忍無可忍打了孩子，我該怎麼辦？

有個朋友問我：實在沒忍住打了娃，心裡特别内疚難過，怎麼辦？

這種情況，其實問題已經變成了“如何善後？” 既然問題已經産生，打都打了，該傷害的已經傷害了，該沖突的已經沖突了，那剩下的，就是如何“修複”，修複自我，修複孩子，修複親子關系。

說一個前段時間發生在自己身上的事情。

那次，我娃過分“争寵”，我所有的耐心被消磨掉，嘗試很多方法無果，忍無可忍之下我把她狠狠地揍了一頓。因為被揍，我娃嚎啕大哭。

我竭盡全力去讓自己冷靜，默默地看着她，抱抱她，拍拍她，等着她稍微有所平複，然後嘗試着和她進行溝通。

我嘗試和她溝通：

我說：寶貝，媽媽想和你好好的溝通一下，媽媽現在也在努力做到平靜，你聽媽媽講，你如果現在能做到冷靜下來不哭，媽媽就開始和你講；如果你還想哭，還做不到冷靜不哭，那媽媽先等等你，等你能做到不哭的時候我們再來溝通，你看好不好？

我娃點點頭，大約等了一分鐘，這孩子的哭聲終于開始慢慢停止。我問她：你能告訴我，你現在能做到不哭，然後和媽媽好好溝通了嗎？我娃點頭。我說：寶貝，你能說出來嗎？她說：媽媽，我可以做到不哭了。于是，我們進行了如下一段對話：

媽：你能告訴我，你覺得媽媽喜歡你嗎？

娃：不喜歡。

媽：你覺得，媽媽讨厭你嗎？

娃：讨厭。

媽：那你讨厭媽媽嗎？

娃：（有點猶豫）有時候讨厭有時候不讨厭。

媽：那現在讨厭媽媽嗎？

（我有點不知道怎麼進行下面的話題了，看着她好一會兒）

媽：剛剛打你，疼嗎？

娃：（哽咽着點頭）

媽：抱歉寶貝，剛剛打人的行為是我的不對。想告訴你的是，媽媽從來沒有讨厭過你，媽媽也一直在努力學習改變，希望能夠和你一起學到更多的本領，也一直在嘗試着讓你快樂高效地學習，更快樂地長大。

娃：（又有點哽咽了。）

媽：媽媽想跟你說個小故事你願不願意聽？

娃：願意。

媽：我知道你和班裡面和A同學關系比較要好。假設某一天A同學邀請你到她家做客，你們一塊兒寫作業，你寫的字比她好看，結果A同學爸爸看到了，他忍不住誇了你一句，說你寫的字挺好看的。結果這時候A同學非常有意見，她強烈要求她爸爸不能誇你，不能說你寫的字好看，而且在家裡又哭又鬧完全不顧及你的感受。這時候你會有什麼感受？

娃：（沒說話）。

媽：看到A同學這樣，你會覺得她是一個什麼樣的人？你還願不願意以後再到她家做客？

娃：不願意。我會覺得她是在無理取鬧，有點小氣。

媽：是啊。你看到了嗎？今天你的表現就像我剛剛假設的A同學。是不是有點無理取鬧？你喜歡和這樣的小朋友交朋友嗎？

娃：不願意。

媽：是以，你能體會到小哥哥的心情嗎？能了解媽媽的心情嗎？

娃：（她已經止住了哭泣，看着我。）媽媽，我知道了。

說到這裡，我也沒忍住流淚了。我沒有立刻自己擦拭，我就看着我娃，那個時候，我就一個想法：我希望這孩子也能夠抱抱我，幫擦一擦眼淚。這孩子一開始也愣住了，她可能沒有預料到，媽媽也會哭，也會流淚，過了好一會兒，她才抽出面紙，遞給我。我沒有接，繼續看着她，然後她才輕輕地幫我 擦拭掉眼淚。

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于是我又和她進行了另外一段對話：

媽：謝謝你，寶貝！

娃：不用謝媽媽。

媽：媽媽沒有控制好自己的情緒，采用了一種非常粗暴的方式來表達情緒，解決問題，是以媽媽心裡面有點内疚、難過；

娃：（不說話，拍拍我）

媽：謝謝你的安慰。

媽：你知道嗎？你生氣難過哭的時候，媽媽會嘗試着來安慰你；媽媽也會有生氣難過的時候，能獲得你的安慰和幫助，我感覺到不那麼難過了。

娃：（看着我，不說話）

在這裡，我依然想說的是：熊孩子，能不體罰盡可能不要體罰。

如果一不小心打了娃，該怎麼辦呢？

01

修複自己：

正視情緒，不要讓自己陷入内疚自責之中

情緒爆發打娃的時候，我們會覺得他就是欠揍，不打不行；打完娃，頭腦一冷靜，看到娃哭的那個心碎的樣子，立馬心軟了，很多時候會覺得我怎麼能這樣，有什麼不能好好說的，非得打。這時候虧欠感和自責感又會占據大腦，于是又恨不得立馬去補償這個孩子。

這種心理，有時候就像鴉片一樣，越想彌補，就越覺得自己的打人行為有問題，越容易陷入内疚和自責，越陷入内疚和自責，我們就越容易放過問題本質，下次遇到類似的問題，還是會忍不住要動手。恰如此，我們反而會忘記給我們的情緒按下暫停鍵，反而會忽略掉反思自己“為什麼要打”，是什麼情緒驅動着我們去打娃，這種驅動的情緒背後，又是什麼樣的需求在起作用？

當處于憤怒焦慮着急的情緒中，我們頭腦一熱動了手，然後我們都不給自己任何喘息停留的機會，立馬又陷入另外一種情緒狀态——内疚自責擔心害怕，又在這種内疚自責的情緒中做出要彌補娃的舉動。這就像一個詛咒，所有的行為都被情緒牽着鼻子走，唯一被忽略掉的，就是反過頭來看自己的需求，看自己為什麼要這麼做，即使動怒打了娃，自己還可以做點什麼。

02

修複孩子：

安撫情緒，不要讓孩子認為自己很糟糕

孩子被打，他會有什麼感受，什麼想法？首先在感受上，他一定是覺得糟糕透了，傷心、難過、委屈、失落、憤怒、不解、疑惑……而這些感受對應的，一定是他對“被打”的不了解，為什麼自己要被挨打呢？他的直接反應一定是兩個：要麼是我做的不好，要麼是爸爸媽媽做的不好；要麼默默接受這一切，要麼可能開始反抗對抗。而一般情況下，孩子對父母這個權威是有天然依賴和畏懼的，是以他無形當中一定是偏向認為自己不好，自己做的很糟糕，進而進行自我否認。

孩子是不能區分行為和自己本身到底有什麼差別，他很有可能就會自己認為“被打”就是因為自己很糟糕，而不僅僅是單純地因為自己某個行為不被認可，那個當下，他把自己的行為和自己等同了起來。就像某個時刻我們看到一個人從車子裡扔出了一個垃圾，于是立馬下意識地認定這個人就是沒有素質，一樣的道理。

是以，這也是為什麼很多教育專家會教我們：當我們教育引導孩子的時候，一定要和孩子強調，是你的某個行為影響非常不好，而不是簡簡單單“你不好”。

是以，打了娃，教訓了娃，這可能并不能起到教育他的目的，因為孩子極有可能隻是陷入憤怒恐懼疑惑的情緒，而并不知道自己為啥挨揍。真正能夠起到教育引導意義的，是孩子能夠通過這件事，意識到自己的某項行為是不被允許的，是會造成不好的後果的，而自己需要在這項不好的行為中去吸取到教訓，改正行為，下次做得更好。而這個考驗的，就是父母對孩子情緒的安撫能力，以及和孩子的溝通能力。父母需要讓孩子在恐懼委屈憤怒這樣的情緒中逃離出來，把注意力放到父母的引導上，父母需要用孩子能聽得懂的語言，告訴孩子，讓他意識到自己的行為，哪裡不對，會造成什麼後果影響。

03

修複親子關系：

不要讓孩子把“挨揍”變成“媽媽不愛我了”

在親子關系中，尤其是當親子相處中出現了沖突，注意力至關重要。

試想一下，同樣是挨揍，有的孩子可能哭一陣也就拉到了，該幹嘛幹嘛，因為大多數時候他相信“媽媽是打了我，可是我也犯錯了，媽媽打我是為了讓我不要再犯錯”；而有的孩子雖然情緒緩解了，但也在心裡埋下了較深的自我懷疑，慢慢的，他開始謹小慎微，他開始懷疑“媽媽是不是不喜歡我，是不是不愛我，我是不是不值得被愛”。這其中，感受微妙，但注意力不同，所導向的結果也截然不同。

是以，當我們打了娃，打了就打了，既然這個已經是既定事實，我們要做的就是去修複關系，去給與孩子該有的關愛和引導。如果對應到動作，我覺得有兩個步驟必不可少：

（1）向孩子表達歉意和關愛，歉意要誠懇，關愛要到位。在孩子哭的時候可以靜靜地看着孩子，抱抱他，拍拍他，身體上的接觸會讓孩子感受到來自父母的愛；

（2）在孩子平靜下來的時候，嘗試着用孩子聽得懂的語言（盡可能地有具象化，有畫面感，場景化），讓孩子感受到，自己行為的問題；

（3）非常堅定地告訴孩子，他挨揍是因為不當的行為觸發了這樣的後果，而這不會影響父母對他的愛；

當然，具體的溝通範本和場景千差萬别，作為父母，我們需要去探索下，适合自己的親子溝通方式。

寫在最後

我娃今年10歲，國小三年級學生，2021年下半年開始出現一些厭學的傾向，不肯寫作業，容易情緒化，是“拖欠作業大戶”。今年最嚴重的狀況是：在學校被同學欺負，回家不敢說，情緒低落，覺得班上同學都不喜歡自己，覺得沒人願意和自己交朋友。我大為震驚。

因為以上種種，我開始摒棄我的“放養式”育兒方式，出于一個老母親的母愛本能，我開始給與我娃盡可能多的關注和愛，從一開始關注她的學習，她的社交，再慢慢的，深入到她的興趣、性格、心理、愛好。在這個過程中，我系統地學習了發展心理學，家庭教育，踐行各種育兒方法，探索各種育兒經驗。

幾個月下來，我娃的變化是巨大的，我頗感欣慰。與此同時，我開始記錄自己的育兒過程，把一些育兒方法整理成育兒筆記。

這個過程，也讓我深切感受到一個孩子成長的不易，以及為人父母的不易。育兒既育己，養育孩子的過程，其實也是一場不易的自我修煉。希望我的育兒筆記，也能幫助到此刻看到這些的你！