作者：主創團·夏天
我已經記不清這是第多少次從兒子的被窩裡搜出手機了。
我拿着手機生氣地質問兒子：
“為什麼我說的話你永遠記不住？
你到底要怎樣才能明白，你現在最主要的任務是學習。
你隻有把學習搞好，你将來才能有自由玩手機的資格……”
兒子懶洋洋地睜開眼睛，不耐煩地瞄了我一眼，用被子蒙上頭，繼續睡覺。
我掀開兒子的被子，強迫他繼續聽着我的唠叨，等待着他像以前那樣給我一個滿意的答複，哪怕隻是敷衍。
然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的腳下，瞪着眼睛大聲跟我吼道：
“你說夠了沒有，你憑什麼覺得你說得都對，我又憑什麼必須聽你的……”
看着兒子歇斯底裡的樣子，我當場石化。
然而，更讓我不可置信的是，第二天兒子竟然不上學了。
不管我在門外如何催促，如何苦心相勸，兒子都緊閉房門。
就這樣，我和兒子開始了有史以來的第一次冷戰。
而我也在這段難捱的沉默時光裡，反複地想究竟是哪裡出了問題，他才會這麼恨我，也或許，這樣的“恨”早已持續很多年……
直到一次偶然，我從武志紅老師的講座裡聽到這麼一句話：
“世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺的講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不願意和你溝通。”
我才明白：
原來，是我引起為傲的“良言诤語”，把兒子養廢了。
原來，隻會跟孩子講道理的父母，永遠養不出有出息的孩子。
給孩子講道理，是最無用的教育方式
其實，我早就應該發現：
跟孩子“講道理”，是最無用的教育。
比如，孩子年幼的時候，我們經常跟孩子說：
吃飯挑食，對身體不好；
吃冰淇淋太多，腸胃會不舒服；
吃糖太多，容易蛀牙......
我們是真心地關心孩子，可孩子依然是想幹什麼就幹什麼。
等孩子長大一些的時候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學習和努力的重要性……
可結果呢？
你說得越多，孩子往往越不聽話。
我們怪孩子難管、叛逆，其實是錯怪了孩子。
曾看過一段很有趣的視訊：
一個兩三歲的小女孩在家裡吵吵鬧鬧的。
爸爸好聲好氣地跟女孩說，請保持安靜。
女孩不僅不聽，還生氣地對爸爸發火：
你嫌我吵，就是不愛我了。
女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。
同時，也再次驗證了哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾和腦科學家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結果：
“孩子聽不進道理，原因在于父母養育孩子的方法不符合大腦發展規律。”
我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。
而孩子的發育規律是先下層，後上層。
也就是說，對于大腦尚未發展完善的低齡孩子來說，我們講的道理，孩子可能根本就沒有聽懂。
除此之外，心理學上有個“超限效應”：
“指刺激過多、過強或作用時間過久，進而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。”
《變形計》裡的鄭子豪，非常喜歡玩電腦遊戲。
做律師的爸爸看不慣，隻要抓住機會，就滔滔不絕地跟鄭子豪講各種大道理：
“你知不知道打遊戲是不對的？”
“你這樣打遊戲是會上瘾的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志。”
“你要搞你的學習，你隻有學習搞好了，你才能搞一搞娛樂的東西。”
鄭子豪就像開啟了自動屏蔽模式似的，不但對爸爸的大道理置若罔聞，反而更加癡迷遊戲。
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基也曾說過:
“任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大。”
把話說到孩子的心裡去，教育才能真正有效。
居高臨下地給孩子說教，很難讓孩子從心底裡去認可。
孩子不認可父母的大道理，父母講得再多，再掏心掏肺，也都是無效的努力。
有時，講道理也是一種語言暴力
也許是父母的“控制欲”作祟。
很多時候，兒子越是聽不進去，我就越是喋喋不休地跟兒子講道理。
我堅信隻要不停地說，總有“頑石點頭”的那一天。
但事實是：
有的時候，講道理，也是一種語言暴力。
記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節目《一路成年》。
節目裡，“達康書記”吳剛非常關心兒子陽陽，他要求陽陽的大小事件都要打電話彙報。
他還總是在節目裡以“父親”和“前輩”的雙重身份，指導陽陽如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。
節目第二期，他因為要去拍戲退出了節目。
臨走時，不停地跟陽陽交代：
“做任何事，要往最壞的考慮。
你要學會堅持，學會忍耐，别人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團隊精神……“
陽陽雖然一邊聽着一邊點頭，但表情已經變得越來越不耐煩。
看到這裡，兒子突然盯着我說：
“媽，你不停給我講道理的時候，我的内心就跟陽陽一樣痛苦。“
當時，我不了解兒子為什麼這麼說，但是現在我明白了。
就像一位心理學老師所說得那樣：
“父母的唠叨，看似是關心，其實是一種慢性心理折磨。”
因為，父母無休止的唠叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責的表現。
這會帶給孩子很大的心理壓力，引發孩子的負面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。
曾看到過一位網友的傾訴：
“從小到大，無論大事小事，媽媽都唠叨個不停。
我越躲，媽媽的指責越嚴厲。
我越跟媽媽對抗，媽媽的懲罰越嚴重。
終日與憤怒、沮喪、自卑為伍，現在的我已經不知道學習的樂趣何在，不知道人生意義何在，不知道活着的樂趣何在！”
父母無休止地唠叨和說教，帶給孩子的傷害無異于打擊、貶低等語言暴力所帶來的。
正面管教中有句話說得特别好：
“隻有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。”
隻有當父母放下高高在上的說教，給予孩子尊重和認同，孩子才能獲得自信，變得越來越好。
《别等孩子長大了，才後悔你現在做得太多》一書中有句話說得特别紮心：
“孩子的問題與父母的表現密切相關。”
如果孩子錯了，一定是父母的教育方式出了問題。
是以，把兒子養廢後，我決定換個思路馭娃。
一．用體驗代替講道理
看過這麼一句話：
“體驗和對比是最好的老師，太多東西，你沒有體驗過，就永遠無法了解。”
這句話也同樣适用在孩子身上。
杭州一個十幾歲的男孩，癡迷于遊戲，不想上學。
爸爸跟他講道理，他不聽。
然後，爸爸做了一個令人吃驚的決定：
帶着兒子去逛逛淩晨4點的菜市場，看看那些想睡卻沒法睡的菜農；
看看那些為了賺錢，為了生活辛苦忙碌的商販們；
看看成年人的世界有多麼殘酷和艱辛；
再想想自己安逸的生活背後，父母都付出了什麼？
結果，男孩不僅認識到了自己的錯誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，更明白了自己為什麼一定要好好學習。
我也學着這位杭州爸爸，帶着兒子看看工廠流水線上的年輕人，帶着兒子看看淩晨兩點的寫字樓，帶着兒子體驗搬一天磚，撿一天瓶子能賺多少錢。
結果如我所願，兒子主動上交了手機，下決心努力讀書。
蒙特梭利說：
“我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就了解了。”
教育孩子，就是一個讓孩子慢慢體會的過程。
空泛的理論，很難走進孩子的内心。
隻有讓孩子在親身經曆中感受，孩子才能真正地了解和明白一些道理。
二．用以退為進代替硬碰硬
兒子特别喜歡玩遊戲。
不管我是苦口婆心地勸說他，大發雷霆地吼他、罵他，還是強行拔掉家裡的網線，兒子都不聽，有時，甚至會像對待仇人似的跟我大打出手。
直到我偶然看到奧運冠軍鄧亞萍的一段視訊，我才發現：
與其跟孩子硬碰硬，不如以退為進。
鄧亞萍的兒子有段時間也非常癡迷遊戲。
鄧亞萍沒有責備他，也沒有強迫他戒掉遊戲，而是溫和地告訴他：
“你如果真的喜歡打遊戲，你可以去走電競這條路。”
之後，鄧亞萍專門帶着兒子考察了兩家頂級電競俱樂部，讓兒子了解他們的作息，看看他們是怎麼訓練的。
結果，兒子一聽到電競一天要訓練12個小時，立馬放棄了。
心理學家阿德勒說：
“和孩子對抗隻會失敗，你永遠打不赢孩子，更無法通過對抗培養其合作精神。”
要想要讓孩子願意與我們合作，“以退為進”是最好的辦法。
因為，站在孩子的對立面，強硬地跟孩子講道理，反而會激起孩子的逆反情緒，讓孩子朝着反向發展。
但向孩子傳遞我們的支援、尊重、接納和認可，給孩子試錯的機會，讓孩子學會自我成長，則會比任何建議和幫助都有效。
三．用幽默代替嚴厲的說教
國外有一段特别火的視訊。
14歲的女兒想穿超短褲去學校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲示範給女兒看：
“把你的短褲拿出來，看看到底有多短？比一比誰的短！
你現在要是穿它去上學，我就每天穿着這褲衩接你放學。”
爸爸滑稽的樣子，讓女兒笑歪了，同時也完美地化解了一場父女間的沖突。
回想我跟兒子針尖對麥芒似地争執，開批鬥大會似地批評，“神聖不可侵犯”的指令，我不得不承認：
“幽默才是解除敵意最好的辦法。”
因為，幽默的溝通，會讓孩子看見父母的真心實意，會讓孩子在輕松愉悅的氛圍裡，自動解除敵意，輕松接納父母的建議。
對于孩子來說，如春風般溫柔的愛，才是最有力量的教育。
《新中式父母》裡有這樣一段話，值得每一位父母深思：
“這個世界上，有兩類父母。
一類是‘吃老本型’父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養孩子，假如孩子表現不好，他們通常隻會認為傳統教育沒有問題，是孩子有問題。
一類是‘學習型’父母，他們會去探索與時俱進的教育方式，假如孩子表現不好，他們會反思，然後尋找更好的方式來教育孩子。”
養育孩子就是一場修行。
我們可能不是完美的父母，但我們可以是一個成長型的父母。
隻要我們願意從錯誤中反思，願意從現在起改變，願意把對孩子的了解、尊重和認同放在父母權威之上，我們就一定能夠養出一個内心有愛，眼裡有光，不負期望的孩子。
作者簡介：夏天，自由撰稿人，一個走在育兒路上的修行者。 新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海内外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。