有 踐 行 有 同 伴 有 力 量
海藍幸福家2022年第33篇踐行故事
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1
陰曆26,老公開車7個小時從老家到長沙,跟我們一起團圓。
27日,快到中午的時候,我因為不太舒服一直在火爐旁,小兒子在自己玩兒,老公一個人在廚房忙碌。
他一會兒喊小兒子去嘗嘗口味,一會兒喊大兒子将早上的碗洗幹淨, 大兒子在查詢資料,說:等一會兒。
過了一會兒,他喊我們吃飯,沒有人回應他,他突然就爆炸了,大罵大兒子:“ 我在家做了一年的飯,來了還要給你們做飯,我欠你們的還是怎麼了?我現在還能掙錢,還沒吃你們的,你們就這樣對待我? 叫你洗個碗都叫不動......”
他發脾氣的時候,大兒子還開玩笑地回應:“你有病吧?我又沒說我不做,隻是說等一下。”
老公更加氣憤地說:“你們就是大爺,我就是來伺候你們的命.......”
大兒子說:“你别說了。”
可是,情緒上頭的老公,根本刹不住車,一直在破口大罵。
2
大兒子乒乒乓乓收拾了碗,拿到廚房洗好,回來就開始收拾自己的電腦,背包,然後趁他爸爸進廚房的時候,砰,将門關上了, 直接走人了。
小兒子不玩了,過來坐到我腿上,一幅悶悶不樂的樣子,我問他怎麼了。
他說:他們都不對,爸爸太兇了,哥哥就不應該說,你有病吧......”
這個旁觀者看得倒是很清楚。
我說:“你去吃飯吧?”
7歲多的小兒子搖搖頭,說沒胃口,我也沒胃口。
那天中午,除了老公喝了一碗湯外,其他人都沒吃東西。
壞脾氣就像炸藥,一炸回到解放前。
我能了解老公為什麼發脾氣,前一天開了那麼久的車,給我們帶了很多吃的東西,來了之後,我在開會,隻給他做了一碗面。
早上,我們吃稀飯,他不喜歡,也沒吃飯。
中午,我也沒有主動做飯給他,他不得不自己動手,心裡早憋着一團火呢,但是,他又不好跟我發火,大兒子就做了背鍋俠。
我給兒子發了資訊,想安撫兒子,說“對不起兒子,你爸這主要是對我不滿意,你做了背鍋俠。”
兒子回信:别說了,我不想聽!
我知趣地停下溝通。
3
一轉眼,兒子已經走了2天沒回家。
陰曆29,老公跟我說:“你讓他回來,大過年的,去别人家不合适?”
我說:“為啥是我?”
老公說:“你是他媽呗。”
其實,孩子走後這兩天,我們也有過溝通。
我告訴他孩子當時在做什麼事情,并不是他了解的那樣不尊重他,不聽他的話;也告訴他那天我身體不舒服,并說孩子都這麼大了,真的不能再像過去一樣打罵了......
老公也解釋,當時他都叫了幾次,但是兒子一直都沒動。
老公已經明顯軟下來了,但是男人嘛,都要面子,就是不肯低頭,不願意自己去叫兒子。
我知道,老公其實将過年儀式看得很重,過年就是要全家團圓,不然他也不會大老遠過來。
說實話,我也覺得新年孩子在别人家過,的确不太好, 是以就跟兒子發了資訊,說“兒子,快過年了,回來吧。”
兒子馬上回過來一個詞:“不回”,又補充了一句:“隻要他在,我就不回。”
哎呀,這父子倆人,杠上了。
4
其實,這積怨也不是一天形成的,老公總是覺得孩子是需要教育的,是以一來就是大道理,大道理講不通的時候,就發脾氣罵人打人。
孩子已經長大了,但是老公的意識和行動還沒跟上。
我告訴老公:我發了資訊,兒子說不回。
老公眼睛一瞪,“他在别人家裡算什麼?”
“不管算什麼,他不願意回,我也沒辦法......”我兩手一攤“ 你交待的事情,我也辦了,結果,我也沒辦法呀。”
老公也沒再說什麼了。
想想如果是沒學習以前,我可能對老公有很多恐懼,會幫着他拼命勸孩子回家,孩子如果堅持不回來,我會很害怕面對老公的質問。
現在,面對現實,就很坦然。
老公嘴上沒再說啥,但是我知道他心裡并不好過。
他問了我幾次關于大兒子好朋友住處,我的确不知道,即便知道,我也不會說。
大兒子呢,就一直呆在他的朋友家裡。
就這樣,年三十,大年初一,我們一家四口,隻有三個在一起過!
的确過了一個不團圓的春節。
5
大年初四,小兒子跟别的小孩發生沖突,大兒子知道後,也迅速趕回來,我們在小區裡碰面了。
我問他回不回家?
他憤憤地說:“不回,我都21了,他還像以前一樣随便打罵我,我回去幹嘛,繼續挨罵?他要是再打罵,那我就永遠不見他的面,反正我也能養活自己........”
我靜靜地聽他訴說着他的委屈。
後來,我們一起處理了弟弟的事情,他又去同學家了。
回到家裡,我靜靜地想了這件事情的前因後果。
突然意識到:兒子做的是正确的,他可以離家出走,為什麼不可以呢?
老公控制不好脾氣,一點就炸,而且在情緒頭上的時候,沒有人能攔住他。
大兒子如果呆在家裡,隻有受傷啊,情緒與身體會遭受雙重打擊。
因為孩子内心深處對這個爸爸還是有忌諱,覺得他怎麼也是長輩,不願意跟他打起來。
但是,兒子大了,有自己的自尊心和尊嚴,他在用這樣的行為來跟爸爸之間建立界限:我長大了,你不能再這樣對我。
你不可以打罵,你若是打罵,我就離開。
離開後,兩個人都有個空間,可以各自消化一下情緒,都彼此冷靜下來。
不見面,也避免了争吵和進一步的關系破壞。
雖然在逃避,但是,這是他目前能夠想的最好的方法!
他已經做了最好的選擇。
6
老公一心想用自己以為的方式對别人好,但是有很多強逼,很多評判與要求在裡面,讓人難以接受。
尤其是他的脾氣,一點就炸,一炸将他所有付出的功勞全抵消,誰會喜歡一個喜怒無常的人呢?
兒子大了,内在的力量也在逐漸成長,他肯定不會像小時候那樣言聽計從,老公也必須意識到這一點兒,他們之間需要建立新的平衡,新的界限。
兒子是弱勢的被壓迫的一方,是以,他先打破這個以往的惡性循環——
老公認為兒子錯了---打罵兒子---兒子恨他,讨厭他,卻無力反抗---情緒一次次積累,關系一次次破壞。
我突然了解了兒子,給他發資訊,他這樣做,我支援他!
初五,老公回老家了,大兒子馬上回家了。
看着他們彼此躲避,有一點點兒無奈,但更多的是了解。
想一想,如果是沒學習前,遇到這樣的事情,我基本就在抓狂狀态,兩邊都想改變他們,肯定會跟老公吵架,又會去勸孩子要多體諒大人等等,煞費苦心地兩邊撮合,希望他們盡快合好!
現在,我知道這是他們自己的課題,誰的功課誰來做!
老公有需要進步的地方,兒子也是,這是他們需在成長,我也相信他們會在彼此的磨合中一次次厘清邊界,慢慢找到相處之道。
我能做的,就是允許他們目前就是這樣的狀态,不被他們的情緒帶走。
我穩了,他們跟我相處的過程中,也能穩下來。
沖突不可怕,沖突是他們關系重新啟航的起點。
沖突,也讓我看到了自己的成長。
作者:王麗
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