本篇作者 | 蕭蕭
本篇編輯 | 董小姐
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今日導讀
今天的郁友故事來自一位36歲的女性，一個6歲女孩的媽媽。
曾經，她是一名優秀能幹的職場女性，研究所學生一畢業就進了500強的外企工作。在工作了四年左右的時候，她漸漸開始對工作産生了倦怠感，于是決定辭職備孕。卻沒想到，産後三個月，沉浸在初為人母喜悅中的她，被抑郁打了當頭一棒。
接受藥物治療狀态稍有恢複的她，心急地想要回歸職場，在一年後回到了工作崗位，結果抑郁再度卷土重來.....
通過不斷的藥物調整和認識更新，如今，她已經走在了康複的道路上，她開始接受自己的失敗、接受自己當下的模樣，作為一個生命在真實地活着，從幻想中脫離了出來。兩次與抑郁交手，她想通過自己的故事告訴大家：抑郁症不是絕症，抑郁症有藥可醫，請一定努力活到好事發生的那一天。
又到人間四月天，春暖花開，春天讓世界變得如此美好而充滿生機。作為一個第二次複發的抑郁症患者，今天提筆寫下這一段經曆，希望給看到文字的病友帶來一點點溫暖和希望，也希望健康的朋友們，能給抑郁症患者多一點點包容和了解。
對工作感到倦怠，我決定辭職備孕
我今年36歲，現在是一個6歲女孩的媽媽。我第一次抑郁症爆發是在2016年，産後的第三個月，但是抑郁的起源其實應該更早一些。
我研究所學生一畢業就進了500強的外企，工作能力也得到了一定的認可，但是因為種種原因，在工作了四年左右的時候，我漸漸開始對工作産生了倦怠感，當時工作上也遇到了一些瓶頸，每天心情很差，有時候我會開玩笑地對我老公說：“我覺得我要得抑郁症了。”但是當時我對抑郁症并不了解，也沒有想過要真的去醫院看病。
結婚後，我老公就去了北京讀博，我一個人獨自生活，每天公司和家兩點一線的日子過得單調又無聊。彼時我已經年近30歲，還未生育，工作的壓力我也無處安放。
2015年第一個工作日，在被上司訓斥了一個小時後，我做了一個決定，我要辭職，我要先完成懷孕生子的人生大事，以後再考慮工作的事。這樣過完2015年春節，我就幾乎沒有上班了，上司讓我四月領了年終獎才辦了離職。
辭職後的我很開心，每天寫字、畫畫、讀書，做着我喜歡的事情，我算好日子去北京，很快我就懷孕了。
其實在我懷孕的時候，就有朋友提醒過我關于産後抑郁的問題。但是，當我生完孩子，看着孩子可愛的模樣，我是怎麼也沒有預料過自己會患上産後抑郁。
初為人母的那段日子，我過得快樂而充實，我每天分享孩子可愛的照片與視訊，給遠在北京讀博的老公和親朋好友。
産後的第三個月，抑郁第一次找上了我
可是就在産後第三個月，我發現仍有胎盤殘留在子宮，需要手術清除。從醫院回來把情況告訴我父母後，我鼻子一酸就哭了。因為此時我父親剛剛因為不慎在工作中手指受傷還在治療，而我也要盡快去住院手術。好在六月端午假期即将來臨，孩子他爸正好可以從北京回來陪我做手術。
住院第一天，我就發了一條朋友圈，“第一次離開寶寶，已經想得要哭了”。手術後出院回家，孩子也正好百天生日，請了親朋好友吃了百日宴後，老公就回北京了。而我在家卻漸漸開始不對勁了。
因為住院期間，孩子一直在吃奶粉。我在醫院每天定時地使用拔奶器拔奶以維持母乳的分泌，但是因為打點滴的原因，母乳隻能白白倒掉，心裡感到十分可惜、難過。出院後醫生也建議再過五到七天再喂母乳。這樣我差不多兩個星期沒有親喂寶寶，本來奶水就不多的我奶水愈發漸少。此時我的身體也出現了說不出的不适感，由于夜裡喂奶的原因，睡眠也很差。
三四個月大的寶寶是一天一個樣，而我腦海裡此刻卻出現了奇怪的念頭，小寶寶太可愛，多不希望她長這麼快，害怕長大了就沒有小時候這麼好玩了。
就這樣又過了大半個月，我好不容易稍微調整好了生活作息和精神狀态，我父親在做飯切魚時又再一次切到手，傷勢還有點嚴重。
從那一個晚上開始，我徹底失眠了，腦海裡反複想起菜刀落下切到他手指上的疼痛，夜不能寐，接連着兩三天沒睡着。
我跑到附近的小醫院找醫生開了兩片安眠藥，醫院給我了一個紙袋包的藥，我也忘了問藥名。可是當晚連續吃了兩片藥後，我仍然沒有睡着。萬萬沒有想到，後面整整二十多天，我都沒有睡着。我的腦子就像是脫缰的野馬在不停地奔跑，我不知道這是抑郁症發作了，父母也不知道，甚至我學醫的老公也不知道事情的嚴重性。
父母隻覺得我心情不好，讓我不要想太多。終于我自己覺得必須要去大醫院看看，打電話讓我老公飛回來陪我去了省腦科醫院，找到了臨床心理專科，醫生給我做了量表和相關檢查後，給我開了米氮平，叮囑我從1/4片開始吃。
我問醫生，這個藥可以讓我睡着嗎？醫生說肯定可以。果然藥物很有效果，我當天晚上就睡着了，可能隻睡了一兩個小時，但是對我來說已經是救命了。
因為失眠和吃藥，母乳漸漸已經沒有了。我吃了十來天的藥，睡眠都恢複了。但是，由于無知，以及家人擔心藥物副作用和成瘾性，加上我也懷疑我真的是抑郁症嗎？是不是我自己太糾結了？雖然我在網上聯系醫生問能不能停藥，醫生回複不能停，我還是自己停了藥。
果然過了幾天，那種難受的感覺又來了，并且我開始自我攻擊，母乳是孩子最好的口糧，我為什麼要把母乳斷了？我為什麼要辭了那麼好的工作？去醫院複查的時候我哭着跟醫生說“一手好牌被我打得稀爛”，醫生說：“在我看來你是一手王炸還沒有開始打啊”，又給我加藥舍曲林，白天吃。
吃藥之後，抑郁惡心幹嘔的症狀都得到了控制，但是工作的事始終是我的心結。幸運的是，老東家有了合适的崗位，需要明年4月到崗，這樣正好在孩子滿一歲的時候，我又回原公司上班了。
回歸職場，停藥後抑郁再度複發
回到工作後，由于之前的工作經驗，我工作上手很快，也得到了老闆的認可，很快就得到了升職加薪。很快一年過去了，工作生活雖然有壓力，但是我很快也能調節好。
2019年初，也就是吃藥兩年後，在征得醫生同意後，我停了藥。停藥後，我情緒出現了一些波動，但是總體還算可控。
時間很快到了2020年初，新冠疫情爆發了。由于我老公是醫生，是以免不了我會多一些擔心，加之我在公司負責後勤工作，是以工作也增加了很多新的挑戰和壓力。現在回想起來，大概在這個時候抑郁就慢慢複發了。但是我一直以為僅僅是一種抑郁情緒，還沒有嚴重到需要吃藥。
時間來到了2021年，這一年是我的本命年，我給自己買了一枚轉運珠，祈禱這一年帶來好運。沒曾想接連有兩家公司向我抛來了橄榄枝，邀請我加入。豐厚的待遇讓我心動了，我也想挑戰一下自己，于是我接了一家其中一家的offer，也是國際知名的大公司。
2021年8月，我來到了新的公司工作，而我的直接上司在上海總部。起初一切還算順利，到了第三個月，事情逐漸繁雜起來，我的直接上司也過來檢查工作。這段時間因為工作較多、經常加班，我已經開始感覺到疲勞，不能很好地應付工作和生活，我感到自己好像抑郁症要複發了。
某一天，老闆回上海後，在與我通電話時，嚴厲地斥責了我，我當時就情緒崩潰了。我戴着耳機，而她說的話，我已經一個字都聽不進去了。挂了電話我心裡隻有一個想法：我要辭職，這份工作薪水再高我也不要了，我甯願失業也不能讓抑郁症複發了。
第二天我就寫了辭職信給老闆，沒想到老闆看到後給我打了一個多小時電話，講完電話我挺感動的，決定繼續工作。但是此時我的身體已經提出了抗議，我開始有越來越多的不适感，像感冒又不是感冒般的疲乏無力。
11月3日，這天是我36歲的生日，吃過中飯，我看着電腦螢幕腦海一片空白，我覺得自己需要去醫院開藥了，于是下午我就請了假去醫院看病。
在去醫院的路上，我收到了以前公司老闆的微信，問我在新公司工作怎麼樣，是否習慣。我含淚回複微信告訴了他我的情況。
五年前給我看診的醫生沒有出診，于是我随便挂了個号，告訴醫生我複發了。醫生問我你經濟條件怎麼樣，我說還行；她說那就用最貴的藥伏硫西汀吧，副作用小。我告訴她我以前的藥是米氮平和舍曲林。她說米氮平吃了發胖，這個副作用我也是深有體會的。這樣我拿了近500元一盒的伏硫西汀（14片），迫不及待地吃了一片。
不幸的是，吃了藥當晚我就失眠了。第二天早上頭疼欲裂，我便跟老闆發資訊說身體不好，要辭職，過幾天就去辦手續。到了下午，我又清醒了，身體也緩和了一些，我又跟老闆說，對不起，我能不能收回上午的話，我要努力好好工作。
但是這天晚上，我依然沒有睡着，第二天是周五，我硬撐着去了公司，精神恍惚地度過了一天。晚上我在在浴缸裡放了薰衣草精油，泡了個澡後上床睡覺，大概睡着了四個五個小時。
第二天周六，早上我去廟裡拜了菩薩，想借此靜下心來；下午我到健身房跑了一個小時，希望能耗盡體力，晚上睡個好覺。
結果沒想到到了晚上，噩夢開始了，閉上眼我的腦海就像跑馬燈一樣，工作的場景不斷浮現在眼前，完全沒法安靜休息下來。（後來我問心理老師這是不是驚恐發作，老師說驚恐發作會有瀕死感。聽說人死之前腦子裡會将一生像電影一樣回放，我覺得我已經體會到了這種感覺。）隻好又跟老闆請假，老闆讓我先休一周。
休了兩天假後，我覺得不能再請假了，畢竟我還在試用期。我周三到周五連着上了三天班，但是這三天我就像是具行屍走肉，拖着一個病恹恹的軀體，而靈魂已經離開了身體。周五下班，我收拾好個人物品，我感到我實在是無法繼續堅持工作了。周六又糾結了一天，周日下午我給HR發了資訊，請求他幫助辦理離職手續。
後面發生的事，我自己都覺得是個神經病才會做的事。周一早上我又後悔了，我又厚着臉皮跟HR說我後悔了，問我能不能繼續工作。這時老闆和HR都早已耗盡了所有耐心，結果可想而知。
此時以前的上司仍然在關心着我的情況，說：“我想不通啊，以你的能力，不應該做不了新的崗位呀。” 我這才告訴他我得過抑郁症，現在是抑郁症複發了。他疑惑地說：“你平時看不出來啊......”
接下來，我就像個瘋子一樣，在家悲痛欲絕，後悔自己為什麼要辭掉好好的工作，為什麼不珍惜曾經的老闆，為什麼要被金錢誘惑。
我再一次對着自己發起猛烈的自我攻擊，各種絕望的想法包圍着我：你什麼都不行；你都36了，沒有公司會要你；即使找到新工作，你也沒有能力做好，通不過試用期。生活怎麼這麼多麻煩，人生怎麼這樣的艱難，我為什麼要來到這個世界？這個時候，連我的可愛女兒都不能給我帶來慰藉。隻是我還理智尚存，沒有要走到最後的極端。
我老公在醫院工作很忙，隻能是父母陪着我。父母已經年逾六旬，除了幫我照顧孩子，還要照顧我的生活。看着我痛苦的樣子，他們自然也是無比揪心卻又無能為力。這時很多要好的朋友也知道了我抑郁複發的情況，經常和我微信電話保持聯系。
一位朋友問我有沒有考慮做心理咨詢，我說：“心理咨詢太貴了，我現在沒有工作了，沒有收入了，我舍不得花錢。”在床上躺了一個月後，我感覺到自己實在扛不住了，才聯系了心理咨詢老師。當時的想法是，不管有沒有用，也隻能死馬當成活馬醫了。我媽陪着我第一次去見了心理咨詢老師，我聲淚俱下地哭了一個多小時。後來我爸和我老公都陪我去見過幾次心理咨詢老師，每一次我都泣不成聲。
2022年元旦來了，在伏硫西汀的作用下，惡心幹嘔的軀體症狀已經得到很好的控制，但是失業的心病卻始終像一塊大石頭壓在我的心頭，無法挪開。期間我又去醫院找醫生拿過一次藥，醫生說一粒不夠吃兩粒，還不行就住院。
狀态不好的時候，我自己也在想是不是應該去住院治療。可是伏硫西汀太貴了，我舍不得吃兩粒。馬上快過年了，我也不想一個人去住院，此時對我來說，自己的生活起居都是巨大的困難。
調整藥物和認知，我重回人間
在第四次去醫院複診時，我做了個重要的決定，我要求醫生将藥調換成了我六年前服用的米氮平和舍曲林。沒想到，在服用了這兩種藥物一周多後，奇迹出現了。一個周六的下午，我突然覺得神清氣爽，我跑到超市買了一堆好吃的，仿佛突然就找回了生活的樂趣。
接下來的幾個月，雖然病情會有一些反複，但是每一次都比上一次要更好一些。現在的我，每天晚上十一點睡覺，早上六七點起床，起床後會做一會運動；吃完早飯後寫字、畫畫、彈琴，生活豐富多彩。
最重要的是，我不再糾結于我沒有工作、沒有收入、我又開始開心地買買買了。近期我也陸續的收到了一些面試邀約，希望能遇到合适的工作機會回歸社會。
我和我的心理咨詢老師說，我總覺得是藥物的作用更大一些。但是不可否認的是，抑郁症絕不是僅僅依靠藥物就能根治的。在治療的過程中，我逼迫着自己去跑步，并且也購買了郁金香推薦的HOPE APP，學習正念冥想，希望通過認知行為療法，改變自己的認知。自己以前沒有鍛煉身體的習慣，喜歡熬夜刷手機，有着非黑即白和追求完美的思維模式，這些因素都是抑郁複發的原因。
這段時間，我也看了多本心理學相關書籍，如武志紅的《感謝自己的不完美》、《走出人格陷阱》、《為何家會傷人》，張德芬的《遇見未知的自己》系列作品。
其中還有一本我姑姑送給我的美國最負盛名的心理治療專家露易斯.海的作品《生命的重建》，對我觸動極大，“我們的生命經曆，完全是我們自己造就的”，“最富有力量的是當下，而不是過去或将來”。
從這些書中我慢慢開始領悟，我開始接受我的失敗，接受我自己當下的模樣，原諒一切的一切，給自己足夠的時間去康複。在沒有活力的時候從最簡單的事做起，簡單的十字繡、數字油畫、書寫都是很好的療愈方法。我也感謝自己在三年前開始學習鋼琴，幫助恢複了注意力、身體和大腦的協調性。
醫生說要能回歸社會工作，正常應付壓力才能算康複。是以現在的我還不敢說自己已完全康複，但是我可以感覺到我已經回到了正确的時間和空間中，是一個生命在真實地活着；而生病的時候，我是活在自己的幻想中。也許我會選擇一輩子吃藥，和健康快樂的人生相比，藥物的副作用和他人的偏見又有何妨。
最後，我想感謝給予我幫助的所有人，感謝父母任勞任怨的陪伴和對我情緒的無限包容，感謝老公對我的愛和寬容，感謝女兒在我無故責罵她之後仍然無條件地愛我，感謝關心我的長輩，在我崩潰時永遠不厭其煩地和我聊天，感謝身邊的朋友和網上的郁友的陪伴，感謝醫生和心理老師的治療和科學家研發出的治療藥物。
我也未曾想過，這一生我會與抑郁症兩次交手。但是人類的悲歡并不相通，隻有經曆過的人才知道被那條黑狗咬住的痛苦。各位朋友，抑郁症不是絕症，抑郁症有藥可醫，請一定努力活到好事發生的那一天。
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