“哥嫂家次卧空着，我嫂子憑什麼不讓我住”，母親：就憑你是外人

我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

尼古拉·奧斯特洛夫斯基《鋼鐵是怎樣煉成的》：“人應該支配習慣，而決不能讓習慣支配人。”

習慣包括思維習慣和生活習慣，這兩種習慣在生活的方方面面都會有所展現，包括怎樣與人相處，也會被這兩種習慣所左右。

壞習慣容易支配人，好習慣才會被人支配。通常情況下，不假思索養成的習慣，很多都是壞習慣。隻有那些經過慎重思考而養成的習慣，才算是好習慣。

差別在于“用心還是不用心”，用心了肯定可以運用好習慣把很多事做好；不用心則會受壞習慣支配把很多事搞砸。

具體到婚姻當中，各種角色應該如何相處，也和彼此的習慣有關系，或者說跟彼此是否用心有關系，好的婆媳關系和夫妻關系都離不開好習慣。

下面這個女人對婆婆的态度，之是以從設防變為不設防，就是因為受到了好習慣的影響，我們一起來看一下是怎麼回事。

東林老師，您好：

我曾經一度特别恐婚，害怕遇不到好婆婆，害怕結了婚又離婚。雖然心裡知道好壞參半，但我怕自己會賭輸，畢竟關系到我後半生的幸福。

後來很被動地結了婚以後，我的防範心理很重，覺得隻有這樣才能及時認清婆婆是不是好婆婆。

我最開始不是很喜歡我婆婆，因為她看起來很兇，不像好婆婆，是以我盡量跟她保持距離。每當她向我示好的時候，我都告訴自己：“不要輕易相信她，有可能是陷阱。”

但是，我們之間并沒有發生什麼不愉快的事。雖然我表現得很明顯，不過她并沒有生我的氣。

之後我對她的印象有所改觀，是因為她幫助我化解了夫妻沖突。

因為我跟我老公是通過相親結的婚，感情基礎不太牢固，是以難免會吵架拌嘴。有一次被婆婆撞見了，她很嚴厲地批評了我老公：“男人應該有男人的樣子，跟自己老婆吵架算什麼本事？你應該把你的精力放在更有意義的事情上，想着怎樣提升生活品質，怎樣讓你老婆過上更好的日子。你能有這個本事，我敢保證你媳婦絕對不會跟你吵架。”

緊接着是我跟小姑之間鬧了沖突，她本來在外面租房住，有一天不聲不響帶着行李來到我們家，說要在我們家長住。

我不同意她在我們家長住，因為太不友善。本身我就是個很敏感的人，或者說是個社恐，若是讓她在我們家長住，我會活得很拘束。

她是以跟我吵架，反複說她哥哥的家就是她的家，說我沒資格拒絕她入住，還拿婆婆壓我，說如果我不同意，她就告訴婆婆。

婆婆得知以後，并沒有向着她。聽她說了“哥嫂家次卧空着，我嫂子憑什麼不讓我住”之後，婆婆理直氣壯回答她：“就憑你是外人，想住新房自己買，或者找個人結婚。除非你哥嫂邀請你到家裡住，否則你就不能住他們家，我尚且沒資格這樣做，更何況是你！等你結了婚就知道了，自己家和婆家之間應該保持适當的距離。”

這件事發生以後，我對婆婆的印象徹底改觀了，因為她通情達理，幫理不幫親，處處在乎我的感受，處處為我着想，我心裡對她充滿感激。

她如此尊重我，善待我，我沒有任何理由不孝順她。當我試着邁出自我設限的圈子，主動向她示好的時候，我們的關系變得更好了。

不僅如此，我還受她的影響，改變了自己的思維習慣，不再先入為主把一些人和一些事想得太壞了，我覺得前置一些美好的期待不是壞事，至少你問心無愧。你對别人好，别人對你不好，那就是别人有問題。

東林夕亭情感建議：

心理學中有個理論叫“成就動機理論”，将人分為兩種：一種是渴望成功的人，一種是害怕失敗的人。

渴望成功的人，最熱衷于選擇做勝負參半的事，也就是成功機率為50%的事，他們會為了成功調動主觀能動性，力求成功，避免失敗。

害怕失敗的人，最排斥的就是成功機率為50%的事，他們總想着萬一失敗了怎麼辦。這樣的人更傾向于選擇較難或者較容易的事去做。

結合這個理論去看那對婆媳，不難看出他們分别屬于上面提到的兩種人。

她對“恐婚心理”的闡述，就說明她害怕失敗。婚後處處設防，也是害怕失敗的表現。

她婆婆則是渴望成功的人，這樣的人最明顯的特征就是主動，為了成功而努力。

她們的差別就在于“思維習慣的不同”，她婆婆是在支配好習慣，而她則是被壞習慣所支配。不過這并不能阻礙她們把婆媳關系經營好，因為她婆婆的主動會對她造成正面影響，最終改變她的思維習慣。

其他人可以參考下這樣的經營方式，想要經營好夫妻關系和婆媳關系，可以嘗試着從改變思維習慣着手，用好習慣去支配你的言行，或許會給你帶來意想不到的驚喜。