我們這屆家長，小時候大多是在父母的嚴格要求，甚至棍棒下長大的，更别提什麼“被共情“和”情緒被接納“了。是以，很多人的“共情能力”是比較欠缺的。
遺憾的是，“共情能力”的培養也不是一朝一夕就可以的。有時候，連自己都共情不了，又如何去共情自己的孩子呢？
果仁媽今天的文章，提供了非常實用的“共情話術”和“共情回應方式”，希望可以幫助共情能力較弱的家長解燃眉之急。
什麼是共情？
你小時候有過這樣的經曆嗎？
考了一個很好的分數，高高興興地“秀”給父母看時，他們卻說，“有啥好開心的，人家誰誰考得更好，也沒像你這麼高興”；
在外面被小朋友欺負，委屈巴巴地哭着找父母時，他們卻說，“哭什麼哭，沒出息，别人打你，你不會打回去，就知道哭！”；
别的小朋友來家裡做客，大人要你把最心愛的玩具送給他們，你不樂意時，他們卻說，“你太小氣！做哥哥/姐姐要大氣一些，讓着弟弟妹妹”；
......
還記得自己當時的感受嗎？是真的變得“低調謙虛”、“堅強”、“大氣”了，還是更加憤怒、委屈、傷心、難過……
情緒是河流，強烈的情緒就像洪水。當孩子的情緒之河中洪水來襲時，家長如果隻是想方設法去堵住它，那洪水隻會變得更加猛烈，最後以摧枯拉朽之勢“沖毀”一切阻攔，甚至直接毀掉河流。
這幾年那麼多孩子“沖動性自殺”的背後，不是沖動，而是情緒洪水長期被堵後的最後一搏。
一個打勞工的日常情緒波動
治水，堵不如疏。面對孩子的情緒，家長要看見、接納和疏導，最好的方式就是共情。
共情就是了解另一個人在這個世界上的經曆，就好像你是那個人一般。但同時，你也時刻記得，你和他還是不同的；你隻是了解了那個人，而不是成為了他。
共情還意味着讓你所共情的人知道，你了解他。
每個人都具有共情的能力，是以才能被藝術中的情緒情感感染，和另一個人産生情感共鳴，悲憫人間疾苦。
很多父母，都沒辦法“共情”自己！
共情是安撫孩子情緒，提升孩子情商的重要途徑，是對另一個人情緒的全然看見和接納，而孩子的情緒隻有被家長看見和接納了，孩子才會接納自己的情緒，減少情緒困擾。
很多父母都有“陪孩子寫作業”的經曆，當孩子總是做錯時，很多人第一感受可能是憤怒，但又覺得“憤怒是不好的，不能對孩子生氣”，于是開始壓抑，結果就是越來越憤怒，直到最後爆發。這就是不接納情緒導緻的情緒激蕩。
為什麼會有“壓抑情緒”的聲音呢？追根溯源，是因為很多做父母的，自己小時候的情緒沒被共情到。
如果父母從小就能體會、了解、接納孩子的情緒，孩子就會知道：我産生憤怒/悲傷/焦慮/抑郁都是可以的，這些情緒雖然不好受，但是它們是可以存在的。當他們長大了，面對負面情緒時，就能更加積極坦然地去化解，而不是拼命去壓抑或者否認。
當然，共情能力不是一朝一夕就能培養的，它需要家長有勇氣打碎過往的自己，讓自己重新在愛、接納、允許的環境中再成長一次。但是共情也有捷徑可走，有技術可學。
作為一名老師和心理工作者，我不想把共情說成是一種技術，但對于大多數沒有接受過專業訓練、并且在成長過程中從未體驗過被共情的父母來說，快速提升共情能力是強人所難的。
是以，我介紹一個“共情話術”，幫助家長朋友們解燃眉之急。之是以稱之為“話術”，是因為它隻包含了共情的“皮”，但沒有共情的“骨”。
真正的共情是“體驗他人的内心世界”，也就是成為對方。也就是說，家長隻有成為孩子，才可能體會到孩子正在經曆什麼，并了解孩子為什麼有這樣那樣的情緒體驗和行為表現。
比如，一個4歲的孩子一進超市就開始哭，是為什麼呢？是孩子故意搗亂或者想要吃糖？隻有當家長們真正蹲下身來，用孩子的視角去觀察超市，才可能就會發現，孩子為什麼哭。
共情話術，
一個能解燃眉之急的技術！
“共情話術”是在家長無法真正的共情孩子，但又需要去安撫孩子情緒時可以用的技術。換言之，這是一個“不走心”的技術。
其好處是能快速上手，隻要多加注意并勤加練習，家長很快就能夠學會，并且看到效果。
其局限性也很明顯，孩子對家長的一切最敏感，特别是當家長内外不一緻時，他們總能敏銳地覺察到家長内心真實的想法和感受。
是以，如果家長經常使用話術而忽視了修煉真正的“共情”，那孩子遲早會發現家長話語的“虛僞”和内心指責、嫌棄、厭煩的真實感受，最終失去對家長的信任。
鋪墊了這麼多，隻是希望家長們可以謹慎使用“共情話術”。接下來，我們就來看一下，共情話術應該怎麼使用。
具體來說，共情話術包含三個部分：
感受，即表達觀察或了解到的孩子的情感、思維；
了解，即表達對造成孩子情緒的事件或問題的本質的了解；
指導，即給予孩子切實可行的行為指導，并聽取孩子的回報。
這三個部分是層層遞進的，表達感受是基礎，也是最重要的部分。
在充分地了解孩子的感受，表達出來，并得到孩子回應後，情緒才能得到安撫，情緒腦的激活程度下降，理性、有用的了解和指導資訊才能夠傳輸到理智腦，孩子才能夠冷靜下來去思考并接納家長的建議。
我們來想象這樣一個場景：
某天下班回家，你發現伴侶憤怒地坐在客廳，孩子待在房間裡不肯出來。你走進去，孩子垂頭喪氣地說：“爸爸/媽媽總是強迫我做我不願意做的事情，我不做他就罵我。”
這時你怎麼回應？
有些家長可能會這樣回應，比如：
TA為什麼要強迫你做這些事，你不知道嗎？
TA都是為你好呀，你應該了解他；
你不是小孩子了，可以去說服TA。
這些話，是不是很熟悉，是不是曾經不經意間說過？你覺得孩子聽到這些話，會有什麼感受？
這些回應，都是非常典型的沒有共情。不僅不能安撫孩子的情緒，還會火上澆油，激化沖突，讓孩子情緒更激動。細緻來看，第一種回應“質問”，帶着指責和評判；第二種帶着高要求；第三種屬于“建議”，但毫無建設性。
那有共情的回應是什麼樣的呢？
我這裡提供幾種，你也可以嘗試帶入孩子，去感受每種回應方式帶來的情緒體驗，找到最舒服，最趁手的方式。
僅有感受：“TA總是強迫你做事，你是以而感到憤怒和沮喪。”
感受+了解：“你的想法似乎沒有得到TA的尊重，是以你感到憤怒和沮喪，你希望TA能夠尊重你的意願。”
感受+了解+指導：“你的想法似乎沒有得到TA的尊重，是以你感到憤怒和沮喪，你希望TA尊重你的意願，其實你可以和爸爸表達你的感受和想法。”
這樣的層層遞進，讓孩子的情緒被看見、被接納，然後設身處地地站在孩子的角度去幫他想辦法。即使家長的建議可能沒有用，但此刻孩子的感受也會好很多。
這種共情話術不僅适用于親子之間，也适用于夫妻、朋友和上下屬之間。家長可以先和自己的伴侶進行對話練習，一方面增進夫妻感情，另一方面也熟練技術。等到技術純熟時，就可以得心應手用在孩子身上了。
不過我還是得強調，“術”隻能應付孩子一時的情緒，如果想真正提升孩子的情緒管理能力，讓孩子能夠擁有高情商和更自洽的内心世界，家長還是需要放下身段、開放身心、無條件的關注、接納和愛孩子，這樣才能真正共情孩子，并在潛移默化中幫助孩子建立起情緒的感受、識别、接納和管理能力，提高孩子的情商。
共情回應，
成為孩子情緒的鏡子！
除了共情的話術，我再來說說共情回應。
共情回應指通過一系列回報，讓孩子知道你在不帶任何批判的，關注他的身體感受和情緒波動，并且将這些微小的、不易察覺的孩子的反應或者變化回報給孩子，增強孩子對自己情緒的覺察能力。
共情回應可以讓家長成為孩子的一面鏡子，讓孩子精準地了解自己在經曆什麼情緒，内外在有什麼反應，如何了解和應對這種情緒。
那麼，如何提升對孩子共情回應的能力呢？可以從這幾個方面着手：
1、對非言語資訊的回報
非言語資訊指在溝通中不經由語言傳達的全部資訊，包括表情、語音語調、身體動作等等。
非言語資訊是情緒表達的重要部分，也是家長去覺察和回報孩子情緒的重要線索。家長要練習專注地觀察孩子的表情、動作，對孩子語音語調的變化非常敏感，然後用精準的語言将這些資訊回報給孩子。比如：
孩子：我今天在學校挺好的。
家長：嗯，我看到你的表情有點沮喪，聽你的語氣也比較低沉，我感覺你今天可能有不好的經曆，能和我說說嗎？
這樣回應後，孩子可能會更坦然的去面對自己的挫敗和沮喪情緒，并且打開話匣子，和家長溝通。
2、對更深層次情感的回報
這需要家長自己有很敏銳的情緒覺察能力，能夠看到表面情緒之下的核心情緒。
要注意關注自己和孩子交流時的情緒錯位——即孩子在描述他的情緒感受，而你卻産生了另一種情緒感受，那可能就是你和孩子的核心情緒有了共振，而孩子可能還沒有意識到自己的核心情緒。比如：
孩子：氣死我了！碗不是我打碎的，但奶奶根本不聽我解釋。
家長：被奶奶批評了，我能感受到你的憤怒。同時，我覺得我從你的話中還感受到委屈，認為奶奶不相信你，讓你很受傷。
這樣回應後，孩子就會漸漸意識到自己真正想要的，其實是奶奶的了解和信任。
3、指出沖突的資訊
一緻性溝通的情況下，我們的言語資訊和非言語資訊是一緻的，開心的時候笑，難過的時候哭。但在成長過程中，如果孩子的情緒感受經常被他人，特别是父母否定，那他們就學會了壓抑和僞裝情緒。比如，媽媽不喜歡孩子哭，她就漸漸學會了難過的笑。
通常情況下，這種沖突都是因為孩子内心存在掙紮或者被困難困住了。如果家長能夠敏銳的覺察到孩子的沖突資訊，回報給孩子，并且引導孩子進一步去挖掘沖突的原因，孩子就可能從困境中解脫出來，而不是一直在其中兜兜轉轉。
4、具象化孩子的情緒
具象化情緒就是将孩子的語言或者感受具象成畫面，增強孩子對情緒的了解。
孩子的思維發展是從具象向抽象發展的過程，對于年齡小的孩子，用具象的畫面替代抽象的道理，能夠幫助孩子更清楚的了解自己正在經曆着什麼。而且将抽象的情緒具象化本身，可以調動孩子的右腦，激活更多的資源來幫助孩子處理情緒。比如：
孩子：……（撇嘴，不說話）
家長：看到你現在的狀态，我想象到的是你被老師和同學圍在中間，他們都在說着你做得不對。你想解釋，但你覺得自己什麼都說不了也做不了，是以你很無助，也很憤怒。
5、運用類比來回應
這種方式類似于具象化，隻是家長不是用孩子的真實經曆，而是用比喻的形式來呈現一些複雜的或者難以啟齒的情緒體驗。比如，将情緒比作河流，就是讓大家能夠“看見”并了解抽象的情緒。
同樣的，家長也可以創造性地使用物品來類比他的情緒體驗。比如：
孩子：爸爸，我好難受。
家長：你是不是感覺有一塊石頭壓在身上，讓你很累很痛，還喘不上氣來？那我們來看看這石頭是怎麼來的，然後再想辦法把它弄走。
6、運用作品來回應
家長還可以創造性地使用童話、電影、書籍或者繪本來回報孩子的情緒。這樣不僅可以讓孩子有濃厚的興趣參與探索和讨論，還可以用于讨論一些深層次或者尴尬的，不友善直接和孩子談論、或者孩子不願意談的情緒和場景。比如：
孩子：我和同桌的男生隻是好朋友，我們沒什麼的。
家長：你的這個經曆讓我想起了電視劇《小歡喜》裡的兩個主角，他們是鄰居、同學、好朋友，雖然是一個男生一個女生，但是他們之間的友誼是非常美好和寶貴的。他們也都非常坦然和珍惜對方。這種友情會讓人覺得溫暖和珍貴。
7、适當的自我暴露
家長是孩子的第一任也是最重要的老師，而孩子天生就對家長的一切都非常好奇。是以，如果在溝通時，家長能夠揭露自己和孩子相似的經曆，來表達你對他處境和感受的了解，孩子會感覺家長真正了解自己的感受，并且站在自己這一邊。
更重要的是，通過自我暴露，家長還可以委婉地将自己的經驗和智慧傳遞給孩子，讓孩子知道，這些情緒是正常的，是可以被成功應對的。比如：
孩子：這次比賽我真的很難過，我已經那麼努力了，我每天都在練習，但我還是輸了。
家長：你知道嗎？我像你這麼大的時候也輸過一次，我當時感覺可失望可難過了，傷心了好幾天。我費了好大勁才走出來。
好了，以上就是我關于“共情”的分享，最後想再次強調下：真正的共情需要家長修煉内功，隻有家長能夠“共情”自己，才可能真正看到并接納孩子的情緒。
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作者丨大頭，中學心理健康教師，家庭教育工作者。
編輯丨林乙乙，一個4歲男孩的媽媽。
排版丨羚羊，人類幼崽觀察家。