这种“耐心”的父母，不发脾气却带给孩子更大的伤害

前几天看到一个视频，看完心情久久无法平静，是一个妈妈记录女儿不睡觉她的对待方式。

那是一个2岁多的小女孩，她半夜不肯睡觉，想出去玩。

妈妈先问她是不是不睡觉，要出去玩？

当小女孩给予肯定回答后，妈妈问她：“你今天还要不要回来？一直玩到天亮可以吗？你可以做到吗？”

两岁的小朋友只听到玩，毫不犹豫地点头说“可以”。‍‍‍

然后妈妈看了看时间，凌晨2点半，坚定地带她出门了。

小女孩很兴奋地拉着妈妈的手出门了。妈妈问她，外面有小朋友吗？大家都在干嘛？

2岁的小女孩乖乖地回答：“睡觉”。

妈妈用尽量平静地口味问：“为什么你不要睡觉？”‍‍

当小女孩肯定地回答说：“不要睡觉”后，

妈妈深吸一口气，依然保持平静地说：“那我们今天就不要睡觉了，你可以做到吗？你告诉妈妈可以吗？”‍‍

当再次得到小女孩的肯定回答后，妈妈告诉她说到就要做到

然后小女孩就很开心地在空无一人的街上玩起来了。

在小女孩玩得很兴奋的时候，妈妈抓着她反复问她要不要睡觉。

小女孩斩钉截铁地回答不睡觉。

妈妈继续平静地说：“可以的，继续玩吧！”‍

小女孩开心地玩到3点40，妈妈说：“你记得你现在开心的样子，待会你哭的时候，你就想一想你现在开心的时候，好吗可以吗？”

到3点50的时候，孩子就想睡觉了

妈妈好像一直在等待这个时刻，她毫不犹豫地拒绝：“宝宝，不可以！因为我们出门的时候约定好了，不到天亮不能回家，不可以睡觉！”

孩子累了，妈妈让她在路边坐一会，当孩子又站起来后，自然更困了，再一次跟妈妈说要睡觉。

妈妈再一次强调出门前就约定好了，不到天亮不能回家，要在外面玩到天亮。‍‍‍‍‍‍

接下来的时间里，孩子开始找各种理由，先说自己的手冰凉凉的‍‍‍‍‍

妈妈告诉她手冰凉跑快点就不凉了

孩子明显走不动了，过来抱着妈妈，妈妈故作不懂地问是什么意思‍‍‍‍‍

女孩犹豫了半天，对妈妈说：“你手冷。”

妈妈开始一连串地问女孩：“在家温暖吗？是不是还开空调了，但是你不愿意在家，不想在家睡觉，你要出来！”‍‍‍

接下来的时间，女孩时不时试探性地，向妈妈表达想回家睡觉的意愿。妈妈也时不时问她：“你现在想睡觉了吗？”

只要女孩肯定回答：“想！妈妈就毫不犹豫地拒绝，反复强调“不玩到天亮不回家”的约定。

到凌晨5点51分，小女孩情绪崩不住了，一边哭一边吼着发脾气，妈妈依然不为所动，甚至看着孩子气急败坏的样子笑出声来，一边笑一边开始教育孩子。

我能理解这个妈妈的辛苦，她可能已经很累了，很困了，花了很大的力气哄孩子，偏偏孩子就是不睡，非要出来玩。在实在不知道怎么办之下，让孩子玩个够，玩到孩子受不了是她能想到的解决方法。

在这个妈妈看来，对孩子的无理要求：“我既不打也不骂，更没有发脾气，已经足够隐忍、足够耐心地用温和而坚定的方式对待了。”

这样“用魔法打败魔法”的方式确实见效快，能最快速度看到效果。可以想见，这个2岁的女孩肯定不会再喊着要求半夜出来玩。

因为这个方法好用，我们也可以看到经常有家长用类似的方法对待孩子：

注意看，这些父母对待孩子都是既没有打也没有骂，只是耐心地坚持。‍‍‍

就像前面这个小女孩的妈妈，她耐心地跟孩子半夜在外面逛了3、4个小时，很多人为这个妈妈点赞，认为她有耐心，懂教育，引导孩子的方式非常棒。

但是，大家如果站在孩子的角度去感受一下，是不是也会感觉到这种方式挺让人不适的？明明这个妈妈很耐心，却总让人感觉不舒服？

这是一个年仅2岁的孩子，她根本不懂什么是责任感，什么是“一诺千金”，甚至可能也不懂“天亮了”是什么意思。‍‍‍‍

她只知道她想出去玩，妈妈也答应了，刚开始也玩得挺开心的，但是她玩累了困了，妈妈却不让她回家。妈妈反反复复在说天亮了才能回家，因为是她同意的。

妈妈一直在说是她同意玩到天亮的，即使她发脾气哭闹，妈妈也不同意带她回家，要让她继续玩。‍

为什么妈妈这么“耐心”，却会让孩子更难受呢？

这是因为，妈妈的耐心背后，是对孩子不听话不肯睡觉的生气、愤怒和抓狂！这样的“耐心”不是耐心，而是一种隐形释放攻击性的方式：不能明目张胆地攻击孩子，只能把恨和敌意暗暗地进行释放。

这是一种“伪善”，对孩子的伤害甚至比我们熟悉的发脾气、吼叫打骂等更大、更深。

妈妈在听到孩子要求出去玩的时候，就很抓狂了。这个时候她已经筋疲力尽了，为了惩罚孩子的“不体贴”，她只好提出附加条件：要出去玩可以，必须玩到天亮！

身为成人，她当然知道，孩子一定会崩溃的。但是她内心也有一个泣血的声音，如果我这次不狠心一点，以后孩子天天要半夜出去玩，那我不得疯？所以当她提出这个要求的时候，是有自己很大的隐忍和牺牲在里面，她觉得这是为了孩子和全家人好：既能在不吼不叫不打码的情况下把孩子这个烂毛病纠正过来，又能保证全家人未来的睡眠，孩子未来也会更懂事，乖乖睡觉，真可谓一举多得。‍‍

也就是说，妈妈“温柔”地满足孩子的背后，是对孩子咬牙切齿的恨。她反复问孩子“你要不要睡觉”，实际是在等待孩子求饶。

当孩子说自己困了要睡觉的时候，妈妈是非常开心的，她会觉得“终于等到这一刻”。这时候，就是她开始释放攻击性，对孩子实施惩罚与报复的时机。孩子越困，妈妈越开心，到最后孩子哭闹发脾气的时候，妈妈哈哈大笑就是这个原因。她终于成功地以一种“耐心”的方式狠狠地惩罚了孩子。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

这样的方法会带给孩子什么样的伤害呢？‍

首先，孩子内心会造成巨大的冲突。孩子是很敏感的，越小的孩子与妈妈的潜意识连接越紧密，孩子能感受到妈妈表面平静，但实际是很生气的。

她感觉哪里不对，但又说不出来究竟是哪里不对，但在矛盾真正爆发出来之前，她又不知道究竟是哪里不对，为此，她会感觉到忐忑不安，

其次，孩子会把所有的攻击性对准自己。

就像这个妈妈对孩子表现的：是你说要出去玩的，是你不肯睡觉的，我都满足你了，你难受也必须承担！

孩子接受到的信息是：我不好，我不听话，我不睡觉。‍‍‍

如果父母把气撒出来，打骂孩子一通，孩子在被父母攻击的同时，她会觉得父母也有责任，认为父母是不好的，孩子会把攻击性对外。‍‍‍‍‍‍‍

但对于伪善的父母，父母攻击了孩子，表现出的态度又是“耐心”的，连旁人都觉得父母做得很好。这时，孩子明明感觉到了那种被羞辱、被欺负的痛苦和愤怒，但是她又不会觉得是父母的责任，无法攻击温柔带自己出来玩的妈妈，她就会接受父母的指责，把攻击性转向自己，认为是自己太糟糕，才会导致这么多问题。

这种不被释放的攻击性才是最可怕的，当她遇到问题的时候，都会把攻击对准自己，在内心开辟出厮杀的战场，陷入内耗中，天长日久，会导致严重的心理问题或身心疾病。

再次，孩子慢慢地会害怕自己提的要求被满足，害怕成功。

因为，她的要求被满足之后，在开心的放纵之后，等待她的不是喜悦，而是一个巨大的惩罚。大家设身处地的想一下，就会明白，如果你每一次被满足的背后都会有一个巨大的惩罚在等着你，你还有勇气成功吗？

写到这里，可能有妈妈会问，孩子半夜不睡觉，要出去玩确实是无理取闹，既不能打骂，又不能故作“耐心”，那要怎么办？难道任由孩子胡作非为吗？

当然不是！

在理解孩子的基础上，父母可以“不含敌意”地坚定地拒绝孩子的无理要求。

就拿这个2岁的孩子来说，她晚上不睡觉原因是多种多样的。可能是下午睡太久，睡眠颠倒了。

也可能是对睡觉有恐惧心理，2岁左右的孩子会有这个阶段，明明很困了，眼睛都睁不开了，莫名其妙地，又突然兴奋起来，怎么都不睡，甚至要起来玩。或者有的孩子只睡了一个小时左右，就醒了，要起床玩。

出现这个状况不是孩子故意折腾，而是因为这个阶段的孩子有“睡眠恐惧”。他们害怕自己一旦睡着就再也看不到爸爸妈妈了，也害怕自己一睡着就再也醒不过来，所以他们会害怕睡觉，会努力打起精神，保持与这个世界的连接。‍‍‍‍‍‍‍

如果父母能理解孩子，告诉孩子安心睡，让孩子知道醒过来的时候，依然能看见爸爸妈妈，孩子的恐惧心理就会慢慢消除，逐渐恢复规律的睡眠。

有时候，父母可能努力安抚了孩子，孩子依然要玩，这个时候，父母可以把床头灯打开，告诉孩子，爸爸妈妈困了、要睡觉了，没法陪他玩，他可以自己在床上玩一会。

父母要允许自己拒绝孩子，这样孩子能感受到真实的父母，知道父母的情绪，这有助于孩子建立边界。‍

在这个过程中，孩子也会知道：父母也要睡觉，原来自己睡着后，爸爸妈妈也睡着了，他对睡眠的恐惧也会逐渐消除。

如果在处理的过程中，父母还会感受到不舒服，觉得难受，就要向内看，看看自己不舒服的原因究竟是什么，找出导致这个问题的根源，然后与这个问题和解。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

很多时候，孩子像一面镜子，能够找到我们曾经那个受伤的自己，安抚好这个受伤的部分，我们就能整合好自己的内在，当伤口愈合了，也能更有力量对待孩子。

这个世界上没有完美的父母，但我们可以更好的成长，尽最大的努力，减少可能带给孩子的伤害。