陪伴而不打擾，關注而不控制。
微網誌上看見一個這樣的文章。
“為什麼我覺得父母一直陪着我，讓我很有壓力？”
自從媽媽去學校開了一次家長會以後，每天一定要親自看着她背書、寫作業，讓她覺得壓抑得很，特别不舒服。
有好幾次她和朋友約好一起去書店買書，媽媽也要跟着，說是不放心她，一定要陪着。
她說：“這樣的日子我真的受夠了，難道我就要被她一直盯着嗎？”
其實很多父母都是如此，都想努力給孩子更多的陪伴，卻很少檢視自己的陪伴方式。
就像一位網友說的那樣：
父母總以為陪伴就是“監視”着孩子，但是卻沒想過他們的注視會讓孩子産生焦慮、緊張和壓力。
有些父母看似一直在陪伴孩子，卻因為偏離“軌迹”，在無形中傷害孩子卻不自知。
有些父母，總會把視線盤旋在孩子周圍，時刻監督着孩子的生活和學習，一旦出現不符合自己的期望，就會用控制和壓迫的方式“矯正”孩子。
這種陪伴缺少愛的流動，對孩子往往是一種幹擾。
前幾天聽到一位媽媽抱怨說：
為什麼我花大量的精力陪伴孩子，整天24小時圍着他轉，他還嫌我煩，我容易嗎？
這位媽媽因為懷二胎，以前覺得給孩子的陪伴太少，就想趁此機會多陪陪孩子。
陪孩子吃飯、寫作業、讀故事，生活上也把他照顧得無微不至。
沒想到卻引起了孩子的反感，現在孩子一看見媽媽就把自己鎖在房間裡面。
為什麼孩子越“陪”越叛逆？
心理學專家針對這樣的問題總結出它的根源在于“過度陪伴”，因為父母的陪伴過于用力，讓孩子産生反感。
就像這位媽媽一樣，想多陪陪孩子，視線卻一直在孩子身上，時時刻刻都在替孩子“操心”：
孩子寫作業一定要在旁邊守着；
孩子晚上睡覺，總擔心他睡不好，不停地檢視；
整天都陪在孩子身邊，卻一直盯着他做這做那……
這些言行看似是對孩子的“重視”，實際上是一種無形的“過度控制”，它忽略了孩子的感受，是以孩子覺得非常痛苦。
教育專家尹建莉老師說：
父母陪孩子學習的時間越長，扮演的角色越接近監工，而孩子裡骨子裡都不喜歡監工。
一旦父母的陪伴“量”過度，就會演變成對孩子的“監控”，讓孩子感覺到的是壓迫感，隻會産生逆反心理。
一位高三的女孩曾控訴媽媽說“她給的壓力太大，讓我喘不過氣”。
她說：
媽媽每天盯着我，不僅做作業要随時守着，連睡覺都要不停地看着我，這讓我有種無形的壓力，讓我很累，也很緊張。
到最後女孩已經嚴重到了自殘的地步。
俗話說“過猶不及，物極必反”，凡事超過一定的限度，隻會向反方向轉化。
當陪伴變成了監督和幹涉，不自覺地讓父母忽視孩子的感受，最後形成“父母不停地控制，孩子不停地逃避”。
不尊重孩子内心的陪伴，隻是對孩子的一種綁架，很難養出人格健全的孩子。
親子綜藝《放學後》中有一個這樣的片段。
一位東北媽媽在陪孩子寫口算作業時，一直在旁邊嫌孩子算得太慢，不停地說：
“就這個還需要扳手指頭啊？”
“口算是掐時間的，不是讓你繡花的。”
“沒有你那麼算的好不好。”
…
（圖檔來源于綜藝《放學後》，侵删）
女兒被媽媽催得直接發怒，哭着說：“讓爸爸陪我”。
很多父母潛意識裡想把孩子變成“自己喜歡”的樣子，是以總愛在旁邊指點孩子。
這種不請自來“闖入”孩子世界的父母，看似是在“幫”他，實際是對孩子的“打擾”。
它的後果就是束縛孩子的成長，破壞專注力。
1973年，《發育心理學》雜志上釋出的一條經典研究發現：
允許孩子自由玩耍，有助于培養孩子的創造性思維。
研究人員将90名幼兒分成三組。
第一組：孩子可以從一堆玩具中選四種自由玩耍；
第二組：研究人員要求孩子模仿從業人員，來使用這些物品；
第三組：孩子看不到這些日常物品，隻能坐在桌前，随機畫自己想畫的東西。
十分鐘後要求孩子說出一種物品的使用方法。
實驗結果表明：第一組自由玩耍的孩子，說出創造性的使用方法是另外兩組孩子的三倍。
孩子隻有在沒有外界幹擾的情況下，才能散發自己的思維。
父母這種過度幹涉，最容易讓孩子産生“我不知道怎麼辦”的迷茫狀态。
不僅專注力被影響了，創造力也在減弱。
蒙台梭利說：除非你被邀請，否則永遠不要去打擾孩子。
表面上看，父母是在“幫”孩子，但是它不僅束縛了孩子的創造性，也扼殺了孩子執着做一件事的專注。
孩子從3歲開始，就能獨立完成一件事，此時最不願意做的一件事就是“被打擾”。
父母的“試圖改變”思維，隻會讓孩子的發展能力更受限制。
尹建莉老師說：
不限制就是培養，一個缺少嘗試，不犯錯誤的童年是恐怖的，它并不能意味着孩子的未來會适應更好。
我們給孩子的關注和陪伴，要建立在孩子說“我願意”的基礎上。
父母不要因為“我想改變你”，就幹涉認真做事的孩子，很有可能因為父母的過度參與而束縛孩子。
在河南洛陽的一家公園裡，一家三口的鍛煉視訊走紅網絡。
這對父母為了陪孩子，每天堅持陪兒子跑步，至今為止已經堅持了一年多。
（圖檔來源于@人民視訊，侵删）
每天早上，一家三口就穿着親子裝，雖然跑得很累，但是臉上卻洋溢着幸福。
在采訪中爸爸說：在跑步中陪伴。
這種一起辛苦、一起流汗的感受，也許給到孩子的才是最真摯的愛。
陪伴是一件既簡單又能愉悅親子關系的“活動”，但是讓它幸福的關鍵點是“用心”。
作家饒雪莉曾說過：陪伴是對孩子最好的教育，教育不過是不同方式的陪伴。
父母對孩子的陪伴越用心，孩子愛的濃度越高。
1. 陪伴孩子，要尊重他的“獨處力”
父母對孩子無微不至地關注是愛，但是陪伴孩子需要一個合理的度。
我們首先要考慮到一個問題：孩子是否需要我們陪伴？
孩子3歲前，陪伴的中心點是“貼身陪伴”。
但是，3歲以後，陪伴并非越多越好。
當父母與孩子分離開始，父母就要給他獨處的空間。
心理學家說，孩子需要一個熱情而穩定的感情聯系，要學會獨處，讓他呆在屬于自己的一個安全空間。
這時候，我們要給孩子“守護式的陪伴”。
父母不必時時刻刻把視線放在孩子身上，隻要讓孩子感受到父母的存在就可以了。
德國兒童心理學家曾做過一項實驗。
研究人員把幾個孩子留在一個空空的房間裡，隻擺放少許的椅子和日常用品。
孩子一開始覺得很無聊，等得有點不耐煩了。
無聊的孩子們靈機一動開始玩起了遊戲。
手邊的日常物品被孩子當成玩具，他們還玩起了角色扮演。
陪伴不需要時刻“監督”着孩子，而是在一旁默默地，不去打擾他，讓孩子用自己的思維去處理事情。
讓孩子明白“媽媽就在旁邊，我是安全的”，這是孩子感受幸福和自由的好氛圍。
2. 陪伴孩子，回應在第一位
曾有心理學家研究表明：
一個人的安全感來自于童年父母陪伴的品質，生命的早期的陪伴，決定了孩子對這個世界的感受是冷酷還是安全的。
它的關鍵因素是陪伴和回應。
有效陪伴的價值在于“互動”，它是維持親子情感連結的開關。
孩子是天生的敏感者，從嬰兒時期開始，對父母的言行有着敏感的感覺力。
微表情、動作、說話方式、語氣都是陪伴孩子品質的重要影響因素。
是以，最好的陪伴就是讓孩子感受到你和他是“在一起”。
哈佛心理學家凱瑟琳建議：
在以下這種關鍵時間，父母應該放下手機、放下工具和孩子好好相處。
去學校的路上；
接孩子放學的路上；
父母下班回到家時；
晚飯時間；
睡覺之前；
這些時間最有利于建立與孩子的情感關系，父母應主動放下手中的“工具”或者工作，全身心地和孩子互動。
一起玩遊戲、一起講故事、一起分享喜怒哀樂。
被看到、被回應的陪伴才最能滋養孩子。
3. 陪伴孩子時，别說教
陪伴孩子的關鍵詞是“尊重”和“寬容”。
年幼的孩子，大腦正在飛速發展，一直是活在感覺中的，他們不能了解父母的邏輯，是以一旦陪伴中加入說教成分，就會影響孩子對父母的看法。
是以别将自己的觀點強加在孩子身上，而是要做到凡事“讓孩子自己來”。
一位媽媽曾和孩子約法三章：
不會寫的字，自己查字典；
不會寫的題目，自己先讀三遍，别總是喊“媽”；
嘗試後解決不了的問題，嘗試喊“爸”……
當我們學着把問題丢給孩子，他就能在試錯中成長。
用一顆寬容的心去感受與孩子之間的流動，才能達到陪伴的最大效果。
寫在最後
知乎上曾有人這樣問：一對父母每月賺多少錢，才能撐起一個家。
有個高贊的回答是這樣的：撐起一個家的關鍵詞不是錢，而是愛。
陪伴就是一個“造愛”的過程。
它不是父母時時刻刻盯着孩子的視線，更不是對孩子的橫加幹涉。
而是給孩子關注和看見，用耐心和回應去“善待”孩子。
好的父母一定會給孩子這些：
用親密連接配接撐起孩子的安全感，給他擁抱和互動；
用欣賞和關注喚醒孩子的求知欲，陪他探索和創新；
放大孩子的空間，别把孩子“抓太緊”，把孩子的試錯當成是曆練。
陪伴而不打擾，關注而不控制，從陪伴中讓孩子找到一生的幸福才會有意義。