這種“耐心”的父母，不發脾氣卻帶給孩子更大的傷害

前幾天看到一個視訊，看完心情久久無法平靜，是一個媽媽記錄女兒不睡覺她的對待方式。

那是一個2歲多的小女孩，她半夜不肯睡覺，想出去玩。

媽媽先問她是不是不睡覺，要出去玩？

當小女孩給予肯定回答後，媽媽問她：“你今天還要不要回來？一直玩到天亮可以嗎？你可以做到嗎？”

兩歲的小朋友隻聽到玩，毫不猶豫地點頭說“可以”。‍‍‍

然後媽媽看了看時間，淩晨2點半，堅定地帶她出門了。

小女孩很興奮地拉着媽媽的手出門了。媽媽問她，外面有小朋友嗎？大家都在幹嘛？

2歲的小女孩乖乖地回答：“睡覺”。

媽媽用盡量平靜地口味問：“為什麼你不要睡覺？”‍‍

當小女孩肯定地回答說：“不要睡覺”後，

媽媽深吸一口氣，依然保持平靜地說：“那我們今天就不要睡覺了，你可以做到嗎？你告訴媽媽可以嗎？”‍‍

當再次得到小女孩的肯定回答後，媽媽告訴她說到就要做到

然後小女孩就很開心地在空無一人的街上玩起來了。

在小女孩玩得很興奮的時候，媽媽抓着她反複問她要不要睡覺。

小女孩斬釘截鐵地回答不睡覺。

媽媽繼續平靜地說：“可以的，繼續玩吧！”‍

小女孩開心地玩到3點40，媽媽說：“你記得你現在開心的樣子，待會你哭的時候，你就想一想你現在開心的時候，好嗎可以嗎？”

到3點50的時候，孩子就想睡覺了

媽媽好像一直在等待這個時刻，她毫不猶豫地拒絕：“寶寶，不可以！因為我們出門的時候約定好了，不到天亮不能回家，不可以睡覺！”

孩子累了，媽媽讓她在路邊坐一會，當孩子又站起來後，自然更困了，再一次跟媽媽說要睡覺。

媽媽再一次強調出門前就約定好了，不到天亮不能回家，要在外面玩到天亮。‍‍‍‍‍‍

接下來的時間裡，孩子開始找各種理由，先說自己的手冰涼涼的‍‍‍‍‍

媽媽告訴她手冰涼跑快點就不涼了

孩子明顯走不動了，過來抱着媽媽，媽媽故作不懂地問是什麼意思‍‍‍‍‍

女孩猶豫了半天，對媽媽說：“你手冷。”

媽媽開始一連串地問女孩：“在家溫暖嗎？是不是還開空調了，但是你不願意在家，不想在家睡覺，你要出來！”‍‍‍

接下來的時間，女孩時不時試探性地，向媽媽表達想回家睡覺的意願。媽媽也時不時問她：“你現在想睡覺了嗎？”

隻要女孩肯定回答：“想！媽媽就毫不猶豫地拒絕，反複強調“不玩到天亮不回家”的約定。

到淩晨5點51分，小女孩情緒崩不住了，一邊哭一邊吼着發脾氣，媽媽依然不為所動，甚至看着孩子氣急敗壞的樣子笑出聲來，一邊笑一邊開始教育孩子。

我能了解這個媽媽的辛苦，她可能已經很累了，很困了，花了很大的力氣哄孩子，偏偏孩子就是不睡，非要出來玩。在實在不知道怎麼辦之下，讓孩子玩個夠，玩到孩子受不了是她能想到的解決方法。

在這個媽媽看來，對孩子的無理要求：“我既不打也不罵，更沒有發脾氣，已經足夠隐忍、足夠耐心地用溫和而堅定的方式對待了。”

這樣“用魔法打敗魔法”的方式确實見效快，能最快速度看到效果。可以想見，這個2歲的女孩肯定不會再喊着要求半夜出來玩。

因為這個方法好用，我們也可以看到經常有家長用類似的方法對待孩子：

注意看，這些父母對待孩子都是既沒有打也沒有罵，隻是耐心地堅持。‍‍‍

就像前面這個小女孩的媽媽，她耐心地跟孩子半夜在外面逛了3、4個小時，很多人為這個媽媽點贊，認為她有耐心，懂教育，引導孩子的方式非常棒。

但是，大家如果站在孩子的角度去感受一下，是不是也會感覺到這種方式挺讓人不适的？明明這個媽媽很耐心，卻總讓人感覺不舒服？

這是一個年僅2歲的孩子，她根本不懂什麼是責任感，什麼是“一諾千金”，甚至可能也不懂“天亮了”是什麼意思。‍‍‍‍

她隻知道她想出去玩，媽媽也答應了，剛開始也玩得挺開心的，但是她玩累了困了，媽媽卻不讓她回家。媽媽反反複複在說天亮了才能回家，因為是她同意的。

媽媽一直在說是她同意玩到天亮的，即使她發脾氣哭鬧，媽媽也不同意帶她回家，要讓她繼續玩。‍

為什麼媽媽這麼“耐心”，卻會讓孩子更難受呢？

這是因為，媽媽的耐心背後，是對孩子不聽話不肯睡覺的生氣、憤怒和抓狂！這樣的“耐心”不是耐心，而是一種隐形釋放攻擊性的方式：不能明目張膽地攻擊孩子，隻能把恨和敵意暗暗地進行釋放。

這是一種“僞善”，對孩子的傷害甚至比我們熟悉的發脾氣、吼叫打罵等更大、更深。

媽媽在聽到孩子要求出去玩的時候，就很抓狂了。這個時候她已經筋疲力盡了，為了懲罰孩子的“不體貼”，她隻好提出附加條件：要出去玩可以，必須玩到天亮！

身為成人，她當然知道，孩子一定會崩潰的。但是她内心也有一個泣血的聲音，如果我這次不狠心一點，以後孩子天天要半夜出去玩，那我不得瘋？是以當她提出這個要求的時候，是有自己很大的隐忍和犧牲在裡面，她覺得這是為了孩子和全家人好：既能在不吼不叫不打碼的情況下把孩子這個爛毛病糾正過來，又能保證全家人未來的睡眠，孩子未來也會更懂事，乖乖睡覺，真可謂一舉多得。‍‍

也就是說，媽媽“溫柔”地滿足孩子的背後，是對孩子咬牙切齒的恨。她反複問孩子“你要不要睡覺”，實際是在等待孩子求饒。

當孩子說自己困了要睡覺的時候，媽媽是非常開心的，她會覺得“終于等到這一刻”。這時候，就是她開始釋放攻擊性，對孩子實施懲罰與報複的時機。孩子越困，媽媽越開心，到最後孩子哭鬧發脾氣的時候，媽媽哈哈大笑就是這個原因。她終于成功地以一種“耐心”的方式狠狠地懲罰了孩子。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

這樣的方法會帶給孩子什麼樣的傷害呢？‍

首先，孩子内心會造成巨大的沖突。孩子是很敏感的，越小的孩子與媽媽的潛意識連接配接越緊密，孩子能感受到媽媽表面平靜，但實際是很生氣的。

她感覺哪裡不對，但又說不出來究竟是哪裡不對，但在沖突真正爆發出來之前，她又不知道究竟是哪裡不對，為此，她會感覺到忐忑不安，

其次，孩子會把所有的攻擊性對準自己。

就像這個媽媽對孩子表現的：是你說要出去玩的，是你不肯睡覺的，我都滿足你了，你難受也必須承擔！

孩子接受到的資訊是：我不好，我不聽話，我不睡覺。‍‍‍

如果父母把氣撒出來，打罵孩子一通，孩子在被父母攻擊的同時，她會覺得父母也有責任，認為父母是不好的，孩子會把攻擊性對外。‍‍‍‍‍‍‍

但對于僞善的父母，父母攻擊了孩子，表現出的态度又是“耐心”的，連旁人都覺得父母做得很好。這時，孩子明明感覺到了那種被羞辱、被欺負的痛苦和憤怒，但是她又不會覺得是父母的責任，無法攻擊溫柔帶自己出來玩的媽媽，她就會接受父母的指責，把攻擊性轉向自己，認為是自己太糟糕，才會導緻這麼多問題。

這種不被釋放的攻擊性才是最可怕的，當她遇到問題的時候，都會把攻擊對準自己，在内心開辟出厮殺的戰場，陷入内耗中，天長日久，會導緻嚴重的心理問題或身心疾病。

再次，孩子慢慢地會害怕自己提的要求被滿足，害怕成功。

因為，她的要求被滿足之後，在開心的放縱之後，等待她的不是喜悅，而是一個巨大的懲罰。大家設身處地的想一下，就會明白，如果你每一次被滿足的背後都會有一個巨大的懲罰在等着你，你還有勇氣成功嗎？

寫到這裡，可能有媽媽會問，孩子半夜不睡覺，要出去玩确實是無理取鬧，既不能打罵，又不能故作“耐心”，那要怎麼辦？難道任由孩子胡作非為嗎？

當然不是！

在了解孩子的基礎上，父母可以“不含敵意”地堅定地拒絕孩子的無理要求。

就拿這個2歲的孩子來說，她晚上不睡覺原因是多種多樣的。可能是下午睡太久，睡眠颠倒了。

也可能是對睡覺有恐懼心理，2歲左右的孩子會有這個階段，明明很困了，眼睛都睜不開了，莫名其妙地，又突然興奮起來，怎麼都不睡，甚至要起來玩。或者有的孩子隻睡了一個小時左右，就醒了，要起床玩。

出現這個狀況不是孩子故意折騰，而是因為這個階段的孩子有“睡眠恐懼”。他們害怕自己一旦睡着就再也看不到爸爸媽媽了，也害怕自己一睡着就再也醒不過來，是以他們會害怕睡覺，會努力打起精神，保持與這個世界的連接配接。‍‍‍‍‍‍‍

如果父母能了解孩子，告訴孩子安心睡，讓孩子知道醒過來的時候，依然能看見爸爸媽媽，孩子的恐懼心理就會慢慢消除，逐漸恢複規律的睡眠。

有時候，父母可能努力安撫了孩子，孩子依然要玩，這個時候，父母可以把床頭燈打開，告訴孩子，爸爸媽媽困了、要睡覺了，沒法陪他玩，他可以自己在床上玩一會。

父母要允許自己拒絕孩子，這樣孩子能感受到真實的父母，知道父母的情緒，這有助于孩子建立邊界。‍

在這個過程中，孩子也會知道：父母也要睡覺，原來自己睡着後，爸爸媽媽也睡着了，他對睡眠的恐懼也會逐漸消除。

如果在處理的過程中，父母還會感受到不舒服，覺得難受，就要向内看，看看自己不舒服的原因究竟是什麼，找出導緻這個問題的根源，然後與這個問題和解。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

很多時候，孩子像一面鏡子，能夠找到我們曾經那個受傷的自己，安撫好這個受傷的部分，我們就能整合好自己的内在，當傷口愈合了，也能更有力量對待孩子。

這個世界上沒有完美的父母，但我們可以更好的成長，盡最大的努力，減少可能帶給孩子的傷害。