“今天過得開心嗎？”你有多久沒有問過孩子這句話了？
孩子上幼稚園時，你也許還會關心孩子今天過得是否開心。當孩子進入國小之後，你的關注點是否變成了：
今天學了些什麼？
作業做了嗎？
考了多少分？
你關心孩子的未來，既想讓孩子保持優異的成績考上好的大學，又想讓孩子在課餘時間多學點技能特長。
一直在為孩子考慮的你，有沒有問過孩子：“過這樣的生活，你願意嗎？”
有些父母可能是忘了問，有些父母可能是心中知道孩子的答案，但不願意順着孩子的想法，是以幹脆不問。
當父母很久沒問孩子這兩個問題時，往往就會衍生出其他的教子難題。比如：
“為什麼孩子越大和我的關系越不好了？”
“為什麼我想和孩子溝通卻總是遭到他的無視和抵制？”
“你開心嗎”、“你願意嗎”這兩個問題到底會對親子關系産生什麼樣的影響呢？
01
你開心嗎？
網絡上曾經有句話很火：别人隻關心你飛得高不高，隻有愛你的人才會關心你飛得累不累。
可見，不同的問話，帶給人的感受是完全不一樣的。
隻有被人關心自己的感受時，才會帶給人被愛的感覺。
父母跟孩子也是一樣，先問成績、問學習，隻會讓孩子覺得”在父母心中，成績比我更重要“。
并非隻有父母會對孩子失望，當孩子對父母的期待落空時，他們也會對父母産生失望的感覺。而孩子對父母最本能的期待是：期待父母無條件的愛自己。
當他們對父母的失望累積到一定程度時，也就是親子關系疏遠的開始。
中國家長教育研究所所長、清華大學客座教授齊大輝曾在一次講座上對家長說：
“面對孩子，家長問的第一件事應該是'今天開心嗎'，而不是'作業做完了嗎'。先問親情，再問事情，才是和孩子溝通的正确打開方式。”
在家庭中，一定是關系大于教育的。好的教育，需要有良好的親子關系做基礎。如果親子間的關系不好，父母有再多的人生經驗和建議想要給孩子，也無法順利傳遞。
常常問孩子“你今天開心嗎”，不僅是在表達對孩子的愛和關心，更是父母懂得關注孩子情緒感受的展現。
很多家庭裡，親子關系不好、溝通不暢的症結之一，就是雙方對内容的關注大過對情緒感受的關注。
兩個人溝通，70%是情緒，30%是内容，這其中70%的情緒會對溝通效果起着關鍵性的作用。
能夠及時關注到孩子情緒，并重視孩子情緒的父母，才能和孩子愉快地溝通。
02
你願意嗎？
常有父母感歎“被青春期的孩子氣死了”，但事實是：在親子關系裡，孩子才是處于劣勢的一方。
即使他們對父母的一些言行非常不滿，卻也無能為力。
正是因為這種天然的地位優勢，是以父母在面對孩子時，很難做到真正的平等。
比如父母常常會以“我是為了孩子好”的名義替孩子做很多決定、規劃，而不去問問孩子“你願意嗎？”
這種“獨裁”對孩子的成長、家庭氛圍的融洽都是非常不利的。
有位網友在某論壇吐槽父母的内容獲得了數萬網友的點贊：
快三十歲了，我最想聽到我爸媽說的一句話就是“你願意嗎？”這已經成為我的執念了，因為有太多被忽視、被通知的經曆，
國小的時候，表姐來家裡玩看中了我的玩具，我媽直接就大方的把玩具送了出去；
和爸媽一起參加活動小孩子可以自由選擇一個獎品，我特别喜歡裡面的一張賀卡，真的很好看，但是我爸媽堅持讓我選另一個會走路的娃娃。
我家家境一般，但是爸媽特别舍得花錢培養我，給我報輔導班和各種興趣班。我不想讓他們失望，但是和其他同學比起來我資質真的一般，很努力也不如人家輕輕松松學的好。我既讨厭這樣努力了也比不過别人的生活，又覺得不能讓父母失望，一直在痛苦中拉扯。
太多太多這種例子了，我父母其實比挺多父母都要好，但是我和他們始終無法親近起來，因為從來沒有過被重視的感覺。他們也許重視“他們的孩子”的未來，并為此付出了很多，但那并不是我這個人。
“你願意嗎”，簡單的一句話，就是有這樣的魔力。它會帶給孩子被重視的感覺：因為我在乎你的感受你的想法，是以我想聽聽你的意見。
孩子的思維方式其實很簡單：你重視我的想法，我才會重視你的意見。
當父母不關心孩子是否願意做某事，不在乎孩子的想法時，孩子稍微有點能力的時候，就會作出反抗，把父母的話當耳旁風：你都不聽我的想法，我為什麼要聽你的？
03
最好的教育
一些父母在尋求幫助時會問：老師，最好的教育方法是什麼？
世界上哪有什麼最好的教育方法呢？再好的方法也不可能适用所有的孩子、所有的家庭。
如果一定要說最好的教育，那應該是愛和尊重。
我建議家長要多問問孩子“你開心嗎”、“你願意嗎”，因為這兩個問題，代表的就是父母對孩子的愛和尊重。
當父母發自内心地去關心孩子的感受和想法時，孩子會感受到，并作出回應。
回想一下，你是否忘了在生活中去問孩子這兩個問題？如果曾經忽視了，那從今天開始，用這兩個問題去代替那些讓孩子厭煩的問話吧。