忍无可忍打了孩子，我该怎么办？

有个朋友问我：实在没忍住打了娃，心里特别内疚难过，怎么办？

这种情况，其实问题已经变成了“如何善后？” 既然问题已经产生，打都打了，该伤害的已经伤害了，该冲突的已经冲突了，那剩下的，就是如何“修复”，修复自我，修复孩子，修复亲子关系。

说一个前段时间发生在自己身上的事情。

那次，我娃过分“争宠”，我所有的耐心被消磨掉，尝试很多方法无果，忍无可忍之下我把她狠狠地揍了一顿。因为被揍，我娃嚎啕大哭。

我竭尽全力去让自己冷静，默默地看着她，抱抱她，拍拍她，等着她稍微有所平复，然后尝试着和她进行沟通。

我尝试和她沟通：

我说：宝贝，妈妈想和你好好的沟通一下，妈妈现在也在努力做到平静，你听妈妈讲，你如果现在能做到冷静下来不哭，妈妈就开始和你讲；如果你还想哭，还做不到冷静不哭，那妈妈先等等你，等你能做到不哭的时候我们再来沟通，你看好不好？

我娃点点头，大约等了一分钟，这孩子的哭声终于开始慢慢停止。我问她：你能告诉我，你现在能做到不哭，然后和妈妈好好沟通了吗？我娃点头。我说：宝贝，你能说出来吗？她说：妈妈，我可以做到不哭了。于是，我们进行了如下一段对话：

妈：你能告诉我，你觉得妈妈喜欢你吗？

娃：不喜欢。

妈：你觉得，妈妈讨厌你吗？

娃：讨厌。

妈：那你讨厌妈妈吗？

娃：（有点犹豫）有时候讨厌有时候不讨厌。

妈：那现在讨厌妈妈吗？

（我有点不知道怎么进行下面的话题了，看着她好一会儿）

妈：刚刚打你，疼吗？

娃：（哽咽着点头）

妈：抱歉宝贝，刚刚打人的行为是我的不对。想告诉你的是，妈妈从来没有讨厌过你，妈妈也一直在努力学习改变，希望能够和你一起学到更多的本领，也一直在尝试着让你快乐高效地学习，更快乐地长大。

娃：（又有点哽咽了。）

妈：妈妈想跟你说个小故事你愿不愿意听？

娃：愿意。

妈：我知道你和班里面和A同学关系比较要好。假设某一天A同学邀请你到她家做客，你们一块儿写作业，你写的字比她好看，结果A同学爸爸看到了，他忍不住夸了你一句，说你写的字挺好看的。结果这时候A同学非常有意见，她强烈要求她爸爸不能夸你，不能说你写的字好看，而且在家里又哭又闹完全不顾及你的感受。这时候你会有什么感受？

娃：（没说话）。

妈：看到A同学这样，你会觉得她是一个什么样的人？你还愿不愿意以后再到她家做客？

娃：不愿意。我会觉得她是在无理取闹，有点小气。

妈：是啊。你看到了吗？今天你的表现就像我刚刚假设的A同学。是不是有点无理取闹？你喜欢和这样的小朋友交朋友吗？

娃：不愿意。

妈：所以，你能体会到小哥哥的心情吗？能理解妈妈的心情吗？

娃：（她已经止住了哭泣，看着我。）妈妈，我知道了。

说到这里，我也没忍住流泪了。我没有立刻自己擦拭，我就看着我娃，那个时候，我就一个想法：我希望这孩子也能够抱抱我，帮擦一擦眼泪。这孩子一开始也愣住了，她可能没有预料到，妈妈也会哭，也会流泪，过了好一会儿，她才抽出面纸，递给我。我没有接，继续看着她，然后她才轻轻地帮我 擦拭掉眼泪。

、

于是我又和她进行了另外一段对话：

妈：谢谢你，宝贝！

娃：不用谢妈妈。

妈：妈妈没有控制好自己的情绪，采用了一种非常粗暴的方式来表达情绪，解决问题，所以妈妈心里面有点内疚、难过；

娃：（不说话，拍拍我）

妈：谢谢你的安慰。

妈：你知道吗？你生气难过哭的时候，妈妈会尝试着来安慰你；妈妈也会有生气难过的时候，能获得你的安慰和帮助，我感觉到不那么难过了。

娃：（看着我，不说话）

在这里，我依然想说的是：熊孩子，能不体罚尽可能不要体罚。

如果一不小心打了娃，该怎么办呢？

01

修复自己：

正视情绪，不要让自己陷入内疚自责之中

情绪爆发打娃的时候，我们会觉得他就是欠揍，不打不行；打完娃，头脑一冷静，看到娃哭的那个心碎的样子，立马心软了，很多时候会觉得我怎么能这样，有什么不能好好说的，非得打。这时候亏欠感和自责感又会占据大脑，于是又恨不得立马去补偿这个孩子。

这种心理，有时候就像鸦片一样，越想弥补，就越觉得自己的打人行为有问题，越容易陷入内疚和自责，越陷入内疚和自责，我们就越容易放过问题本质，下次遇到类似的问题，还是会忍不住要动手。恰如此，我们反而会忘记给我们的情绪按下暂停键，反而会忽略掉反思自己“为什么要打”，是什么情绪驱动着我们去打娃，这种驱动的情绪背后，又是什么样的需求在起作用？

当处于愤怒焦虑着急的情绪中，我们头脑一热动了手，然后我们都不给自己任何喘息停留的机会，立马又陷入另外一种情绪状态——内疚自责担心害怕，又在这种内疚自责的情绪中做出要弥补娃的举动。这就像一个诅咒，所有的行为都被情绪牵着鼻子走，唯一被忽略掉的，就是反过头来看自己的需求，看自己为什么要这么做，即使动怒打了娃，自己还可以做点什么。

02

修复孩子：

安抚情绪，不要让孩子认为自己很糟糕

孩子被打，他会有什么感受，什么想法？首先在感受上，他一定是觉得糟糕透了，伤心、难过、委屈、失落、愤怒、不解、疑惑……而这些感受对应的，一定是他对“被打”的不理解，为什么自己要被挨打呢？他的直接反应一定是两个：要么是我做的不好，要么是爸爸妈妈做的不好；要么默默接受这一切，要么可能开始反抗对抗。而一般情况下，孩子对父母这个权威是有天然依赖和畏惧的，所以他无形当中一定是偏向认为自己不好，自己做的很糟糕，从而进行自我否认。

孩子是不能区分行为和自己本身到底有什么区别，他很有可能就会自己认为“被打”就是因为自己很糟糕，而不仅仅是单纯地因为自己某个行为不被认可，那个当下，他把自己的行为和自己等同了起来。就像某个时刻我们看到一个人从车子里扔出了一个垃圾，于是立马下意识地认定这个人就是没有素质，一样的道理。

所以，这也是为什么很多教育专家会教我们：当我们教育引导孩子的时候，一定要和孩子强调，是你的某个行为影响非常不好，而不是简简单单“你不好”。

所以，打了娃，教训了娃，这可能并不能起到教育他的目的，因为孩子极有可能只是陷入愤怒恐惧疑惑的情绪，而并不知道自己为啥挨揍。真正能够起到教育引导意义的，是孩子能够通过这件事，意识到自己的某项行为是不被允许的，是会造成不好的后果的，而自己需要在这项不好的行为中去吸取到教训，改正行为，下次做得更好。而这个考验的，就是父母对孩子情绪的安抚能力，以及和孩子的沟通能力。父母需要让孩子在恐惧委屈愤怒这样的情绪中逃离出来，把注意力放到父母的引导上，父母需要用孩子能听得懂的语言，告诉孩子，让他意识到自己的行为，哪里不对，会造成什么后果影响。

03

修复亲子关系：

不要让孩子把“挨揍”变成“妈妈不爱我了”

在亲子关系中，尤其是当亲子相处中出现了冲突，注意力至关重要。

试想一下，同样是挨揍，有的孩子可能哭一阵也就拉到了，该干嘛干嘛，因为大多数时候他相信“妈妈是打了我，可是我也犯错了，妈妈打我是为了让我不要再犯错”；而有的孩子虽然情绪缓解了，但也在心里埋下了较深的自我怀疑，慢慢的，他开始谨小慎微，他开始怀疑“妈妈是不是不喜欢我，是不是不爱我，我是不是不值得被爱”。这其中，感受微妙，但注意力不同，所导向的结果也截然不同。

所以，当我们打了娃，打了就打了，既然这个已经是既定事实，我们要做的就是去修复关系，去给与孩子该有的关爱和引导。如果对应到动作，我觉得有两个步骤必不可少：

（1）向孩子表达歉意和关爱，歉意要诚恳，关爱要到位。在孩子哭的时候可以静静地看着孩子，抱抱他，拍拍他，身体上的接触会让孩子感受到来自父母的爱；

（2）在孩子平静下来的时候，尝试着用孩子听得懂的语言（尽可能地有具象化，有画面感，场景化），让孩子感受到，自己行为的问题；

（3）非常坚定地告诉孩子，他挨揍是因为不当的行为触发了这样的后果，而这不会影响父母对他的爱；

当然，具体的沟通范本和场景千差万别，作为父母，我们需要去探索下，适合自己的亲子沟通方式。

写在最后

我娃今年10岁，小学三年级学生，2021年下半年开始出现一些厌学的倾向，不肯写作业，容易情绪化，是“拖欠作业大户”。今年最严重的状况是：在学校被同学欺负，回家不敢说，情绪低落，觉得班上同学都不喜欢自己，觉得没人愿意和自己交朋友。我大为震惊。

因为以上种种，我开始摒弃我的“放养式”育儿方式，出于一个老母亲的母爱本能，我开始给与我娃尽可能多的关注和爱，从一开始关注她的学习，她的社交，再慢慢的，深入到她的兴趣、性格、心理、爱好。在这个过程中，我系统地学习了发展心理学，家庭教育，践行各种育儿方法，探索各种育儿经验。

几个月下来，我娃的变化是巨大的，我颇感欣慰。与此同时，我开始记录自己的育儿过程，把一些育儿方法整理成育儿笔记。

这个过程，也让我深切感受到一个孩子成长的不易，以及为人父母的不易。育儿既育己，养育孩子的过程，其实也是一场不易的自我修炼。希望我的育儿笔记，也能帮助到此刻看到这些的你！