莉莉又跟6歲的女兒幹仗了，用她的話說，女兒是上天派來懲罰她的。事情的起因挺簡單，孩子做完作業想看電視，又不直接說，開用迂回戰術繞圈子。
她說，“媽媽你看，我作業都做完了”。莉莉好歹是親媽，一看她閨女的樣子，就知道她想幹嘛，莉莉也不說破，就跟女兒說，“是啊，你做得挺快的”。
女兒接着說，“媽媽，我是不是可以放松一下了？”
莉莉故意擰着女兒說，“那你去玩會兒樂高吧”。女兒撅着嘴，不開心了，使勁摔了下手裡的筆。莉莉看到也生氣了，分貝大了起來，“你是想看電視嗎？你想看你就說，你不說就是不想看。”
女兒撅着嘴，硬邦邦的甩出兩個字，“不看”。整個上午都不高興，莉莉也憋着一肚子氣。她跟我說，“我最讨厭她說話拐彎抹角的，想要什麼都不直接說，不給她就生悶氣。”
很多孩子都像莉莉家女兒一樣，心裡想的跟嘴裡說的不是一碼事，家長看着幹着急，難免跟莉莉一樣，一天的心情都受到影響。
孩子的行為背後都有它的原因，如果孩子有話不直說，偏要拐彎抹角，家長先别急着糾正孩子，找到行為背後的原因，才能找到解決問題的方法。
01
孩子說話拐彎抹角，是因為有防衛心理
孩子之是以不實話實說，是因為孩子有防衛心理，孩子不敢說實話，才會表達“雙重資訊”，心裡想的跟說出來的不一樣。孩子表達雙重資訊有以下兩個原因：
第一個原因，“中國式客套”，讓孩子學會“言不由衷”。
“中國式客套”存在于很多家庭中。給老人買了新衣服，老人一邊開心的試穿，一邊指責你，“給我買這幹啥，淨花錢，以後别買了啊。”
孩子怯生生的問，“媽媽，我能出去玩兒嗎？”媽媽嘴上說着“去呀，誰不讓你去了，”臉上的表卻是萬分不情願。如果孩子按照媽媽嘴上說的出去玩了，媽媽就不開心，讓孩子對語言的判斷标準産生質疑，會去揣測家人的真實心意。
這些言不由衷的話，會讓孩子心裡充滿不确定感，孩子也會學着這樣表達，原來心裡想這個，可以說成那個。
第二個原因，說真話下場很慘。
雖說成年人的世界裡存在不能“有話直說”的情況，但那也是利弊權衡後的結果。在孩子的世界裡，還是應該率真表達自己，享受天真的快樂，在他長大的過程中，再慢慢加入人情世故的東西，孩子體會過天真，才會享受簡單的快樂。
有話直說可能會讓孩子的處境更糟糕。孩子說“媽媽我想看電視”，媽媽可能會發出一連串的質疑，“就知道看電視，作業做完了嗎？你看人家誰誰誰從不看電視，天天看書，你怎麼不學學人家？”
孩子表達的是真實的想法，缺換來噼裡啪啦一頓批，慢慢地孩子就會選擇讓自己更安全的方式。
不管是因為以上哪兩種原因，都會導緻孩子安全感的缺失，不确定性太多，讓孩子心裡有話不敢說，産生防衛心理，才會藏着掖着的，變成拐彎抹角的孩子。
莉莉家孩子有話不直說，跟莉莉也有關系。莉莉說話就總藏一半，想讓别人頓悟，别人領悟不到她的點，她就少不了抱怨牢騷的，這些都被孩子看在眼裡。
連她跟女兒生氣也是一樣的套路，她嫌孩子有話不直說，她也是一樣。明知道孩子想看電視，偏要擰着孩子來，與其說她是跟孩子怄氣，不如說她在跟自己怄氣。
02
孩子有話不直說，家長要做好這3點
孩子說話藏着掖着，我們不要跟孩子怄氣指責孩子，應該先看看自己是不是做到了家長該做的事情。
第一，父母言行一緻，給孩子做好榜樣。
父母是孩子的第一任老師，孩子是父母的鏡子，是以，孩子身上出現的這樣那樣的問題，或多或少都有父母的影子。
作為父母，我們首先要言行一緻，不能說一套做一套，讓孩子看着雲裡霧裡的。剛看到鄰居還笑容滿面，關上門就惡狠狠地中傷他人，這也不是君子所為。如果确實有讓你讨厭的人，你可以“君子之交淡如水”，但也沒必要惡意中傷。
家人之間也要學會表達感情，從言語和行動上表達對家人的感謝和愛意，讓家裡充滿愛。孩子也會學會表達，接受被愛和愛别人。
第二，正視孩子的需求，引導孩子表達真實感受
孩子拐彎抹角的時候，我們沒必要跟莉莉一樣擰着孩子來。我們要正視孩子的需求，滿足孩子的需求，同時注重引導孩子表達真實的感受。
拿莉莉女兒來說，當她委婉表達想看電視的願望時，我們可以跟孩子說，“做完作業啦，我猜你是不是想看電視放松一下，那我們就看10分鐘吧。”孩子會很開心，我們可以再多說一句話，“下次你想看電視可以直接告訴媽媽，萬一下次媽媽猜不對不就糟糕了嗎？”
不管孩子用什麼方式表達，我們都要正視孩子的需求，不要強迫孩子用我們喜歡的表達方式。我們隻要讓孩子明白，除了現在的表達方式，他還可以有别的選擇，至于選什麼，就看孩子自己了。
第三，給孩子足夠的安全感。
安全感這三個字幾乎出現在任何一本育兒書籍裡，安全感對孩子的重要性是不言而喻的。安全感是孩子一生的底氣，如果他确信他是被愛的，确信爸爸媽媽的家是堅不可摧的，他就會有無窮的力量和勇氣。
孩子的安全感是如何獲得的呢？
在他是嬰兒的時候，讓他吃飽穿暖，哭的時候抱抱他，無聊的時候哄哄他；
在他蹒跚學走路摔倒的時候，站在他身後鼓勵他，抱抱他；在他跟小朋友有沖突打人或挨打的時候，都出現在他面前，告訴他爸爸媽媽在這裡，不用怕；
他拿着一份不及格的考卷回到家時，給他一個擁抱，接納他的失落，跟他一起分析試卷提高成績。這些行為都會給孩子安全感。
給孩子足夠的安全感，能解決孩子很多看起來稀奇古怪的問題。
孩子的很多看起來叛逆搗亂的行為，其實都是他在試探，試探父母對他的态度，試探父母有多愛他，能容忍他多少。
孩子說話拐彎抹角的讓你着急，你可以覺得孩子這種說話方式不好，你可以引導孩子改變，但你不能是以就拒絕孩子的情緒，拒絕跟孩子繼續溝通。
每個孩子的表現都不同，有的表現符合父母的期望，有的表現就讓父母頭疼。但不管孩子表現如何，我們都應該接納孩子。
接納孩子，并不是接納孩子的一切，孩子的行為有對有錯，我們要接納的，不是孩子的行為，而是孩子的情緒和孩子本身。
當孩子内心有足夠的安全感，孩子就沒必要用“防衛心理”來保護自己了，因為他知道，不管他說什麼，他都是被愛的。