昨天晚飯的時候，娃爸下班回家，推門進來的時候，我娃轉過頭，對他說了句“老爸，你回來啦！”看似漫不經心的一句話，我卻欣喜不已，我娃對她爸爸的态度正在悄然地發生改變。這種變化，就像是米酒發酵一般，又慢又無聲，但我相信它在慢慢變化，緩緩的，不急不躁的，悄悄然的，不知不覺的，改變。
熊娃對爸爸的評價
我娃對她爸爸的看法态度和評價，可以這麼來形容：既畏懼害怕，像耗子見了貓一樣，又嫌棄讨厭，巴不得離爸爸遠遠的。
反正爸爸不在場的時候，她會吐槽會抱怨；爸爸在的時候，尤其是做錯了啥事被爸爸兇的時候，她就一聲都不敢吭，頂多也就嘀咕一下“壞爸爸，不好的爸爸，讨厭”。說幾個生活場景。
有一次，我們在讨論“幸福”這件事。我娃悶不聲地來了一句：我感覺我一點都不幸福。我們都吓了一大跳，這孩子怎麼這麼悲觀，我們這是做了啥才讓她如此失望。一問才明白，原來這娃的意思是：隻要爸爸在，我就感覺到不幸福，因為他老是讓我感覺到不舒服。
有一次，我輔導她寫作業，中途她爸爸打電話過來讓我臨時幫處理個東西，結果這娃一聽直接來了情緒，一上來就開始說狠話：“讨厭的爸爸，就不喜歡他。他為什麼不離開我們家？”
有一次，我不記得當時自己說了句啥，結果這娃冷不丁地就跟我說：“媽媽，我們能換個爸爸嗎？我不喜歡他，而且他也不喜歡我，不關心我。他隻會玩手機，也不管我的作業和學習。”
……
為什麼我娃對爸爸的評價和反應是這樣的？原因有兩個。
娃爸對孩子确實缺乏些耐心，和言語态度方面的關心
我們家，娃爸平時工作比較忙，回到家裡還喜歡玩一些手機小遊戲，自然就沒有啥心思來關注這孩子。真正輪到他來關注關心，往往都是娃太皮爺爺奶奶和我都有點hold不住的時候，而且娃爸管娃的方式往往簡單粗暴，帶點強硬強制，還帶點指令要求，有時候聲音嗓門一放大，我娃大氣都不敢喘一下，雖然心裡萬般個不服氣，但受限于雙方地位相差實在過于懸殊，她隻能乖乖服從。前兩年，娃爸還偶爾會動手打她，打完後，我娃哭都不敢出聲，眼淚就像泉水一樣，汩汩地往外冒。我相信，娃爸的這些行為，在娃心目中留下了非常深刻的印象：要求又嚴，平時又難得表現關愛和溫柔，這怎麼可能不讓娃“敬而遠之”呢？
家人對娃爸的評價和态度，尤其是我
對于娃爸玩手機遊戲這件事，我是挺有意見的，尤其是前兩年，我特别希望他能夠“上進一點”，沒事多看看書，沒事多學點東西。有意見又有期待，時間一長不可避免地内心就失衡，不自覺表現出來的各種行為和情緒态度都不一樣了。
人一旦陷入自己的執念中就會不自知，就容易彼此傷害，然後波及家人。最容易受到波及和傷害的就是孩子。在父母的沖突中，孩子就像是“第三者”，她會非常的敏感且焦慮，而且慢慢的，如果更嚴重一點，可能還會變得麻木、逃避。
有一次，我娃對别人說“爸爸都和我不親，他都從來沒有抱過我。” 我立馬意識到，我娃潛移默化地全盤接收了我很多不好的認知，我對娃爸的評價，再加上她在爸爸那邊收獲的不怎麼美好的體驗，不斷地讓這娃強化了“我不喜歡這個爸爸”“我不想要這個爸爸”的想法。就像她那句“爸爸都從來沒抱過我”的話，簡直就是從我嘴裡複制過去的一樣。因為我曾經就和人聊天的時候說過一嘴，原話是這樣的——“我們家這爸爸，娃幼稚園之後就從來沒有擁抱過她了。”
讓娃轉變對“熊爸”的态度，我做了如下3件事：
不再做“怨婦”，轉變我對娃爸的态度
都說改變世界很難，改變他人也很難，如果想要改變他人，即使是想要改變自己的孩子，都一樣，先改變自己。但改變自己，真的也很難。如果隻是硬性地要求自己做到，估計也行不通做不到，必須得回溯到自己的認知和信念，這才是源頭。如果再深一點，上升到潛意識領域。
不做“怨婦”，我用了很長的時間，從自我認知到看到他人，這是一個非常複雜且艱難的過程，個中體會簡單幾句說不清楚。有一點我覺得是每個人都可以做到的：那就是當你忍不住想要罵人抱怨的時候，不妨告訴自己，停30秒，看一看到底是什麼“結論”讓自己想要“發洩”。實在不行，做到不在孩子面前表達你的抱怨，負面情緒，這其實也很有意義的。
和娃爸不斷達成默契，不該他管的就别管
我現在幾乎包攬了我娃所有的教育學習事項，還有我娃大部分的生活事項。我作為孩子教育的第一人，這一點在我們家非常明确：我負責娃的學習與生活，還有她的個人成長，娃是否能夠及時完成作業是我的事情，是否被老師點名批評也是我的責任，好壞娃爸你不要着急插手。既然娃爸是家裡的“嚴父”，那就繼續讓他保持這個人設好了。當我娃需要“權威”來管束的時候，我自然會邀請“嚴父”出面。當然，偶爾的關愛還是有必要的。
在達成默契的過程中，我不斷地和娃爸灌輸了4個東西：
第一，用事實和娃爸說明，“嚴父”有時候也是需要溫柔一下的。比如“你看你娃現在都不願意搭理你，情況不妙啊。如果她長大後不認你這個父親就麻煩了。”
第二，及時分享娃階段性的進步和成長，讓他看到我管教我娃的成果，确認我“家庭教育第一人”的權威；
第三，及時回報強化我娃對熊爸某些好的表現的回應，讓他知道，他的哪些行為娃比較在意和喜歡的；
第四，正向肯定認可娃爸做的好的事項。比如他為我們母女倆準備了早飯，比如他在熊娃發脾氣的時候沒有動怒；
不要期待一兩次的溝通就能看到效果。感覺這也像管娃一樣，如果想讓一個人改變，就從肯定開始呗，反複持續，不斷堅持下去，就會慢慢地看到效果。
給娃一雙發現“熊爸”優點的眼睛，并不斷強化
生活的點滴中，不斷地鼓勵娃去正向地看事情，讓娃看到熊爸的優點。
比如，我會鼓勵我娃去主動和熊爸溝通，消減他們父女之間的距離感和疏離感。說一個非常細微的生活場景故事：我娃有一次感歎“爸爸洗碗澡後整個衛生間都是霧氣缭繞，非常暖和。”我意識到我娃很喜歡在她爸爸洗完澡後再進衛生間洗。于是每一次洗澡，我都鼓勵她“說好聽的話”去說服爸爸先洗。我娃一開始不情願，後面嘗到了幾次“甜頭”，都不用我再提醒，一到洗澡的時候，就會“花言巧語”去哄爸爸。
比如，我會有意無意地在她面前說一些爸爸的好話，表達一下對爸爸的關心。熊爸回家晚，我和奶奶感歎一下爸爸真的好辛苦；熊爸晚上一般比我早上床，我會說“太喜歡你爸爸了，每天晚上幫我暖被窩，暖烘烘的。”
我覺得在這個過程中，作為老母親，有兩點是需要注意的。
第一，身體力行。在生活的各種瑣事中，在孩子面前表達對熊爸的關心、認可、鼓勵和支援，因為母親對父親的态度，很大程度上決定一個孩子對他父親的态度，尤其是年幼的孩子。
第二，語言正向引導。當發生了一個什麼事情，或者熊孩子出現了以往排斥嫌棄恐懼熊爸的現象，适當進行正向地引導。
如上，共勉！