最幸福的孩子
是從小心裡就有一個溫暖的家
作者丨妙黛有言
來源丨曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
01
“我是一個沒有家的人”
在親子關系中，有一種痛叫做“我的孩子跟我不親”。
“不親”的意思不是争吵、憤怒，而是冷漠。孩子生活的喜怒哀樂，對你沒有絲毫的分享欲。
談話節目《不好說，特想聽》中，就有一對這樣的母子。
兒子是一名時尚公關，對着鏡頭說出了自己的心酸。他說他有時候為了簽下一個合同，瘋狂陪客戶喝酒，喝到住進醫院。
媽媽聽了之後非常心疼也很心酸，因為兒子甯願告訴所有人，也不願意告訴自己。
那位兒子說：“爺爺奶奶走了之後，我就沒有家了。”
“媽媽的家不是家嗎？”
“對于我的認知不是。”
作為父母，聽到孩子這樣說，一定覺得心都碎了。
可是如果從孩子的角度，就知道媽媽是如何一步步，把孩子“塑造”成了這個樣子。
回憶小的時候，他說，他的房間是不可以有門的，媽媽必須能随時出入。房間裡的一切東西，媽媽都是有檢視權的，包括他的日記。
甚至工作之後，他的家媽媽也是有指紋鎖、有監控。
不僅如此，媽媽還對他實施“挫折教育”，小時候學滑冰，媽媽清晰地記得兒子摔倒了13次，自己一次都沒有扶。
媽媽認為男子漢就得堅強，就得學會自己解決問題。兒子學會了滑冰，卻再也不會向媽媽求助。
他說：我從來不敢尋求父母的幫助，因為我說完了以後，錯的還是我。
這樣的親子關系，孩子怎麼可能跟父母親？
親近是一種依戀，越是值得信任的人，越容易與我們建立安全的依戀關系。
親近是一種分享的欲望，是我們願意把自己的悲與喜，都展露給另一個人。
可如果從小父母就一直在給我們拒絕、恐懼、冷漠的感受，我們又怎麼會願意跟父母親近。
02
所有的失望，都是一點點累積的
武志紅老師講過一個來訪者的故事。
當他還是一個小男孩時，他喜歡上蹿下跳，爬樹翻牆。有一次他爬到幾米高的樹上，不小心摔了下來。
他的父母看了之後，覺得沒什麼事，就把他獨自扔在了炕上。
他的家庭就是那種情感不流通的家庭，沒有人看見他的痛苦，也沒有人關心他的脆弱。
一個人在炕上躺了三天之後，他覺得自己要死了。他從炕上翻下來，爬到了院子裡，感受陽光的溫暖。
後來，他慢慢好了起來。跑到了稻田裡，看着天空思考了整整一天，他想明白了一個道理：我不能依靠任何人，隻有自己是靠得住的。
很多人在長大的過程中，都對父母有過這樣的想法，就是終于認識到，父母不是那個可以依賴的人。
這種失望，不是一天造成的，而是一點點的小事積累，然後在一個不起眼的節點爆發。
當我們意識到，父母不是那個給我們安全感，不是那個值得依靠的人時，那就意味着安全型依戀關系的結束。
小的時候，孩子需要确定自己身邊有一個好的客體，為了回饋這個好的客體，他們也會把自己變成一個更好的人。
他們會給這個好客體更好的愛，輸出溫暖的自己。
這個過程，就是孩子與父母建立安全型依戀關系的過程。
父母給孩子足夠的回應，讓孩子的攻擊性得到更好的釋放，孩子也會更好地整合自己。
可如果，父母不是一個好的客體，那麼孩子與父母的依戀關系也就無法建立，他們也很難變成一個懂得輸出愛的人。
03
父母是如何，讓孩子失望的
在小的時候，孩子都是依賴父母的。孩子也是自戀的，他們的自戀在于他們覺得一切都是自己造成的。
父母對自己好，是因為自己好。父母對自己不好，是因為自己糟糕。
如果父母總是給孩子負面的打擊，那麼孩子就會覺得自己是失敗無能的。
為了不面對自己的挫敗感，孩子會試着把自己與父母隔離開。
在網上看的一個提問：成長過程中是什麼導緻了孩子不願再跟家長溝通？
有一位網友講述了自己的故事：小時候她沒有零花錢，就攢了好幾天的早飯錢，買了一個漂亮的本子。
這個本子買回家之後她急着跟媽媽分享，可是媽媽卻冷冰冰地問她：你從哪來的錢？有錢沒地方花了是吧！
這樣的事情多了幾次之後，她就不再跟媽媽分享任何事了。
這位媽媽問女兒：别的母女都無話不說，你怎麼什麼都不肯跟媽媽說？
女兒說出了幾件小時候的事，媽媽卻說“這麼小的事情你記仇到現在？你有沒有良心？我真是心寒！”
父母總是好奇，孩子為什麼不願跟自己聊天。
因為父母不再是那個安全的人，因為跟父母分享時會感到羞恥，因為自己的一腔熱血總會被潑冷水，以後吵架又會變成刺向自己的刀。
有些父母不願意跟孩子雙向溝通，他們隻關注孩子是不是聽話，隻在意孩子做得對不對，隻希望用一系列的事情教訓孩子。
他們關注的不是孩子的情感，而是孩子做的事情符合不符合他們的标準。
他們總以為行動上是“為你好”就夠了，卻從來不懂得尊重孩子。
孩子當然知道，如果自己外部有一個好的客體，那是一種溫柔的情感流動。可是他們周圍沒有，那就隻能把自己藏起來。
04
别把孩子變成最疏遠的人
父母之是以很難溝通，不是一個好的分享對象，不是因為他們不愛孩子。
而是因為，孩子的變化，孩子有自己的情感，會引起他們的焦慮。
他們害怕孩子獨立，害怕孩子的生活中有越來越多失控的部分，害怕孩子有太多自己不知道的情感。
他們渴望與孩子維系關系，卻用了最錯誤的方式。
那麼什麼是“對的方式”呢？
答案很簡單，就是父母要做一個“好的客體”。
孩子在父母的行為與回報中，感受到自己是足夠好的，是值得被愛的。
他們也會把自己變成一個溫暖的人，用自己更好的愛，回饋給這個好的客體。
如果孩子在分享的時候，我們感覺到了自己的恐懼，想要毀滅孩子滿心歡喜的眼神，那麼一定要克制自己，把所有脫口而出的話，都變成對孩子的肯定和接納。
任何好的教育，都不如好的親子關系，好的依戀關系有治愈的力量。
不要把孩子對你的分享，變成一次教育的機會。那隻是一次情感的流動，無關對錯。
在網上看到過一首小詩：
我愛你
如果前方有一條
我曾經跌得面目全非的路
而你卻執意想要去
我希望我愛你的方式不是拉住你
告訴你不能去
而是給你準備好最耐穿的鞋
備好雨傘
告訴你第二個路口地很滑
第五條街道有小偷
去吧
回來家裡有飯
這就是父母應該給予孩子的愛，應該有的強大内心。
要做一個接得住孩子情緒的父母，而不僅僅是給孩子判斷對錯的“工具父母”。
點個在看，從小心裡就有一個家，有一個穩定的客體的孩子，才是最幸福的孩子。
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作者：妙黛有言，文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點内心的沖突，多點精神的自由。
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編輯/劉小桃 稽核/阿童木
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