文丨江湖邊 編輯丨kuma 編版丨Lulu
對普通人來說，"心理學"有時挺吓人的。
因為隻要願意，作為父母，你總能找到自己的不合格之處。
孩子哭了沒及時安慰，你是“情感忽視”；
立刻安慰，你是“直升機父母”……
世界上多的是些惡狠狠的概念，等着對新手爸媽張牙舞爪。
說好聽點，上代人可能忙于生計無暇學習育兒。但今天的情況似乎到了另一個極端：
我的童年如此不幸，是以我一定不會 PUA 孩子，我要給他很多稱贊，給他自由完美的童年。
成年後，我想盡可能給他提供無限選擇。他想做什麼就去做，不喜歡了就換，讓他一定活得幸福快樂（不要像我這樣辛苦和局限）。
十年前，美國社會也出現了類似這樣一種育兒風格：
給孩子細緻入微的關注，提醒他們是“完美的、特别的”，“你沒有不擅長 XXX，你隻是擅長用别的方式 XXX”，“你需要随時随地保持快樂（因為這是我的願望）”。
Lori Gottlieb 和她的孩子
對幸福的癡迷，
不利于發展出孩子的真實自我
臨床心理學家 Judith Locke 認為，過度養育有兩種特點：
1）過度協助（over-assisting）
家長出于好意，過度幫助孩子完成各種任務。然而，這可能會導緻孩子難以發展基本技能。
雖然孩子可能會因為順利做完任務得到稱贊，但他們的自我建立在他人眼中的虛假自我之上——同樣的因素，也可能讓孩子陷入心理危機。
2）超敏回應
（extreme responsiveness）
父母對孩子的回應極其靈敏，對孩子付出的愛、關心、愛護和贊揚的程度超出真實情況。
他們相信孩子所說的一切，過分保護孩子發展出高水準的自尊，告訴孩子他是多麼與衆不同，多麼有才華，以至于孩子們不習慣任何建設性的批評，或者高估自己在人群中的獨特性。可是他們感覺到的，不是自己很好，而是自己比别人更好。
Lori 舉了兩個典型例子：
有孩子的家長會找班主任，請他不要用紅筆批改作業——因為擔心打擊孩子的自尊心，或者看到心情不好。Lori 稱之為“家長以小孩自尊為借口的自我陶醉”。
學校有一支少年足球隊，組織者為了讓每個孩子都覺得自己很優秀而發明了各種各樣的獎項。比如，給表現不佳但有進步的孩子頒布最佳進步獎，給沒成績的孩子頒布全勤獎……總之，每個人都值得稱贊，團隊氣氛很棒，沒有失敗者。但實際上所有孩子心裡都清楚誰是 MVP。
《媽的多重宇宙》
有時，挫折不僅是必要的（我們從失敗中成長），而且是真實的（它更符合我們所處社會的規則）。
父母可能不願承認，害羞、沮喪、被排斥……這些對負面情緒的體驗，同樣屬于成長的權利。
如精神分析學家 Adam Phillips 說，苛求快樂反而會破壞生活。生活中必然有苦有樂，如果我們試圖消除痛苦，以快樂來掩蓋痛苦或麻痹痛苦，或以轉移我們或他人的注意力來忘卻痛苦，我們就無法學會接納及調整它。
攔住一切挫折的可能後果是，孩子無法承受對自身的精确回報。他們的自戀日益膨脹，以至于完成某項工作後，如果沒有得到表揚，就等于受到了批評。
死于“社會面幸福”
很明顯，我爸媽也希望我過上幸福的生活。
當我繼續推進對話，就會發現他們對“什麼是幸福”事實上具備一套相當嚴苛的标準：
在北京有自己的房子（出于一種認為房子可以終結漂泊感的迷思）
有收入比我高的結婚對象（逢年過節倍兒體面那種）
孩子在公司裡是總監（對，不可以是小職員，也不可以是創始人。因為前者太卑微，後者太勞神。至于為什麼是總監，可能是拜國産職場劇所賜吧）
這樣，不管發生了什麼不幸，我都可以稱之為社會面幸福了。
後來我逐漸領悟，希望孩子一定要幸福和希望孩子一定要出人頭地沒什麼不同，隻是父母基于自身願望的兩種不同投射。
《我的大叔》
家長可能的心理動機是：
1）把自己和孩子的需要混為一談
“我哥哥小時候踢足球摔斷了腿，是以你絕不可以從事危險的運動，尤其是踢球”……某種層面上看，過度養育的出發點總是情有可原。
父母因為焦慮或恐懼，試圖規避孩子成長道路上的雜音，填補自己的情緒黑洞，甚至無視親子邊界，剝奪他們發展完整人格的機會。
然而，真實地生活，意味着你也需要體驗失控、崩潰、不如意、不完美。我們并不需要殺死它們，隻需要學會不讓自己被負面情緒所殺死。重要的是，厘清你的情緒究竟是來源于當下，還是過去所誘發的疊加反應？
2）用幻想紐帶（fantasy bond）應對死亡焦慮
“幻想紐帶”是心理學者 Robert Firestone 提出的概念，它最初出現是為了應對人際痛苦和分離焦慮。在幻想紐帶中，父母通過想象自己與孩子之間的聯系，在一定程度上緩解了自己對孤獨、分離和死亡的恐懼——也就是最終的分離。
父母會感覺自己與孩子融為一體，珍惜被孩子需要的感覺，比如給成年的孩子洗襪子，每天給孩子打電話。但在現實中，他們甚至可能無法完全融入到與孩子的互動中，體會到孩子真正需要什麼。
《我的大叔》
未經審視的人生不值得過
Philippa Perry 在《真希望我父母讀過這本書》一書中寫道：
不久前，一位懷孕的準媽媽問我，如果給新手父母一個建議，那會是什麼？
我告訴她：無論孩子的年紀多大，他都會以行動來提醒你，你在他那個年紀時所經曆的情緒。
對于育兒你真正需要學習的部分，是處理孩子在你身上引發的感覺，學習抛開童年在你身上留下的障礙（它阻礙了你真正的愛，你作為父母本能的溫情與接納，身體接觸，身體的存在感與了解力），然後享受一些成年人應有的樂趣。
心理咨詢師 Philippa Perry
父母需要審視自己的創傷（經曆、信念、期望），努力治愈自己，而不是投射到孩子身上。當我們真正看到自己并學會自我同情時，我們就會獲得自由。
我願用存在主義心理治療大師歐文亞隆“最信奉的人生信條”作為今天文章的結尾：未經審視的人生不值得過。
如果你總覺得：
别讓我逮到任何不尊重我小孩的地方，不然你就可以看到我們這些「從小被 PUA 的人」反抗起來有多可怕！
害，醒醒，那隻是我們步入中年的額頭爆出的遲發青春痘罷了。
發現優質教育