媽心理的學員經常會在群裡問我：
我家孩子小時候乖巧懂事，非常聽話。
為什麼一到了青春期，就像是變了個人似的，開始叛逆厭學、沉迷遊戲，說一句頂十句，完全不和家人溝通？
家長可以仔細想一下，孩子真的是一下子就變得這麼叛逆嗎？
其實并不是的。
孩子的叛逆問題都是逐漸累積形成的，隻不過到了青春期，問題開始爆發而已。
甚至，有的人是成年以後，青少年時期累積的心理壓力發展成嚴重的心理問題。
有一本書叫《無聲告别》，書中主角莉迪亞從小背負着父母沉重的期待，是以她聰明懂事，能看透父母一切未曾出口的遺憾和期許。
于是她主動将一些并不屬于她的夢想承擔了下來。
直到有一天，徹底被它們擊垮。
作者在書中說：我們終其一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
其實并沒有嚴謹的統計資料說明，越“乖”的孩子，心理問題越多。
需要區分的是孩子是“心甘情願的懂事”，還是“被迫懂事”，後者就是被壓抑了情緒。
1.
為什麼有的孩子會從乖巧懂事變得叛逆呢？
孩子對父母有着天然的順從性，渴望來自父母的愛和安全感，害怕自己的言行讓父母失望、傷心或者憤怒。
處于弱勢地位的孩子，越是想獲得家長的喜愛和表揚，越會把自己往“乖”、“懂事”上去靠。
為了少受到處罰和責罵，孩子們漸漸學會了将自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個“乖”的模樣讓自己讨人喜歡。
2.
懂事隻是把最真實的自己隐藏起來
《隐秘的角落》中，朱朝陽懂事到令人心疼。
父母離異後，跟着媽媽生活，媽媽忙于工作，休息日才回家。
朱朝陽每天自己吃飯，自己看書，自己上奧數班，自己照顧自己。
學習上，每次都是第一名，媽媽周春紅出席家長會風光無限。
别的家長請教她怎麼把孩子教育得那麼優秀，她隻是故作輕松地回答：
“哎呀，我平時特别忙，經常住機關宿舍，也不怎麼管他，這個孩子他就是獨立性強，不用怎麼教育，自己就知道學。”
語氣和眉眼裡盡是掩不住的驕傲和得意。
實際情況呢？
媽媽隻關心成績，因為離婚，對兒子“控制欲”又強，鮮少關心朱朝陽的心理狀況。
爸爸呢？更關心自己的新妻子和可愛的女兒，并沒有深入了解過他。
其實，這一切，他都很清楚，即使在學校被欺負，也不會告訴父母。
他的心事就隐秘在了内心的角落，無人察覺，父母已經習慣了懂事的朱朝陽。
一些父母帶孩子參加興趣班，也會問孩子要不要參加？喜不喜歡？很多孩子會點頭，說喜歡，要參加。
父母會覺得我很尊重孩子，我是征求過孩子意見以後才給他報名的。
事實真的如此嗎？
很多家長平時教育孩子的态度、說話的語氣，傳遞出來的是一種要求、控制、指令、高期望。
如果孩子做不到或者拒絕，家長就會表現出傷心失望，甚至憤怒。
不知不覺，孩子為了父母開心，就會有很強的順從性。
時間長了，内心積壓的情緒多了，必然會覺得壓抑和不快樂。
青春期時期，自我意識不斷萌發，這個時候，情緒和沖突都開始爆發。
3.
有時候，“乖”不是一個褒義詞。
在這個急速變化的時代，越“乖”的孩子，依附性越強，自主性越差，越落後于時代。
長大後，會從一個不愛反駁的“乖”孩子變成一個唯唯諾諾的“乖”員工、感情上讓媽媽包辦的“媽寶男”、生活上不能自主的“大齡兒童”。
鄭淵潔曾寫過一個故事：一個優秀的班主任，立志要把全班同學變成聽話的兔子，家長也贊同。
主角皮皮魯隻能穿上兔子衣服，假扮兔子，但他從骨髓裡害怕穿一輩子。
全班都在為帶上了兔子頭套的皮皮魯鼓掌，但皮皮魯拘謹的樣子更讓人心疼。
被動懂事，影響成長。
小時候的乖巧懂事，是在父母壓制下的委曲求全，本能地将真實的自我隐藏起來，比别人更容易變得脆弱和憤怒。
北大弑母案吳謝宇，由單親母親帶大，她母親的教育觀念：你得成熟，你得穩重，你得一直優秀，你不能有不好的地方。
帶着人格面具，追求一個假性自我，有什麼意義呢？
不乖的孩子，更願意“折騰”，敢于嘗試新事物，更能占人先機，成為時代的弄潮兒。
從這個角度講，取得很高成就的人，都不“乖”。
4.
父母該怎麼做呢？
首先，放下對孩子的高期待。
但凡對孩子期望值太高的父母，往往會對孩子在各方面要求比較苛刻，而且在教育模式上大多是批評指責多，而鼓勵和表揚少。
有着“望子成龍”和“望女成鳳”的心理無可厚非，但不必期望太高，過分追求孩子變完美。
每個孩子都是一顆不同的種子，它會按照他自己的樣子去發芽、成長。
做父母的，隻需要澆水施肥就可以了，不必“拔苗助長”。
其次，真正的反思自己。
孩子小時候聽我們的話，沒有發展出獨自面對生活、适應社會、解決問題的能力，長大後走進社會，他又要聽誰的話呢？
把關注點從孩子身上轉移到自己身上，唯有觸動自己，才能夠觸動孩子。
而且需要不斷地以實際行動，跟孩子确認、表達，讓孩子充分的感受到自己被完全接納。
接納孩子的心理感冒現象，用我們自身的改變讓他慢慢放下對我們以往的成見。
父母自己變得溫暖起來，才能照亮孩子冰冷的心理。
給孩子表達的機會。
我們希望青春期的孩子聽話，而孩子希望可以自己做決定。
往往他們做的決定是不經過深思熟慮的，更多憑興趣做決定，這與全面考慮的父母相差甚遠。
而沖突的爆發點，就在于父母總是保持對孩子單方面灌輸式教育，而不給孩子表達的機會。
即使孩子表達，為父母者也鮮少有人真的在聽。
我們不想聽，那些愚蠢的想法我們都經曆過。
但是我們忘記了，孩子沒有經曆過，他需要這樣的體驗。
我們打着為了他好的名号，單方面要求他變“乖”。
孩子苦于無處表達、苦于迷茫，一味去做父母認為該做的事，卻不知道為什麼而做，就開始“叛逆”。
你會不會花時間聽聽孩子想說什麼?你會不會安靜的看着孩子去試錯?你會不會在他需要幫助又不好意思開口時不責備?
培養孩子的目标有千千萬，最壞的可能就是那個“乖”小孩！
媽心理開通了默薇老師的視訊号
趕緊關注起來啊！
你點的每一個「在看」我都認真當成了「喜歡」