最近和朋友聊了很久關于成長中困惑，我想我有很多話想說，說給老一輩可能已經沒用了，老一輩根深蒂固的觀念很難改變。
但我想告訴自己，我想從我們自己的成長經曆中糾正自己教育下一代的過程，時刻提醒自己不要變成當初我們所抵制的樣子，行為遺傳，耳濡目染，有時候是真的很可怕。
當你在聲嘶力竭地對待孩子時，會有某個瞬間，你會意識到我父母也是這樣對待我的，不是嗎？你潛意識裡強加給孩子的一些觀念，不就是父母當初強加給你的嗎？還有一件很沉重的事，父母的教育不止于學齡前和求學期，也不止于孩子成年和成家。
我見過三十多歲的優秀朋友，因為父母的不了解而深夜煎熬。
我們看起來似乎已經很強大了，我們可以在這個城市買房買車，工作生活，生孩子，我們甚至可以為父母出謀劃策，給父母很多決策建議。但是當父母刺激我們的時候，我們會不由自主地回到童年，覺得委屈，痛苦，壓抑。
父母的否定比任何外界的評價影響都大。
為了避免落入窠臼，特記錄下來，用于三省吾身。
01
不比優劣，隻考慮差異。
攀比可能是人的天性，你需要刻意控制，避免這種心理。
大家一邊說“别人家的孩子”，一邊明知道這是個爛梗，還常常會不由自主地去比較。
朋友發展不好，父母在擔心的同時，也忍不住拿别人家的孩子做比較。
誰的孩子考上了公務員，一年掙多少錢，待遇有多好；那個高中畢業的孩子自己創業，在某處買了房。還有誰，在什麼機關，紅紅火火，他有多享受。
用朋友的話來說，就是用别人的巅峰時期來碾壓自己的低谷，把自己打成碎片。但是，在育兒的過程中，難道沒有發現，娃和娃的天性氣質有着巨大的差異嗎？
有的寶寶天生内向，生意上他做不了，但他能靜下心來，專心做别人覺得沒意思而他又很感興趣的事情。
有些寶寶天生好動，一刻也坐不住，是以你不能要求他做學霸，因為連最起碼的長期專注都無法保證。
是以，新一代父母開始知道，養育的過程就是發現的過程。觀察孩子，考驗孩子，多帶他去體驗，多帶他去嘗試，不要給他設限。然後，在這個過程中，我們會不斷發現孩子的特點，然後根據這種特點偏好來重點培養。
内向和外向，沒有優劣之分，内向者向内尋求平靜，外向者向外尋求滿足；敏銳度和鈍感力之間沒有優劣之分。敏銳度高的人聰明，鈍感力強的人幸福。
永遠不要比較優劣，要發現孩子和孩子的不同，尊重他們，利用差異。差異是每個人的立足之本，不可替代。
02
要求孩子的時候，先問問自己有沒有做到。
現在流行雞娃，但是真正了解雞娃的家長都知道。當你要求要孩子的時候，你得先自己做，行勝于言。
一個看電視刷手機的家長，沒有資格要求孩子快去看書。
現在的人都擺脫不了刷手機，我也做不到，也不敢強制要求孩子看書，深感慚愧，好在孩子自己喜歡看書。
一個自己上不了大學的家長，沒有資格要求孩子考上清華北大。
你可以說我錯過了時代，如果我生于現在，我也可以上大學。但是現在有各種成人考試，各種繼續教育，各種行業資格考試。為什麼不提升自己？前有83歲參加聯考的老爺爺（社會上的人參加聯考沒有年齡限制），後有陪孩子考研的宿管阿姨自己考上了。
在自己都沒有信心報MBA的情況下，有什麼理由要求孩子上名校？不要拿“我都是為你好”當借口。接下來，我們來談談這個問題。
03
永遠不要說出口：我做什麼都是為你好。
你想過嗎？哪個寶寶是自己選擇來到這個世界的？反應過來的孩子完全可以反駁你：他背後所有的經曆都是你強加給他的。如果你不生下他，他就不用經曆這些。你可以在心裡默默想，孩子，我逼你讀書是為了你好，因為你還小，不懂事。我經曆過，知道學習有多重要。
這個邏輯是對的，但是不要說這句話。一旦說出來，後面的隐藏含義就會出來：你要感恩父母。
既然給了他獨立的生命，我們就要給他自主權，不要把你自己的想法強加給他。
你可以利用你的年齡和閱曆給他提供參考，然後讓他自己做決定。
我反思自己，雖然我還沒因為自己的原因跟孩子說我都是為你好，但有一次因為幼稚園老師差點就說了，老師不讓他拿着玩具睡午覺，我差點說：老師也是為你好，怕你睡覺被子被玩具掀起來會睡着感冒。話到嘴邊，我及時噤聲，趕緊止住自己。改成了：寶貝，你想想，如果把玩具放在床上，睡覺的時候你翻個身，會不會被壓倒，或者抱在胸前，被子會不會不粘你，這樣你可能會感冒流鼻涕，不舒服。
04
不要把自我感動的付出當成對孩子的犧牲。
前幾天群裡一個朋友說起他們一個親戚，高中開始陪讀孩子，在學校附近租房子住。好像沒什麼，陪讀的父母也不少見。但是還在家族群裡發：為了孩子讀書，做點好吃的給孩子吃也是家長的責任。
剛填完志願，已經為孩子做好了打算，大學之後是碩士，碩士之後是博士。後來孩子真的上大學了，畫風一變開始發：孩子去讀書了也不知道幹啥，孩子大了也不需要我們了，電話也不怎麼打。
其實之前陪讀的經曆，如果孩子能接受，你也必須這麼做，這也很正常。但從孩子上大學時逐漸與父母疏遠可以看出，他并不完全接受父母的付出，失去了自我的愛。隻要有機會，他就會選擇逃避，呼吸更多自由的空氣。
大家都說父母這麼做隻是為了感動自己，覺得自己在無私付出，覺得自己有多偉大，希望别人也能效仿。
05
适時退出，父母斷奶，孩子不是附屬品。
有一次，一位心理學系的教授給我們講課，給我們留下了深刻的印象。孩子成年了，父母應該選擇離開，不要過多地介入他的生活。
很多父母會失落，以為孩子長大了，翅膀硬了，不需要父母了。但是教授說，你應該高興，因為這意味着你努力的孩子終于獨立了，沒有你他也能正常地活在這個世界上。
經常聽到說，現在這麼愛你的孩子，等他長大找到另一半，就不需要你了。對你來說會有多痛苦。我總說我會感到失落和空虛，但我會從現在開始做好心理建設。我愛他，從小教育他的目的就是希望他有一天能在這個世界上自立，有自己的圈子，有自己喜歡做的事，有自己的夫妻，被别人愛，每天都過得充實。
畢竟總有一天，我會先離開。我不希望他的世界在我離開的時候崩塌，是以在我離開之前，我會幫他建立他世界的支柱。我希望他能找到一個能代替我愛他的人。
有個朋友結婚懷孕了，回娘家的次數就少了。其實也就七八天一次，是以被父母罵了一頓，說她心裡沒他們，把她家當飯店了。他們感到非常寒心。
現在也流行兩頭婚。女方父母要求女兒第一個孩子的姓必須随女方姓，第二個孩子随男方的姓。這大概就是父母不懂得适時退出，把孩子當成生活的附屬品吧。
真的希望每一位家長在成為父母之前，都能聽聽這堂課，知道自己在各個階段應該和孩子建立怎樣的關系。
END
當然，未經他人苦，莫勸他人善。
我們沒有完整經曆過育兒的過程，也不知道在這個過程中會不會成為這樣的父母。
以此為記，時刻警醒自己。