你愛孩子有條件嗎?孩子能接受到你全部的愛嗎?
阿德勒在自卑與超越中說,人一生追求兩樣東西,價值感與歸屬感,童年的歸屬感就來自父母無條件的愛。
我們經常聽父母這樣說,
你再這樣,我就不管你了!
你再這樣就把你送人了!
我們喜歡聽話的孩子,這些都充滿了條件。
HUASHAN
KIDS
我們還會在大街上看到媽媽在前面氣哼哼地走,孩子在後面追,媽媽還說:我不是你媽。
媽媽在用不要你來威脅。這讓孩子今後都覺得自己有可能被媽媽抛棄。它會極大地破壞無條件的愛,這也是為什麼我們越批評,孩子的反抗力度越強,因為在缺乏無條件愛的狀況下,對孩子提要求,他感受到的就是背叛抛棄不愛,是以會做出強烈的反抗。
那如何給孩子既建立規則又不傷害感情呢?
情感類詞彙準備
通過卡通片,生活中觀察等,教會孩子大量情感類詞彙,如看到熊大熊二打架,可以問孩子現在熊大是什麼感受?
看到别的小朋友生氣,可以問孩子和哥哥吵架時是什麼感受,哥哥是什麼感受?
這樣孩子有情緒時就知道如何用語言表達。
華杉萌娃
學會按下暫停鍵
當我們不小心想要去威脅和交換時,按下暫停鍵,把情緒平緩一下,等處理好自己的情緒再解決問題,可以跟孩子說,讓媽媽休息一分鐘。
因為這是一種沖動,特别容易就脫口而出,我們沒冷靜下來思考愛,怎麼能跟孩子建立尊敬和信任,讓他了解我們是愛他的呢?
情感引導
提前預知
如帶孩子出去吃飯,在吃飯前告訴孩子,晚上我們一起去吃飯,進入餐廳後,不能亂跑不能大聲喊叫,也不能敲餐具,出發前講一次,路上再講一次,到飯店後再确認一次。
HUASHANKIDS
觀察判斷,同理心傾聽
如餐廳吃飯,提前預知後孩子不一定能做到,是以我們還要不斷觀察判斷孩子的狀态,如果孩子情緒失控,我們要同理心傾聽,并試着說出孩子的感受。
如孩子去餐廳很興奮,忍不住跑來跑去,我們可以告訴孩子,媽媽知道跑來跑去很有趣,但這樣很容易撞到别人。當我們先說出孩子的感受,孩子感覺到被了解,他的對抗情緒就沒有了,這樣我們才能和孩子建設性解決問題,如問孩子還沒有上菜時,玩什麼遊戲不會影響别人,孩子可能會說,玩個安靜的遊戲或去外面玩等。
下次去餐廳時孩子遵守約定,我們要及時給予肯定,幫孩子穩定行為。
這就是建立無條件愛的過程,讓孩子知道,我們可以給他糾錯,可以不同意他的意見,但愛他不會有任何質疑。
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一個準備一個停止一個有溫度的方法,做一個溫和而堅定的父母,讓愛有效傳遞~