來源：錢志亮工作室（ID：qzlgzs）
作者：錢志亮
在我們的觀念中，“犧牲”是高尚的，人們常常會為父母自我犧牲式地養育孩子而感動，認為那代表着無私的愛。
父母自己舍不得吃穿，把好東西都留給孩子；
父母忍受破裂的婚姻關系，想要給孩子一個完整的家；
父母縮減自己學習、工作、興趣愛好、娛樂的時間，一心撲在孩子身上······
有一份調查報告顯示：82%的家長已經做好了為孩子的成功做出犧牲的準備；超過三分之一的中國父母完全喪失了自己的個人時間，尤其是媽媽。
然而，這樣的“自我犧牲”對孩子真的好嗎？我們或許需要認真思考一下。
01
自我“犧牲”式養育，
往往伴随着幹涉和控制
演員朱雨辰的媽媽在一檔節目中稱：
“我是用我整個生命去對待我的兒子的”，“我這一輩子就是為兒子活的。”
她也确實是這樣做的：
每天淩晨4點起床為兒子熬梨湯，這一堅持就是10年；
帶着炊具食材，跟随劇組，不辭辛勞為兒子做飯、收拾屋子……
這樣“無私”的付出，伴随着的，是對兒子生活的過度參與：不讓孩子接會挨打的戲，兒子的每一段戀情，她幾乎都會幹涉，以至于朱雨辰39歲還是孑然一身。
電視劇《小歡喜》裡，為了全心全意照顧女兒備戰聯考，宋倩辭去了自己金牌實體老師的工作，生活的重心全在女兒身上。
這樣一種“犧牲”下，随之而來的是對女兒360度無死角的監督和控制：
把女兒房間的一面牆換成玻璃，這樣可以随時看到女兒在做什麼；
剝奪女兒學習以外一切興趣愛好，沒收樂高，禁止參加天文館活動；
不許女兒去離家遠的南大，一定要讓女兒報考清華北大······
令人窒息的壓力和控制，讓母女之間頻頻爆發沖突和争吵，女兒精神到達崩潰的邊緣，患上了抑郁症。
哲學家羅素在《幸福之路》中談到:
“做父母的不是應該盡可能地為孩子多做些事情，凡是自我犧牲的父母，往往對孩子極端自私，會從感情上掌握住孩子，過分的牽挂往往是占有欲的僞裝。”
自我犧牲式父母，長時間把精力放在孩子身上，忽視了對自己的關注和思考，内心往往處于一種匮乏的狀态，容易走進過度養育、過度控制的誤區：
把對人生的期待和目标都寄托在孩子身上，把自己的需求當做是孩子的需求。
當孩子不聽話、表現沒達到期望的時候，内心生出不滿和抱怨，對孩子進行“情感綁架”：
“我成天累死累活，你就考這麼點分，對得起我嗎？”
“要不是為了你，我早就和你爸離婚了。”
“當初要不是為了照顧你，我也去考研究所學生考公務員了。”
這種養育模式下，孩子一邊處在愧疚和自責中，一邊又不堪忍受父母越界的幹涉和控制，身心處在痛苦之中，成長和發展都會受到限制。
02
自我“犧牲”式父母，
會給孩子很大的壓力和束縛
我們都明白一個道理：杯滿則溢，過猶不及。過度的愛也是如此，孩子無法承受，或者說，承受的代價太高。
這樣的場景我們并不陌生：
小時候，每次煮面，媽媽都給孩子加兩個雞蛋，自己不吃；長大了，家庭條件好起來了，媽媽還是苛待自己，隻舍得給孩子買好的貴的東西。
孩子看見媽媽的“犧牲”，就會産生内疚感，随之形成一種觀念：“媽媽為我付出這麼多，這麼偉大，我不能對不起她。”
父母自我犧牲式的愛，藏着隐形的條件：你要聽話、要感激、要報恩。
這種親子關系是不健康的，孩子被動成為了一個“虧欠者”。他們常常感受到一種如影随形的壓力和束縛，不敢反抗父母，不敢做出父母不喜歡的事情，無法承受父母的失望，擔心自己不能回報父母。
于是，孩子經常處于患得患失的狀态中，害怕自己成績不好讓父母失望，害怕自己找的工作不夠好、賺得不夠多，常常自我批判，對自己永遠都不滿意······很難真正地快樂。
更有些父母，喜歡把自己的犧牲和付出挂在嘴邊，然後站在道德制高點上評判孩子懂不懂事、應不應該。
有些孩子可能會選擇反抗，脫離父母的掌控，親子關系破裂，而更大一部分孩子，則是選擇壓抑自我，為了“報恩”活成父母想要的樣子，難以體會到人生真正的幸福。
教育孩子，從來不是強調父母單方面的犧牲。如果父母人生的意義和快樂，都取決于孩子，對孩子來說反而是一種負擔。
03
養育孩子，
父母也要懂得自我關懷和成長
生活中 ，我們經常看到許多媽媽放棄了工作、朋友圈子、興趣愛好，全身心地照顧孩子，最後自己心力交瘁，孩子叛逆難管，在養育之路上失去了方向。
美國作家蘇茲·盧拉在《母親進化論》一書中指出，一個内心匮乏、沒有好好關照自己的母親，就像一輛油箱已經空了的車子，無論你如何使勁踩油門，都不過是在“空轉”。
一直犧牲和付出，忽視自己的需求，父母很容易感到疲憊不堪，能量被掏空。這種狀态下，是沒有能力給孩子健康、自由的愛和正确引導的。
我們常說“夫妻如己”，隻有父母自己内在充盈，才能更好地愛孩子，用自身的積極狀态影響孩子。
《少年說》中，一個高一的女孩站在天台上向媽媽大聲宣告：
“從今天起，我要獨立，你要灑脫，我希望你真正的快樂。”
在她看來，媽媽是一個“二十四小時老媽”，生活中的一切所思所想，一言一行，都以自己為中心。
每天五點半陪她一起起床，六點半把她送進電梯下樓，然後送她去學校，不管做什麼，媽媽都不放心，想要陪她一起。
現在媽媽的朋友少了，興趣活動沒了，生活空洞乏味，媽媽也變得越來越敏感、脆弱，而她也“感到特别壓抑”。
她對媽媽說，自己總有一天要長大，要為自己的生活去奮鬥，希望媽媽回到工作中去，回到自己的朋友圈中，多為自己想一想。
其實，沒有哪個孩子想要父母為自己犧牲太多，他更希望看到父母積極向上，過好自己的生活，那會給他無窮的力量和信心。
父母與孩子，說到底是兩個獨立的個體，擁有獨立的人格和思想，有各自的人生課題需要去探索和完成。
在孩子生命早期，需要父母相對充足的關愛和照顧，才能健康成長，發展各項能力。但随着孩子的成長，父母必須逐漸放手，退出，孩子才有空間和自由去探索自己的人生，實作自我價值。
對父母來說，也是一樣，不能在有了孩子之後，就擱置了自己的人生課題，把所有的願望和目标都寄托在孩子身上，把孩子的優秀當做自己的成功，把孩子的價值看做自己的價值。
為人父母後，也要做好自我關懷、自我成長，對自己的人生負責，努力尋找和實作自我價值。
這樣一種互相獨立而又互相促進的親子關系，才是和諧健康的，父母和孩子都能以更好的狀态面對彼此。
正如蘇茲·盧拉所言：
“我發現，當我關懷自己時，我的孩子是受益人，我發現，我們必須首先不惜一切代價關懷自己的内心——我們的身體、心智、情緒和内心生活的核心。
我們自身的轉變是給孩子最偉大的禮物，可以讓他們自由地成為他們自己。”
是以，家長平時養育孩子的同時，别忘了愛自己、提升自己，平衡好二者的時間。
在疲憊時，可以給自己一個喘息的時間，放松身心，做做喜歡的事，調整好狀态再去面對孩子。
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