作者：主創團·木人
一位知名作家說過：“一想到為人父母不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”我對這句話深以為然。
如果為人父母需要考試，分數達标作為合格的唯一标準，如此，父母的隊伍裡都是合格的父母。
現在因為沒有統一的考試，不合格的父母也就越來越多。
《人民日報》曾總結了一份不合格父母行為自查表，請一一對照：
1、給孩子特殊待遇
2、孩子犯錯當面袒護
3、過分注意孩子
4、輕易滿足不合理要求
5、允許孩子懶散
6、對孩子央求
7、包辦替代
8、大驚小怪
9、剝奪獨立
10、害怕哭鬧
我們期待成為合格的父母，可是有時不小心還會陷入不合格的父母行列。
托爾斯泰說：“愛孩子是老母雞都會做的事，關鍵是如何教育。”
教育孩子的路上，做合格父母，請避開這幾個坑。
有毒的嘴，習慣否定貶低孩子
心理學家說：“好父母嘴上都有一條拉鍊，從不對孩子随心所欲地說話”。
父母有毒的嘴，讓孩子痛徹心扉。
《人世間》中周秉昆跟父親吵架那一幕，紮了多少人的心。
過年團聚，父親帶着全家人出去拜年，逢人就誇考上大學的老大和老二，對照顧家庭更多的小兒子周秉昆絕口不提。
周秉昆難過，卻默默忍受，在送父親的車站，兩人大吵，父親言語紮人：“說你照顧腦血栓後遺症的媽媽，帶着姐姐的閨女，養着别人的兒子？”
“讓你去考大學，你能考上嗎？你在班裡成績永遠是倒着數。”
沒想到自己的擔當和善良付出，父親卻是諱莫如深，為此，周秉昆帶着怒氣離開，多年未與父親通信。
再次見面，父子開誠布公，周秉昆哭訴：“你不安慰我不說，你就撒鹽，什麼難聽你說什麼話，哪兒疼你扣哪兒”。
那一幕真情大哭，敲開了多少人的心扉。
隻是劇中的他們終于和解，而現實中，多少人的人生已然傷痕累累。
看到一位網友的故事：
因為從小經常被父親貶低否定，導緻她始終缺乏自信，很自卑。很多人勸她爸爸不要總是打擊她，其實她有很多閃光點。爸爸聽到這些，回家就把她大罵一頓。
大學時，老師專門找她父親談話，說不要總說孩子不行，可是爸爸卻堅持認為她就是不行。
其實，她雖然性格内向語言表達能力差，可是她寫得一手好文章，也曾在國家級比賽中獲獎。即使這樣，爸爸依然隻看到她的短處，對優點視而不見。
如今，在爸爸否定貶低的打擊之下，她日漸覺得自己一無是處，到了談戀愛的年紀，很多優秀男孩向她表白，她覺得自己配不上對方，一一拒絕。至今37歲的她，依然未談過戀愛。
心理學上有個：自我實作的預言效應，簡言之就是，說你行你就行，不行也行，說你不行就不行，行也不行。
父母嘴裡的否定貶低，就像是孩子頭上的緊箍咒，伴随着“你不好”、“你不行”，孩子自然變得真的不好；
又如壓在頭頂的五指山，終其一生都與自卑如影随形。讓你學習不自信，工作沒成就，甚至婚姻大事都隻覺“我不配”，逐漸淪為廢柴一般，父母不合格的嘴是最大元兇。
父母的嘴，決定孩子未來的路。父母嘴裡消極否定的話，可能摧毀孩子心底生機勃勃的綠蔭；父母嘴裡積極鼓勵的語言，可以成就孩子向陽而生的人生。
語言本該是溫暖彼此的工具，不應該成為傷害孩子的利器，善用我們的嘴，吐露積極鼓勵的話，親子關系也會事半功倍。
千萬不要因為随口而出的話語，随意貶低否定孩子，養廢一個孩子。
當孩子犯錯，或暴力或袒護
電視劇《你好檢察官》中，高中生李銘起，看似柔軟，卻是霸淩同學的上司者。揭開原生家庭的面紗，發現原來他的爸爸經常暴力對待他，當李銘起因為欺淩同學，導緻對方自殺，是以被起訴，暴力的爸爸，更加變本加厲，動不動就怒氣沖天地沖着兒子摔杯子、砸檔案、拳打腳踢。
李銘起身體躲閃，内心一定非常恐懼，這一幕看着讓人感慨，真是可憐又可恨。
在父親面前，他是可憐的被施暴者；面對同學，他卻成了施暴者。犯錯之後，自己又被父親暴力以對，簡直是惡性循環。
不僅導緻孩子身體受傷，内心飽受傷害，也激起了孩子的仇視之心，當他又一次被父親打，怒吼着：“我甯願待在監獄，也不願待在家裡讓你打。”最後李銘起主動自首，承擔責任，父親再多後悔都無濟于事。
當孩子犯錯，父母的憤怒可想而知，可是情緒處理何其重要。暴力從來無法解決問題，暴力的出現隻會制造更多更嚴重的問題。
面對犯錯的孩子，過激的暴力于事無補，但是寬容的袒護，也不可取。
小時偷針，大時偷金，小問題不糾正，大問題就會有機可乘，犯錯是成長的過程，父母及時、适當的糾正才能預防大錯，讓孩子這棵小樹苗得以直立向上，不偏不倚，才是合格父母所為。
無限溺愛，忽視規矩
我們愛孩子，愛多少都不嫌多，怎麼愛都愛不夠。
給孩子特殊待遇。聚餐時，孩子喜歡吃雞翅，整盤都搬到自己面前，也不阻止；
輕易滿足孩子任何要求，即使不合理也不拒絕。玩具每要必買，買完就扔，下次繼續買；
不要求孩子做家務。孩子小時候，認為這個年齡就是玩，不用做家務；大一點，隻要求孩子學習，習慣對他說“你什麼也不用幹”，完全不去想孩子将來，飯不會做，衣不會洗，如何上大學，獨立工作？
對待孩子，習慣姿态放低甚至卑微，以至于孩子成了騎在父母頭上的小霸王，不懂尊重，也不知感恩。
害怕哭鬧，就竭盡所能地用物質哄、用手機穩住他，那一刻孩子笑了，殊不知，以後會哭的更慘。
短片《任性人生》演繹了女孩被寵壞的一生。
小時候，喜歡電視裡的馬，要求父親買回來，父親滿足她；
後來，女兒喜歡遊輪、列車，無論多大多貴的東西，爸爸都努力給她；
談婚論嫁時，女孩喜歡上一歌星，父親賣掉豪宅，如願讓女兒嫁給歌星；
最後，父親住進平房，準備安享晚年，不曾想，女兒卻将自己的孩子送到他面前，自己轉身走了。
多麼諷刺又可笑的一幕，暴露了什麼問題？
被溺愛的孩子，缺乏獨立，是以自己無法養孩子；沒有責任感，是以自己的孩子隻生不養；缺乏感恩，自私自利，是以忍心讓年老的父母養她的孩子。
可究其根源，隻怪孩子嗎？
父母總是“你什麼都不用做”，就别怪他長大什麼都不會；
父母讓他身處有求必應的糖堆裡，孩子認為父母無所不能，自然予求予取；
父母習慣了喂飯，孩子永遠不會自己吃飯。
就像這張圖檔：
鳥，不會進食，隻會餓死；而人，無法獨立生存，不懂生活，不僅會餓肚子，還會丢面子。
被溺愛的孩子，長大後往往啃老。
就像而立之年的匡正軒，未婚，無業，在家啃老。
小時候，什麼家務媽媽都不讓幹；小時候不吃學習的苦，長大也不想吃生活的苦，沒文化，還懶惰，輕松的活找不到，可以幹的活，又嫌累。
最後隻好啃老在家，可是父母的經濟條件很一般啊，沒實力供他啃老，将其趕出家門，随後兒子将父母告上法庭。
一個不合格父母，勢不可擋地把孩子養廢了。
溺愛如同帶着美麗包裝的毒藥，甜一時，苦一世，當父母無力給予，孩子卻繼續索取，痛苦的是彼此。
正确的愛，是溫暖是陽光；愛若過度，難免過猶不及。
溺愛即害，它告訴孩子父母無所不能，可終有一日，卻讓孩子大失所望。溺愛讓孩子誤以為世界以我為中心，當他在社會上摔跤、碰壁，卻隻會哭泣，因為脆弱無力，無法面對也無法改變。
最好的愛，是溫柔而堅定，溫柔是無條件地接納，堅定是原則不可忽略。唯此，孩子才能成人也成才。
控制的手，越長越殘忍
父母作為過來人，想要指導孩子的人生，可以了解。但是控制的度，需要量力而行。
科幻教育片《媽媽的遙控器》，為我們呈現了被控制欲支配的孩子，一生的悲慘心境。
兒子阿偉不愛吃苦瓜，媽媽說：“吃得苦中苦，方為人上人”；
他不喜歡的衣服，媽媽為他指定：“穿這件看着精神”；
發現兒子的假成績單，媽媽對着遙控器一鍵讓“那一天”重複了好幾次，同時威脅兒子，如果不交出成績單，就讓他一直待在那一天；
發現兒子認識一個女孩，媽媽一鍵讓他們變成陌生人，生無可戀的兒子想要自殺，也被母親一鍵拉回來。
兒子痛苦地問母親，自己死多少次才滿意。母親深情表示：“将來你一定會感謝我的。”長大後的兒子考上重點大學，似乎很優秀，卻感覺自己像個空殼，被控制的苦楚始終揮之不去。
父母的控制欲源于：“為了你好”，可是卻忽略了主體“你”，孩子作為獨立的個體，父母一廂情願地，用嘴過孩子的人生，用腳代替孩子走路，孩子缺少選擇和行動鍛煉，自然變得缺乏主見，無法獨立。
既然父母喜歡事事為他做主，他也習慣依賴被安排，當孩子需要獨立，卻不知路在何方。
甚至，因為“我的人生由你掌控”，孩子缺乏對酸甜苦辣的親自體驗，同時也失去了人生建設創造的心情。
父母控制的手，一直不放，長大的孩子急于掙脫這雙手，鬥争撕扯無法避免。想自我做主，卻無法如願，無奈抑郁成病，或者淪為“空心病”。
被控制欲支配的孩子，一生都在逃離父母，和諧的親子關系可望不可及。是孩子的悲哀，也是父母的悲哀。
給孩子尊重和空間，孩子才能還你親近和放心，保持界限感，讓孩子自己做自己，父母才能專心做好父母。先有合格的父母，才能成就和諧的親子關系。
養好一個孩子需要使出洪荒之力，養廢一個孩子幾乎輕而易舉。可是養好一個孩子是為人父母的終極目标。
做合格的父母如同織毛衣，一針一線當用心，不合格父母的養成就像拆毛衣，輕輕一拉足矣。
但是我們甯願針針線線皆用心，也拒絕随便一拉的輕松。
作家劉娜說：“父母的言行裡藏着孩子的認知，孩子的命運裡也載着父母的重量，父母的言行舉止某種行為蘊含着孩子的災禍福祉。”
願我們都努力成為合格的父母，成為孩子最好的命運。
作者：木人，家居小主媽一枚。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海内外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。