“滾去你娘家住，我家不歡迎你”，兒媳：我可以滾，但我有兩個條件

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《奇風歲月》：“當你愛一個人超過愛自己的時候，你就變得很勇敢。”

一個人鼓起勇氣去愛一個人，為了愛情可以奮不顧身，可以厚着臉皮做很多事，此時的狀态就是“愛一個人超過愛自己”。

有過追求和表白經曆的人，應該對這種感覺不陌生。很多你一個人的時候不敢去做的事，當你有了心上人以後，你就敢做了，哪怕是硬着頭皮去做，也是一種勇氣。

比這種異性之愛更能展現“愛一個人超過愛自己”的感情，是親情，是父母對子女的愛。

所謂“為母則剛”，講的就是這個道理，根本的内驅力是對孩子的愛，愛孩子超過愛自己，然後才是責任與義務。

話雖如此，但并不是所有人做了父母之後都能鼓起勇氣，并不是所有父母都能做到愛孩子勝過愛自己。有的父母，隻是自我沉醉，自我感動，自認為自己愛孩子勝過愛自己，其實不是，有很多最應該他們負責任的地方，他們從來沒負過責任。

下面這位兒媳和她婆婆，在扮演母親這個角色時，就有很明顯的差別。

東林老師，您好：

在我看來，有的人一提到離婚，就說顧慮孩子，不敢離婚，不想讓孩子沒有一個完整的家庭，這是自私的表現。

這樣的人看似愛孩子勝過愛自己，其實根本不是，他們很自私，他們拿孩子說事兒，隻不過是為了掩飾自己的懦弱和無能。

從他們說話的語氣，以及他們不假思索的态度就可以看出來，他們根本沒有認真思考過到底怎樣才算對孩子有好處。如果他們真的愛孩子勝過愛自己，絕對不可能不思考這個問題。

而且，如果一個人真的愛孩子勝過愛自己，從孩子出生的那天開始，就會把孩子當成生活的重心，不僅會在育兒方面下苦功，而且會為孩子規劃好未來五年乃至十年的路，會為了孩子，讓自己活成一個抗壓能力以及抗風險能力很強的人。

每一位父母都可以衡量一下自己是否具備這些特征，如果你不具備，就别再自我陶醉，别再說你愛孩子勝過愛自己，你不配講這種話。

我婆婆就不是一個合格的母親，我老公的很多能力沒有發揮出來，包括他性格方面有缺陷，都是拜他母親所賜，因為她根本不負責任，根本沒有意識到，随随便便把孩子拉扯大，不足以稱之為愛孩子。

我在我老公的性格和能力的完善工作中，扮演了很重要的角色，包括類似于“母親”的角色，很多東西是我教他的，很多觀念是我開蒙的，很多心理問題是我給他治好的。

我不僅愛他勝過愛自己，愛我們的孩子同樣勝過愛自己。在我看來，這種“利他”的愛的方式，能起到雙赢的效果。我把老公和孩子培養好了，不僅會有成就感，而且也會讓自己成長。

至于我婆婆，我不想愛她勝過愛自己。一來是因為，她不懂感恩，看不到我對她兒子的情分；二來是因為，她自己什麼都不懂，居然看不慣我的“馭夫手段”和“育兒方式”，總是指手畫腳，挑三揀四。有一次因為我頂撞了她，竟然讓我滾去娘家住，讓我回娘家去反思，說她家不歡迎我這個隻會作威作福的兒媳。

她不跟我較真，我可以永遠都不跟她計較。而她偏要碰釘子，那我就隻好給她點顔色看看。

我說我可以滾，但是有兩個條件：“第一，必須先離婚；第二，我必須帶走孩子。而且我不妨告訴你，你兒子不敢跟我離婚，更不敢跟我争孩子的撫養權，他也沒能力撫養孩子。你如果非要讓我滾，我會讓你同時失去兒子和孫子，不信你就試試！”

她自認為自己的做法是愛兒子，實際上很自私；而我，愛她兒子以及愛她孫子都勝過愛自己，她跟我鬥，永遠都赢不了。她的弱點就擺在我眼前，我根本不用刻意去抓，就能讓她乖乖認輸。

我覺得愛一個人勝過愛自己，并不意味着犧牲自己，你完全可以為了你愛的人，讓自己立于不敗之地，如此一來，就沒有任何困難能難倒你。您覺得呢？

東林夕亭情感建議：

那個女人之是以在婆家不吃虧，之是以敢于跟婆婆談條件，能抓住婆家人的弱點，是因為她自己很優秀。

她的優秀重點在于她懂得如何做人，懂得如何扮演好自己的每一個角色。不管是做妻子，還是做母親，都沒得說，很優秀。

她最開始說得那番話，雖然有可能會讓有些人不舒服，但都是大實話，因為有的人确實沒做到“愛孩子勝過愛自己”，而且更可悲的是，她們愛自己，也沒愛出個什麼名堂，依舊懦弱，自私，自我陶醉。

這種情況在現實中很常見，比如有的人從來隻是嘴上把孩子當成寶貝蛋，實際上，孩子跟着奶奶或外婆，他們根本沒有參與孩子的成長。回到家之後也不陪孩子玩，不管孩子身上有哪些問題，隻顧着玩手機，而且根本不顧自己在孩子眼中的形象，站沒站相，坐沒坐相，隻有在孩子生病的時候才假惺惺地流點眼淚，接着一切照舊，孩子明顯看起來沒教養也不管，孩子手腳不幹淨也不管，有時候甚至還縱容和誇獎，這怎麼也算不上愛孩子勝過愛自己。

孩子在這種父母的影響下，很容易出現那個女人所說的她老公的那些問題，要麼性格有缺陷，要麼潛力得不到激發，甚至會出現心理問題。

希望每一位父母都能重視這種問題，要有育兒的意識，要扮演好自己作為父母的角色，要切實做到對孩子負責，愛孩子勝過愛自己，否則你生他幹嘛？難道就隻是為了滿足你那一文不值的面子嗎？