前幾天寫過一篇帶4歲雙胞胎跳繩的文字，有讀者留言說：4歲跳繩太早了，對骨骼發育不好。
我解釋道：本市幼稚園中班都開始練習跳繩了，我們也是騎虎難下，不敢拖班級後腿。
其實正常的提意見提建議，我一直是用開放态度接受的。
但有位讀者态度就不太友好了，大意說的是：帶娃要用點腦子，為了跳繩吼4歲孩子，到時候等着被拔管子。
本來我完全可以不理或者拉黑就好，但沒控制住，還是回複了這名讀者：“有的孩子誰帶都好帶，有的孩子是誰帶都不好帶。我對孩子或者所有人，開始都是溫柔相待、曉之以理、動之以情的。”（含義是：如果孩子能聽勸，自然沒人願意吼孩子。）
當然這名讀者還是沒聽懂我的話，我想家中有“誰帶TA都難帶的孩子”的家長，一定能夠明白我的感受。
真的不是我們強勢，不是我們沒有溫柔沒有順其自然沒有用方法，是有些孩子就是太難帶了！
1
三類孩子，我家雙胞胎抽盲盒中了兩類
《美國兒科學會心理教養全書》中，按照活動水準、節律性、适應性、趨避性、反應強度、情緒狀态、注意力持久性、抗幹擾性、反應門檻值九大氣質特征，将孩子們分為三大類：易相處的孩子、慢熱或害羞的孩子、難相處的孩子。
大約有40%的孩子屬于第一類易相處的孩子，他們能以輕松的态度對待周圍的一切。他們情緒積極，能很快适應新環境、新面孔，面對困境時也能表現得相對輕松。
第二類慢熱或害羞的孩子，情緒中有輕度的緊張感，通常表現的是缺乏熱情。他們适應新環境需要花點時間。在新環境中，這類孩子可能容易緊張，出現身體不适，或者有分離焦慮。但是當孩子漸漸對人和環境熟悉之後，他們就能更好地适應了。
我家弟弟屬于第一類，幼稚園小班時，有輕微的新環境适應過程，但基本屬于“好帶的孩子”。
第三類難相處的孩子，他們回應周圍的世界時情緒消極又強烈。
在嬰兒期，他們可能愛哭鬧；
幼兒期（1-3歲）和學齡前期（3-5歲），他們容易發脾氣；
進入學齡期後，他們還會經常發脾氣，固執又容易情緒激動。
老師也或許會經常向父母投訴，他們的行為問題，常常讓家人倍感壓力。
一個情緒強烈、适應性差又固執的孩子，讓父母感覺充滿挑戰。
我家哥哥就屬于第三類難搞的孩子。
《美國兒科學會育兒百科》等育兒書籍，也大緻将孩子歸為三類，和上面分類結果基本相似：誰帶都好帶的孩子、用些方法會好帶的孩子、誰帶都不好帶的孩子。
那不好帶的孩子，究竟能有多不好帶，我舉下我家哥哥的例子，你們就能明白了。
2
媽媽：我以為你這次的行為會是極點了，誰知道你還會不斷挑戰我忍耐的極限
哥哥1歲2個月斷奶，嚎哭了整整4個小時，不帶歇氣的，全家3個大人輪番抱也沒搞定，打挺加哭得全身抽動。最後我抱了4個晚上，才改為輕輕抽泣的。
1歲3個月才學會走路，但每次到達玩的地方才肯挪步，從家到玩的地方這段路程，是堅決不走一步的。
2歲生病吐得一身髒，但堅決不肯脫掉身上喜歡的衣服；好不容易勸他脫了這身髒衣服，他又堅決不穿認為醜的衣服。
3歲半，在幼稚園哭了整整一個下午，全班老師、同學勸都沒停一下。直到快放學了，終于不哭了，因為有潔癖，不想在幼稚園大便，知道放學可以回家大便了。
4歲，他的口頭禅是“媽媽，你等我拼好這輛小車哦！媽媽，你等我再玩2分鐘！”
……
我知道這不會是哥哥行為的極點，他還會不斷挑戰我們全家忍耐的極限。
你可能會說，是不是你方法不對呀？
那我舉例說下他1歲3個月走路這件事吧。
我家哥哥的個性是喜歡看到很多小朋友，可能會參與他們；但更多時候看到很多小朋友在一起，他隻是在旁邊自己玩自己的，他也會很開心。
是以倆兄弟能走路以後，我和老公每天下班後，晚上會帶孩子到小區球場玩。晚飯後散步、帶着孩子在那裡玩耍的人挺多的。
哥哥是非常樂意去的，但必須你把我抱到球場，到達球場，他就能撒歡跑了。
開始我以為哥哥是走得不太好，是以不願意走過去，但幾次抱到球場後，就滿場跑，我就知道是孩子偷懶罷了。
我們用過食物引誘法：他最愛的水果作為誘惑，走幾步可以吃一口，無效。
我溫柔激勵過：你原地不動，弟弟到前面那麼遠了，弟弟都玩了好久了哦！其他小朋友的玩具，可能都會拿走了哦！無效。
孩子爸爸強硬死磕到底過：站着原地不動，哥哥不走，爸爸堅決不抱；更新版，我帶弟弟去玩，爸爸躲在哥哥看不到的地方，在一條黑漆漆沒有路燈的小路上，哥哥最長記錄站過30分鐘，不哭不鬧不挪動不找人。（實際上，哥哥還是非常怕黑的，哪怕現在4歲多都害怕，不知道那時候為什麼能夠不怕也不找我們。）
這樣的“死磕”，孩子爸爸連續進行了3天。除了我們偷偷觀察時喂了很久的蚊子，有次還有一位老奶奶看到哥哥獨自站那兒，着急地到處找家長，最後把我們做父母的狠狠批評了一頓，其他沒有任何成果。
同樣，從球場回家這段路，哥哥也要求抱回家，絕對不會走一步路的。
是以看到弟弟開開心心走到球場、開開心心和小朋友們玩耍，我們是由衷的高興的。
但看到哥哥在球場上撒歡跑，和其他孩子一起交換玩具，我們是心裡恨得牙癢癢的。
基礎方法、激進方法，在處理哥哥的情緒問題、行為問題上，我們無數次探索，然後無數次敗北。現在家裡其他人是放棄管哥哥的，基本是我上，孩子爸爸在忍不可忍時會狠狠批評幾句，我一般會把他攔遠點，因為我知道他下手比我重呀！
2歲時，哥哥有一次午飯前因為小事哭個不停，我帶着出門3次看風景、分散注意力，但每次回家後，沒一會兒，他想起那件事又會傷心地開始哭。總共耗費了1個半小時，我和他的飯菜都冷了。最後我提高音調告訴他：你不能再哭了，否則媽媽就動手了。然後他不哭了，開始乖乖地自己吃飯了。
從那次以後，我明白了有些育兒書可能是沒帶過娃的人寫的，或者是沒帶過“難搞”孩子的人寫的。是以我在心情好時，會一次兩次三次的好好說話；心情不佳時，先嚴厲批評警告再說。
懷孕到孩子5歲，還是推薦一本育兒工具書《美國兒科學會育兒百科（第7版）》。書本比較全面的涵蓋了你想知道的待産準備、分月齡孩子喂養、各方面發育情況，書籍也是客觀地描述了新生兒父母可能遇到的各種情況，也給了對應解決對策，值得一讀！
3
“難搞”的孩子：父母請學會放過孩子，放過自己
第一，我們不要随便給孩子貼标簽：“壞孩子”、“難相處”。
即使我們都知道這是個難搞的孩子，但也不要讓孩子覺得自己不受歡迎。
标簽一旦貼上，就很難撕掉，孩子會形成一種消極的自我印象，你會更難幫助孩子學會應對困境，也更容易引起情感上的沖突。
第二，我們要明白：孩子的行為某種程度上是與生俱來的。
可能寶貝不是想和你對着幹，他隻是不會怎麼正确表達。比如有的小朋友想加入一個團隊的方法，可能是破壞掉他們辛苦搭好的積木房子，最後當然不但沒法加入，還讓所有人都讨厭Ta了。
我們如果能了解孩子有時候不完全受到自己的控制，能夠更有耐心一點，孩子自然也會慢慢消除對周圍環境的緊張與焦慮情緒。
而父母正确了解印度，幫助孩子調整自己的行為後，可能上學後孩子的自信會不斷增強，也會變得沒那麼難以相處。而他情緒強烈的特點，也會逐漸變成他的魅力所在，讓他有熱情、有決心、有上進心。
第三，孩子不過是不符合父母的期待，我們就一定符合孩子的期待嗎？學會接受孩子。
我和我的父母開始特别不能接受哥哥的“叛逆”，是因為我從小一直是一個順從、自律、關心他人、不怎麼需要操心的孩子。哥哥的一切行為表現，恰恰相反，我們才知道：孩子也有這一類，也有這麼不好帶的一類。
我開始重新審視自己對孩子的期望，思考我的想法是否符合實際，是否符合孩子的年齡。盡量在孩子做得好時，表揚行為，用正向激勵強化認可的行為。
我也試着調整自己，可能對孩子來說，适應我的氣質、接受我的行為可能也是困難的。
與孩子相處時，盡量營造客觀、理智的情緒氛圍。家長的态度和行為，深刻影響着孩子處理事情和表達情緒的方式。
最重要的是，我會在臨界情緒爆發點之前，短暫離開孩子，可能去另一個房間，這也算給我們彼此一個喘息和放松的機會。
這篇文字的靈感一是讀者留言，二是在看的《美國兒科學會心理教育全書》這本書，主要是講了6-12歲兒童心理教養方面問題：個性形成，社交能力培養，管教方法，各種諸如頂撞、發脾氣、撒謊、作弊、離家出走等問題的應對方法，孩子青春期身體變化，家庭教育與學校學習等等心理問題。
這本書對即将6歲和正處在國小階段的孩子的家庭，還是能有一定幫助和啟迪的！
結語
這兩天我在單曲循環《我們三天沒打我啦》，一個小女孩唱的，裡面歌詞特别像我家哥哥：“脾氣一直這麼倔”。
是的，哥哥這兩天又在作妖，是以我聽到這首歌魔怔了，也算是自我娛樂自我解壓。
總有一些孩子特别難搞，做父母的，我們真的要學會放過孩子，放過自己。
孩子也在試着慢慢調整自己，我們也要試着調整自己的狀态和行為，更好地适應與孩子相處。
參考文獻:
（1）《美國兒科學會心理教養全書6-12歲》，（美國）雪莉·瓦奇裡·弗萊斯（主編），劉心懿（譯）北京科學技術出版社
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