在網上看到一個視訊，内心很受觸動。
某次家長會上，一個考了滿分的孩子當着老師的面，跟爸爸說：
“你看爸，我考了一個100分，你高興嗎？”
普普通通的一句話，看似洋溢着考滿分的喜悅，但老師卻覺得無比痛心和絕望。
想不到，這個孩子自始至終都不是為自己而學。
就算拿了滿分，成為學霸，他也隻考慮爸爸的感受，認為“隻有我考了100分才是好孩子”。
現實中，類似這樣喜歡讨好父母的孩子，并不少見。
大家總習慣誇他們乖巧、聽話、懂事，覺得孩子大了，知道要努力回報父母的栽培。
但事實上，有多少孩子，一不小心就掉入“迎合父母”的坑裡，一不小心活得沒有了自己？
節目《敞開心扉的少年》中有一個叫蹦蹦的四年級男孩。
表面看上去陽光溫暖，實則卻“懂事”得令人心疼。
看到爸爸媽媽和妹妹正在試穿新衣服，開開心心比“耶”拍照，他躲在角落裡寫作業。
眼睛裡流露出無盡的羨慕，但他為了不打擾别人，隻是默默看着，不敢參與。
吃飯時，全家人紛紛落座，他率先拿起筷子夾了雞腿給妹妹，沒想給自己留。
被爸爸當衆責備不會操作瓦斯爐，挨了打，他一句為自己辯解的話都沒有，反倒安慰媽媽：
“不疼媽媽，都是我的錯，之前爸爸教過我的，是我忘記了。”
更令人戳心的是，得知爸爸媽媽不帶他一起去上海，是因為他成績下滑得厲害。
他沒有半句怨言，繼續告訴媽媽“沒關系”。
看到他舉手投足間散發出的成熟氣質，真讓人難以相信這不過是個11歲的孩子。
别說媽媽看到他的懂事心裡難受，就連在場的觀察員，都忍不住替他委屈。
很多時候，父母教育孩子總習慣叮囑他“聽話點，爸爸媽媽照顧你很辛苦的”“好好學習，考個好成績讓我們高興高興”……
這些話聽起來輕巧，卻不知道在孩子心裡，會變成一種自我價值換算。
敏感的他，會默默琢磨父母要他“乖巧”的動因，以為隻有自己做好了，努力迎合父母，才配得到愛。
他的順從，不過是為了讨得父母歡心，讓父母覺得他很好，很令人省心。
既然無法從父母那裡獲得更多額外的關注，他便收起自己内心的真實感受，把委屈和怨言收起來。
他不說，父母也不會知道他的“僞裝”。
身邊一位從事将近20年國中教學的朋友說：
“以前覺得學生聽話點好，不吵不鬧，不影響上課秩序，學習成績也好，誰教誰臉上有光。
可當了班主任這麼多年，才發現，那些看上去越懂事的孩子，實際上過得最慘。
父母要他們做，他們就做，即便自己不喜歡，也不會表達出來，一點自己的主見也沒有。
等到上了高中，讀了大學，畢業後，他們也是唯唯諾諾，上司說什麼就是什麼。
混到最後，連不如班上那些成績一般的搗蛋大王。”
朋友的分享，不無道理。
我一個鄰居小孩，就是這樣。
從小到大，她聰明、勤快，父母工作忙經常加班，她一個人回家，學習，做飯，照顧弟弟。
有時候弟弟任性，和她争吵，她從不急眼。
被媽媽誤會她欺負弟弟，她也是默默忍受，憋着淚，不想辛苦養家的媽媽還費口舌批評她。
總之，她是鄰裡難得的“乖乖女”，卻在成年時爆發了情感問題。
大學期間，她認識了一個男孩子，倆人交往，她把“讨好父母”的那一套全用在對方身上。
要她删掉所有的異性，她照做；
要她搬離宿舍同居，她也沒有二話；
直到後來，發現對方有暧昧對象，她為了挽留對方，把所有的積蓄全給了對方。
結果，還是慘遭抛棄，一畢業就失魂落魄回了家，整整一年多都不願露面。
不禁想起兒童心理學家皮亞傑說過的：
很多小時候很乖的孩子，長大都會出現各種各樣的心理問題。
因為他們習慣了以滿足他人意願、獲得他人首肯為生活主導，忽略了自己的真實想法和需求，長期内心壓抑，十分痛苦。
用讨好的方式換取愛，根本得不到真愛。
這些壓抑自我感受的孩子，以為不斷付出，用自己的好就能做到别人希望的樣子。
到頭來，既賠掉了自己最真實的感受，還很難享受到愛帶來的享受、自由和愉快。
知乎上一位網友寫下自己的心聲：
“如果可以重來，我一定告訴自己不要那麼乖，叛逆點，這樣反而能赢得父母真正的愛。”
孩子不缺的是物質，還有父母的教誨和道理。
他缺的，是那份來自父母的認同和允許，認同他的不一樣，允許他不“乖”，為自己而活。
既然如此，那麼請在未來的日子裡，這樣教育他：
1、多關注孩子，覺察他的感受
前段時間參加家庭教育講座，講師強調最多的一句話就是：
“父母才是那個能根治孩子問題的心理醫生，因為大家生活在同一屋檐下，孩子經曆什麼，感覺如何，父母理應一清二楚。”
大部分在孩子成長後期才意識到問題的父母，都是因為缺少對孩子的敏感度。
以為孩子不哭不鬧，就是沒事。
卻不知孩子把一切負面的情緒，可怕的感受全壓在心裡。
但他始終是個孩子，演技再好，也有穿幫的時候。
是以，身為父母，一定要多多關心孩子的生活、學習、社交，敏銳覺察他的感受。
唯有這樣，才能在孩子出現心理或行為異常的情況下，及時調整教育方法，幫助孩子順利度過成長最不穩定的時光。
2、提要求前，先聽聽孩子怎麼說
著名兒童教育家王素梅在書中講到一個故事。
5歲的喬治很淘氣，經常提出各種稀奇古怪的問題，還喜歡拆掉媽媽買的玩具，甚至還想拆電視機。
家裡的保姆每次看到他這樣，都會阻止。
可爸爸卻不同，從不急于否定喬治的做法，而是先聽他怎麼說。
在孩子的世界裡，他的所思所想遠不及父母看到的那麼簡單。
如果單純從大人的标準判定孩子行為妥當與否，往往會打壓孩子的積極性，影響他的成長。
在孩子開始有自我意識後，父母應該要多給孩子表達的機會，讓他先說。
確定安全的情況下，父母聽聽孩子的心聲，遠比強迫孩子必須聽自己、影響親子關系要強。
3、孩子的表達和預期不一樣，請“尊重”他。
作為父母，難免會以自己過來人的标準、成年人的視角來要求孩子。
一發現孩子的所作所為和自己預期不同，往往容易先入為主，否定或批評孩子。
越是這樣，越要懂得換位思考，站在孩子的角度考慮問題。
試想一下，他興緻勃勃地表達自己的想法，結果說出來，得到的不是了解和尊重，反倒是奚落和謾罵。
心裡會有多委屈，多不願意再和父母講？
李玫瑾教授說：“再小的孩子，都有自己的意志。”
尊重孩子和自己預期的不同，說到底，是允許孩子活出自我最為關鍵的一步。
蔡康永說：
“對小孩來講，父母最珍貴的是給他一個理想的環境，讓他成為他自己，而不是變成父母要他變成的人。”
深以為然。
相信每一個父母，都竭盡自己所能愛孩子，培育孩子，盼望他早日成才，日後過上幸福生活。
但前提是，一定要允許他有自己的個性，接納他的特别，甚至是那些不可愛的方方面面。
相信在正确的指引下，他們懂不懂事，都能出于對父母的愛，而不是因為怕父母失望。