知乎有個熱門問題超過1.8萬人回答，2.5萬人關注，浏覽量超過2000萬。這個問題是一個五年級孩子的爸爸提出來的。
孩子成績在班裡穩定在十名左右，父母對孩子的成績不滿意。孩子自己提出，如果期末考試能進班級前三，爸爸就要給他最喜歡玩的遊戲充588塊錢。
爸爸媽媽想鼓勵孩子進步，就答應了。孩子期末果然考了第三名，爸爸媽媽很高興，但一想到要給孩子玩的遊戲充值，就後悔了。
他們覺得不該輕易答應孩子的要求，給孩子遊戲充值是害了他。
一萬多條答案大部分都在譴責爸爸言而無信，不想答應就不要随便許諾，答應了就要辦到。家長不守信用無可厚非，但在簡單的問題描述裡，我卻看到了更多問題。
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第1個問題：父母對孩子的名次看得太重
孩子平時成績排10名左右，有了給遊戲充值的刺激，就考到了第3名，爸爸媽媽的态度也從“不滿意”到“滿意”。
名次重要嗎？對于了解孩子的競争力，名次能起到參照作用，但别忘了，名次是相對的，不能顯示絕對實力。
名次是相對的，不可控因素多
如果父母過于看重名次，孩子也把名次當成目标，當周圍環境發生變化導緻名次出現較大波動時，孩子就很難承受了。我表妹就是鮮明的例子。
表妹曾經是學霸，從國小到國中穩居全校前三。中考直接被市裡數一數二的高中選拔走了。這所高中把每個區縣的尖子都招來組成了兩個實驗班。一直在學校數一數二的表妹，在高一的第一次統考中就懵了，她第一次嘗到了排在中下遊的滋味。
放在别的班，表妹的成績也能排到前幾名。但在藏龍卧虎的實驗班當“鳳尾”，她就接受不了。學習狀态一直調整不過來，心情不好經常生病，最後聯考隻走了普通大學。
抓住學習的本質，才能養成積極的“學業自我”
美國的心理醫生達琳·斯威特蘭提出“學業自我”的概念。
學業自我是一個人對自己屬于哪類學生的劃分，比如好學生壞學生，考前幾名還是後幾名，擅長數學還是國文等等。要啟發孩子的學習興趣，就要幫他們形成積極的學業自我概念。
作為家長，我們要引導孩子了解學習的本質，形成積極的學業自我概念，不要簡單把學習成績當成評價标準，而是要注重綜合成就。
知識掌握了，該學的都學會了，分數和名次就像附屬品，學會了就有了。
在引導孩子之前，家長首先要理性看待成績和名次。
孩子學習的目的是什麼？是為了考第一，還是學會知識和本領呢？名次有太多的我們無法控制的因素，太執着于無法控制的因素，會讓人生陷入混亂。
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第2個問題：孩子玩遊戲，父母不滿意
提到遊戲，讓家長恨得牙癢癢，提問題的這位爸爸也不例外。
他沒有明說，但字裡行間透露的意思就是，孩子成績達不到讓他們滿意的程度，是因為孩子玩遊戲。
甚至有很多人呼籲遊戲廠家應該在上學時間關閉遊戲，以防止學學習時間玩遊戲。
遊戲不是萬惡之源
有的人因為沉迷遊戲成了問題兒童、問題少年、問題青年甚至問題老年，也有不少遊戲廠家為了賺錢，采用各種誘惑手段讓人充值刷時間，也沒有按要求設定未成年人防沉迷系統，導緻很多孩子因為沉迷遊戲耽誤學習。
但遊戲也并不是一無是處，通過遊戲也可以讓人收獲很多。我上大學之前沒用過電腦，但我打字的速度很快還能盲打，這就歸功于初高中時玩的小霸王遊戲機。裡邊有一款字母射擊遊戲，通過玩遊戲我就學會了盲打。
現在很多學習類的app裡也有小遊戲小動畫，能激發孩子的學習興趣，又能讓孩子學到一定知識。
是以對孩子來說，玩遊戲真正的弊端，不是遊戲本身帶來的，而是沒有節制沒有選擇的玩遊戲。
引導孩子理性玩遊戲
作為家長，我們應該樹立這樣一個觀念，玩遊戲并不是萬惡之源，是我們沒有給孩子做好引導，沒有幫孩子正确處理遊戲和學習的關系。
對孩子玩遊戲，我一直秉持的觀點就是可以玩，但是要适度。玩遊戲要在合适的時機，合适的時間内玩。
比如每次不超過30分鐘，這是為了保護眼睛，防止孩子長時間玩遊戲，把遊戲和現實混淆。
做完作業再玩，或者是遊戲和工作穿插進行，讓孩子可以自己選擇，家長做好總量和時間間隔的控制就好。
遊戲不是洪水猛獸，沒有節制的玩兒遊戲才是。
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第3個問題，對孩子缺乏信心
在這位爸爸的描述裡，當孩子提出考到前三就給遊戲充值的想法後，爸爸媽媽幾乎沒有什麼思索就答應了。
父母對孩子的态度，是孩子自信心的基礎。
一方面固然是他們覺得這樣可以刺激孩子好好學習，另一方面是他們從心底裡覺得，孩子到不了前三。
因為他們對孩子沒有信心，是以他們沒有思索孩子的條件是不是合理，他們願不願意答應。
可能他們還會慶幸，反正你也考不到前三，我就先答應你，讓你這段時間先好好學習，我也沒啥損失。
如果孩子考不到前三，父母可能還會假裝暖心地安慰孩子，“這次考不到沒關系，繼續努力就好了”。
如果按照這個劇本，就沒有這個高熱度的問題了。偏偏孩子考到了，如果父母能對孩子有信心，自然就會考慮一下孩子的建議合不合理，也就不會出現這些後續了。
美國心理學博士馬蒂·奧爾森·蘭妮認為，孩子會根據父母對待他們的方式形成自我觀，這個過程就是内化。
孩子會把他們遭遇到的對待方式納入或“合并入”内心，确立一種“内在看護者”的意識。
也就是說，孩子會把父母的感覺作為某種情感堡壘留存于心，當孩子擁有足夠滿意的親子關系體驗并确立了他的“内在看護者”時，他就建立了一種“我們”的感覺，這是他自信心的基礎。
父母要做肯定孩子和相信孩子的人
父母對孩子的影響是巨大的，從小生活在否定中的孩子，很難有自信積極向上的面貌。
父母要做肯定孩子相信孩子的人。對孩子的成績不滿意時，不要冷嘲熱諷打擊孩子，也不要天天在孩子耳邊唠叨，好好學習别玩遊戲之類的口号。
跟孩子一起，制定學習目标和計劃，一步一步往前趕。用實際行動支援孩子，鼓勵孩子，讓孩子知道該如何努力。努力了見到成效了，自然就會堅定信心。
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第4個問題，不守信用裡隐藏的不尊重
這位爸爸最大的問題還不是不守信用，而是不守信用裡隐藏着對孩子的不尊重。孩子談條件時輕易答應，該履行諾言時又反悔，這種事兒也就對孩子做得出來。為啥呢？因為孩子是弱勢的。
"身教式"撒謊教學，不是好兆頭
知乎的1.8萬條答案裡有個高贊回答，大意是這樣的：老闆跟你說，這單業務成了獎勵你100萬。
你拼死拼活把業務談成了，結果老闆說，我覺得給你發100萬會對你造成不好的影響。我不是心疼錢，就是怕你誤入歧途。你會怎麼想呢？
你能體察到老闆的良苦用心嗎？你隻會覺得老闆在耍你，沒把你當回事。孩子的想法是一樣的，我把你當爹，你把我當猴耍嗎？
很多家長會輕易許諾，為了哄騙孩子暫時改變行為，給出一些誘餌。孩子的學習能力是最強的，他會從父母親身示範的撒謊教學中學到精髓，他會把撒謊騙人運用到極緻，這可不是什麼好兆頭。
比如，孩子不吃飯，媽媽會說，“快吃飯，吃完飯給你吃冰棍”。
等孩子吃完飯，媽媽又會說，“冰棍沒了，咱們吃水果吧”。
孩子也不傻，被騙得多了就學會了，你騙我，我騙你，反正誰都不可信，慢慢就成了“油鹽不進”難溝通，謊話連篇的叛逆者了。
撒謊不守信，背後隐藏的是不尊重
尊重孩子，就不會随意許諾，會認真對待跟孩子的“交易”。
這不是玩鬧，是兩個獨立的個體在制定“合約”；尊重孩子，就不會在答應之後想反悔，許出去的諾言，哭着也要做到。
我們總說要尊重孩子尊重孩子，怎麼才算尊重呢？把孩子當成獨立的個體，而不是父母身上掉下來的一塊肉，我生你養你你就得聽話。
孩子有自己的思想，有自己的偏好，我們要做的，不是把孩子塑造成我們期望的樣子，而是尊重孩子的個性特點，給孩子創造更好的條件，讓他能做更好的自己。
正如《為孩子立界線》一書中所寫的，給孩子自由，容許他做選擇，然後照那個選擇去處理後果。這個自由，是安全限度内的自由，是孩子行為能力内的自由。
比如，我們不能讓6歲的孩子選擇上不上學，因為上學是他責無旁貸的義務，他必須履行。但我們可以讓6歲的孩子選擇穿什麼衣服去上學，這是他有能力駕馭的。
孩子的很多問題，看起來是孩子表現不好，實際上都能從父母身上找到原因。
美國的職業心理醫師亨利·克勞德博士說，問題兒童不會憑空出現，每個問題兒童一般都是從有問題的生活環境出來的。受健康限制的孩子，不會無中生有地出問題。
在養育孩子的過程中，我們不用成為專家，不用十八般武器樣樣精通，隻需要具備核心的理念，那就是尊重孩子，就能解決教育過程中的很多問題。
如果每個父母都能做到，各個平台的熱搜将會少很多育兒教育領域的熱點。