自從傅首爾在綜藝節目中現身說法，為觀衆展現了“撒嬌式育兒”的神奇效果後，這一育兒方式瞬間火遍全網，被許多父母稱贊和效仿。
的确，父母在孩子面前适當示弱有利于親子關系的培養。但是，如果不了解“撒嬌式育兒”背後的運作原理，盲目應用，反而會影響親子關系。
恰當示弱讓孩子變得自信有擔當
在孩子心裡，父母總是無所不能的。年齡越小，這種感覺會越強烈。當孩子逐漸長大，自主意識迅速崛起，便想要驗證自己的能力，并期望擁有如父母一般的勝任力。
這個時候，父母偶爾對孩子撒個嬌，适度示弱，就會得到意想不到的效果。
我曾在小區運動場碰到這樣的場景。有個小女孩在大人的運動器材上面做運動，估計是有些害怕，她問媽媽：“媽媽，你能陪我一起玩嗎？”
母親大概是看出了女兒的不安，但她并沒有走過去和孩子一起玩，而是微笑着說：“媽媽有點害怕，不敢上去，我好像沒有你勇敢呢。”
這句話就像是有魔力一樣。聽完媽媽的話，女兒略作停頓，猛然站直了身子，雙腿運動的幅度也變得大了起來。她大聲跟媽媽講：“媽媽，你看，這個很簡單的，不用害怕。你勇敢一點，有我陪着你呢。”
當這位媽媽“小心翼翼”地站上運動器材時，女兒一副小大人的樣子說：“媽媽，你真棒，好勇敢呦！”
這位媽媽用“撒嬌”幫助女兒克服了恐懼，同時讓女兒在“幫助媽媽”這件事上獲得了成就感，變得自信和勇敢。
上述案例與著名教育學家海蘭的觀點不謀而合：當孩子面對完美型父母時，會養成兩種性格。要麼學習父母，讓自己變得完美；要麼什麼都不做，等着父母幫自己做。如果父母能夠在孩子面前恰當地示弱，孩子反而會變得更寬容、更自信、更勇敢。
控制型示弱會損害孩子的身心健康
“撒嬌式育兒”雖然有其特定優勢，但是踐行這個方法的前提是信任孩子，并且以幫助孩子成長為目的。
如果父母僅僅是為了借助孩子的同理心來滿足自己的内在需求，以此依賴或控制孩子，那父母和子女之間的角色就很容易倒置，這将給孩子的人生造成極大影響。
知乎上有位網友釋出了這樣一篇文章。他在文章裡抱怨，父母經常對自己撒嬌，并提出很多過分的要求。自己在忙碌之餘還要費盡心思安撫父母的情緒，以至于身心俱疲。他很想拒絕父母，卻不知道如何表達自己的感受。
然而，就是這樣一篇看似“大逆不道”的文章，卻引起了許多網友的共鳴。許多人留言說，自己也有類似的經曆。
這就是那些“被撒嬌的孩子”長大後的樣子，他們懂得照顧父母的情緒，也比一般孩子更懂得擔當。可是，他們并不快樂。
因為父母過于注重自己的内在感受，進而壓制和忽略了孩子的真實感受。這些孩子内心嚴重缺失安全感、滿足感和來自父母無條件的愛。
《被忽視的孩子》裡講道：當父母與子女之間缺失了應有的界限，就意味着孩子失去了自己的童年，這使得他們在青春期叛逆的風險将更大。這樣的孩子長大後或許會責任心過度，卻永遠不了解自己的需求，始終處于情感缺失的狀态。
因材施教，營造最舒适的親子關系
每個家庭的育兒環境不同，孩子的性格養成也各有差異。是以，适合自己孩子的才是最好的。
第一種情況：如果家庭教育環境良好，孩子有較強的安全感和自主意識，父母适當示弱，就能夠幫助孩子變得更加獨立和自信。這裡的适當示弱是指，父母希望孩子做的事情在他們的能力範圍之内，且這件事情不會颠倒了親子角色。
比如，你可以跟兩三歲的小朋友撒嬌道：“媽媽做完家務活有點累，你能幫忙把玩具擺放好嗎？”這樣做，不僅能給孩子創造幹家務的機會，還可以培養他們的責任心。
但你不能跟一個三四歲的小朋友說，媽媽太累了，就由你來負責今天的晚飯吧。這件事情完全在孩子能力範圍之外，隻會讓他們變得驚慌和不知所措。
第二種情況：如果因為教養方式不合理或家庭關系不和睦等，導緻孩子缺乏安全感和歸屬感，我們就要多關注孩子的内在需求，通過滿足孩子的需求幫他們擷取安全感并養成良好品格。
為人父母需要清楚，沒有哪一種育兒方式是絕對有效或者堪稱完美的，每種方法都有其自身的局限性。當我們選擇一種方法時，關注點不應在方法本身，而應聚焦于應用對象的個體特性，因材施教，才是關鍵。