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孩子說“NO”的背後原因
孩子常見的口頭禅，說NO絕對占有一席之地。其實孩子說NO不僅僅是表面的拒絕現象，而是源自内心三個動力的互相推動，家長隻有了解了背後的原因，才能從容地應對孩子說NO的各種情境。
文丨黃全愈 中美教育專家
孩子愛說NO，大家都頭痛。
兒子上高中時，正處于青春叛逆期的高峰，我們家的飯桌，成了兒子有問無答的說NO的場所。無論你想問什麼，隻要你一張嘴，兒子就搶先說“NO”。
我說，你都不知道我們要說什麼，你NO什麼NO啊！他才不管你想說什麼呢，反正就是NO！我們開玩笑，叫兒子Mr.NO.也就是NO先生。
前兩天，兩歲多的小侄孫來家裡玩。我發現又來了一個小Mr.NO先生。
孩子的媽媽忙前忙後，可孩子就是NO.NO.NO。這也不要，那也不要，孩子到底想要什麼？
在他們離開前，我想抱抱他，但是我知道他肯定說NO，于是呢，我就反過來說：“舅公不能抱你，你也不能讓舅公抱你！”
他翻翻小眼睛，沒說什麼。我自以為得計，又得寸進尺，再說一遍：“舅公不能抱你，你也不能讓舅公抱你！”
他忽然仰起頭來說：“這是我說的話，不是你說的話！”我們的肚子都笑抽了……
可見，孩子知道他說什麼？他不在乎他說什麼？他在乎的隻是說NO！
但是，怎樣對待孩子說NO，跟培養孩子的自尊心、自信心大有關系。“吾愛吾師，吾尤愛真理也”，不敢質疑權威、否定權威，也就不可能有創造性。
孩子說NO，是無理取鬧，還是批判性思維？不分析孩子說NO的前因後果，無法知道陷阱在哪兒。
孩子成長必經的三個叛逆期
心理學研究發現，孩子喜歡說NO是一種正常現象，不說NO的孩子，反而不正常。在孩子的成長過程中會出現三個叛逆期。
一個大約發生在孩子2-3歲的時候，叫“幼兒叛逆期”。
一個是在6-8歲，叫“兒童叛逆期”。
還有一個大約發生在12-18歲，叫“青春叛逆期”。
在這三個叛逆期，孩子特别喜歡說NO。
在孩子的第一個叛逆期，孩子說NO，其實常常不是一種單純的拒絕。他們說NO的時候，很可能正專注一個有趣的事物。
比如，你想幫孩子穿鞋，孩子不願配合，他反抗的很可能不是穿鞋，而是他的腦子正想幹點别的什麼更有趣的事，你打斷他，一把拉過來穿鞋，孩子怎麼可能高興呢？
孩子一出生就處在一種與外部世界接觸的努力中。他們通過各種方式去探索世界，他們的内心有一隻不安分的小野獸，總是試圖從他們小小的身體裡跳出來。那隻小野獸總是說：不要限制我，讓我嘗嘗，讓我看看，讓我摸摸……
再有，這個時期的孩子是人我不分的，是自我中心的，以為全世界的人想的都應該跟他一樣。發現不一樣，就說“NO！”
“兒童叛逆期” 的孩子，開始上國小，世界忽然變大了，接觸的東西多了，複雜了，孩子也以為自己長大了，了不起啦，變得任性，不講道理了。
“青春叛逆期”的孩子，生理迅速發育成熟，認為自己已經長大了，不是孩子了，要從父母（或老師）的控制中反叛出來，是以，事事作對，處處唱反調。
孩子做事情有一個心理現象，内心往往有三個動力互相推動：一是“幹些什麼”的欲望；二是想得到信任的需要；三是想能做出選擇的渴望。
也就是說，孩子最早開始說NO，是源于内心探索世界的動力。
給孩子戴上帽子，他一把扯下來丢地上；然後，父母撿起來，給他戴上；結果，孩子又扔到地上……
即便在嬰兒期，孩子說不出NO，但是他們的這個行為是有目的的。看起來丢帽子好像是無意識的，但是心理學家發現，嬰兒想通過這個動作不斷探索帽子落地，大人怎麼反應。他們想滿足自己“幹些什麼”的欲望。
利于三個動力改變孩子說NO
我們用一個故事來分析：應該怎麼利用孩子内心的三個動力，這個心理現象，來處理孩子說NO的問題。
我在讀博士的時候，開始研究孩子的獨立性在創造中的作用。當時自己覺得還是頗有心得的。
有一天，我們在看電視，我一看表，都10:00了，我叫兒子去睡覺。兒子看了看我，沒動。我有些不耐煩地催他。他還是沒動。哎，我有點火了。怎麼這麼不聽話。
孩子理直氣壯地說：“為什麼叫我去睡覺，我不能看電視，你們看電視，你們不去睡覺？”
嘿，這孩子還有理啦，不但不服從，還反過來質問我們：怎麼我不能看電視，你們能看電視？
孩子的質疑反而噎着了一向“自以為是”的我！
這時呢，他媽媽說：“你這個年齡的孩子，每天要睡十個小時，現在去睡覺，明天八點起床，勉強夠十個小時……”
孩子沒說什麼，就去睡覺了。我卻沒能再專心看電視，想了很多：自己不是要加強孩子的獨立性和獨立思考的能力，進而培養他的創造性嗎？
當孩子不再人雲亦雲，開始獨立思考，開始對權威說 “NO”的時候，“龍”真的來啦，我卻變成了“葉公”。
我們說了，孩子内心的三個動力：一是“幹些什麼”的欲望；二是想得到信任的需要；三是想能做出選擇的渴望。
好了，孩子對我說NO，不去睡覺。如果我強迫他，結果會怎麼樣呢？他也可能去，但是睡得着嗎？睡不着不是也沒達到目的嗎？而且哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。這種強迫多了，反叛的力道就會越來越強。
妻子的做法是對的，她用孩子内心的三個動力中的後兩個，解決了兒子說NO的問題：
第二個動力“是想得到信任的需要”。妻子信任孩子，跟他講孩子需要睡十個小時的道理。
第三個動力“是想能做出選擇的渴望”。道理講了，現在去睡覺，到明天8點起床，勉強夠十個小時。把選擇給兒子：繼續頑抗還是去睡覺？孩子選擇聽道理去睡覺。
随着孩子長大，這種要“幹些什麼”的欲望，就生發出很多說NO的狀況。不讓這樣幹，我偏要這樣幹。到了青春逆反期，這種想要“幹些什麼”的欲望就發展到了最高峰。
認為孩子說NO，就是不聽話。一味地打壓孩子說NO，會對孩子的自我意識、獨立意識、自信心造成傷害。孩子有不對的NO，也有對的NO。很多研究發現，正确地鼓勵孩子說NO，有助于孩子獨立思考，建立自信心，有利于創造力的培養。
說NO是孩子探索世界的過程
在孩子的心理發育過程中，他們不斷地想幹些出格的事情，并且從他人（包括父母）那裡，獲得贊揚或者反對的回報，孩子在比較和分析後，可能會選擇去再“幹些事情”出來。
如果處理得當，這些更高層次的“幹些什麼”，就是創造力、獨立性、自信心的發育過程。或者說，孩子說NO的過程，其實就是孩子不斷探索世界，不斷挑戰現實的過程。
在這個過程中，别人的回報，或者像“強心針”，或者像“滅火劑”，對孩子是否可以持續地“幹些事情”，起到很重要的作用。
在現實生活中，應該怎樣正确地對待說NO的孩子？允許孩子對自己說“NO”，看起來容易，說起來也挺時髦。但是真正面對孩子的“NO”時，就不容易處理了。
從被動地允許孩子對自己說“NO”，到主動鼓勵孩子對自己說“NO”，是一個質的飛躍。
不但要支援孩子對自己說“NO”，還要支援孩子在應該說“NO”的時候，對其他師長也說“NO”，這個難度非常高。
我兒子上初一的時候，班上來了一個擁有美術碩士學位的繪畫老師，可能是新老師吧，她的繪畫課條條框框特别多。比如：
1. 不能畫武器和一切可能與犯罪有關的東西；
2. 不能畫帶滾輪的滑闆，因為容易讓人聯想到街上那些不太“規矩”的男孩；
3. 每一幅畫的内容必須觸及到紙的四邊；
4. 色彩要濃重；
5. 必須畫那些不可能存在，但是又是與現實相結合的東西，諸如會飛的魚，能開車的烏龜，能搭載人的老鼠，等等；
6. 這些“飛”獸“走”禽，必須快樂，有一張歡快的笑臉。
……
對于這種種規定，男孩兒特别反感，他們用各種形式進行反抗，其中包括反駁老師的美術觀點。有一次，當她談到：“任何藝術都是由線條和色彩組成的”。
我兒子當堂反駁：“不對，空白也可以是一種藝術！中國的書畫中都有‘飛白’一說。”
老師辯護道：“一張空白的紙總不會是藝術吧？”
班上幾個調皮的男孩起哄，說在華盛頓的國家藝術館裡就看見過一張什麼都沒畫的畫（誰知道到底是胡謅還是唬老師）。孩子們還争辯說藝術是沒有标準的，有人欣賞它，它就是藝術！造紙就是一種藝術……
看到課堂上亂成一鍋粥，老師生氣了，說：“如果你們想教美術課，等拿了美術的學位，才來教吧！”
吃晚飯的時候，兒子跟我們描述了自己跟老師的這場辯論。我為兒子敢于在課堂上表達自己的觀點感到高興。
鼓勵了他幾句，又有些怕他不能處理好與老師的關系（許多美國家長根本不管，管也管不了，隻要不違反校規就行）。我還是受中國文化的影響，想了想，又交代孩子要尊敬老師，不要擾亂課堂紀律。
在我以為這個事情已經過去的時候，我收到了兒子期中成績報告單，門門功課都得A，隻有美術得了個C。兒子的成績從來沒有哪一門得過C，美術更不應該！
我問孩子到底是怎麼回事？兒子說，那是因為老師認為他沒有完成一幅很重要的創作繪畫。
我們拿孩子的畫來看，是一幅水中遊魚的圖畫。畫的中間是一條勾畫清楚的大魚，在飄動的海草之間是作為背景的魚，有些隻見半條，孩子還畫出了魚在水中的影子，但是沒有畫水的顔色，他用國畫留白的方式來處理水和魚的關系。
我們覺得挺不錯的。但是老師認為，孩子的畫沒有完全上顔色，是以認為他沒有完成作業。
孩子情緒低落，認為老師一定是因為自己喜歡跟她辯論，故意找自己的麻煩。我想起了那場課堂辯論，我覺得很可能不是老師對孩子有什麼偏見，而是對繪畫有不同的見解。
第二天，我給這位老師去了電話。果然，她并不是認為孩子畫得不好，而是認為孩子沒完成作業，才給了他C。
我在電話裡向她解釋了中國畫的特點，并且告訴她，中國畫對孩子的影響比較深，比起西方油畫的濃墨重彩，他更喜歡中國畫的淡雅清新。老師在電話那端沉默了一會兒，說：“明天，我找他談談。”
後來，孩子高高興興地告訴我們，老師把他的成績改成A。老師知道孩子原來就設計要畫成這樣，而不是沒完成作業，就更改了成績。
幾個月後，我都忘了這件事，有一天，我們收到學校寄來的一封信，是這位老師簽的名。說是兒子的一幅畫被選送到學區參展，邀請我們有時間去觀賞。參展的就是那幅魚的畫。
這位老師藝術眼光可能有局限，卻有着無限的胸懷！面對說NO的孩子，如此虛懷若谷，這樣的老師能不讓人肅然起敬嗎！
後來，在哥倫比亞法學院的課堂上，一位來自律所的兼職教授認為兒子與另一位亞裔孩子長得像，要求他們上課時戴眼鏡或戴帽子以示差別……
與我們電話商量前，兒子已給分管學生的院長去信。據說院長徹夜難眠，立即給兒子複信，說是恨不得連夜對面跟兒子道歉……
第二天，教授當堂道歉：能不能分辨學生，是教授自身的事，不能要求學生戴眼鏡或戴帽子以示差別！
兒子說：教授可能是無意的，但這是對學生人格的侮辱，是對亞裔的侮辱！這是零容忍的！
後來，這位教授與兒子相處不錯。畢業時，還表示可以推薦兒子到他們著名的律師樓工作。
最後，我給家長們幾點建議：
一、當孩子說NO時，往往家長的第一，也是本能的反應，是用NO來對待孩子的NO。是以，我們首先要讓自己冷靜下來。不能以NO對NO！
二、回到對待孩子說NO的問題。這位繪畫老師的做法很值得我們學習！在決定怎樣對待孩子說NO的時候，我們必須記住一個原則：孩子說的NO有沒有道理？有道理的，應該支援！
對那些無理取鬧的NO，我們也要分析成因，表明态度，最大限度地了解孩子，但是該制止的，不能放縱，要有理有節地堅決制止。
三、如果孩子的NO是對的，家長也要坦然承認！既要杜絕孩子的無理取鬧，又要給孩子開通一條，讓獨立意識和自主精神得以正常發育的道路。
四、如果孩子的NO是針對同齡人的，家長要跟孩子一道分析，這個NO是無理的，還是有理的？因為孩子往往有兩個極端的傾向：一是害怕同齡人的壓力，不敢也不善于說NO！二是自我中心，什麼都說NO！
五、如果孩子的NO是針對爺爺奶奶的，很多家長聽之任之。如果是無理取鬧的，應該當面指出。如果孩子是對的，也要及時或者事後指出應該尊重爺爺奶奶的道理。
六、如果是針對老師的，而且孩子是對的；這需要高超的技巧，唯一的建議是具體情況具體對待，但是要肯定孩子的獨立思考！
七、非原則的，也要學會：退一步海闊天空！
-本文内容取自音頻課程《從“廁所在哪兒”到藤校法學院那些理兒與事兒》
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