我經常跟生女兒的閨蜜炫耀：咱們養兒子的媽媽，心理素質絕對過硬。
這句話，相信養兒子的媽媽會深有同感。
男女有别，首先生理差别就注定了！
小男孩的血液裡多巴胺的含量比較高，他們總是行動派，喜歡冒險、喜歡挑戰，并且小男孩天生似乎精力就特别旺盛，各種翻箱倒櫃、上房揭瓦，家裡随時都是一地雞毛的狼藉。
再有，男孩語言發育明顯比同齡女孩要差，當同齡女孩都已經可以溫言軟語當“小棉襖”，自家小子，或許還隻能磕磕絆絆說不出一句完整的話。不僅是幼年時期“語遲”，上學後聽說讀寫各方面的能力也比女孩要差。
天啊！上輩子，我是造了什麼孽，生了兒子？？
面對男孩各種調皮搗蛋的行為後，很多媽媽都聲稱：這哪裡是在養娃，分明是在渡劫啊！
别怪咱們生兒子的媽媽太偏激，男孩難養的辛酸淚，隻有經曆過才更清楚。但别灰心、别氣餒，育兒總是有方法的，那麼多功成名就的男人，不都是從小男孩開始發育嗎？
教育男孩和教育女孩，真的不能一概而論。
女孩成長需要的是愛與關懷，而男孩成長更需要的是鼓勵的養分。要培養一個自信、陽光、充滿創造力、想象力和勇于擔當的男子漢，那麼從小就要開始。
養兒子的媽媽，不要以責罵對待他們，這麼做隻會造成兩種極端。要麼孩子迫于“鎮壓”之下性格懦弱、内向，失去了陽剛之氣；要麼他們将會“以暴制暴”還以顔色，長大後性格粗魯又暴躁。
如何鼓勵男孩，經常對他們說這2句話，他們就會變得越來越優秀！
第一句話——“告訴媽媽，你為什麼要這麼做？”
養育大寶的時候，我就真弄不明白，為什麼他有如此強大的破壞力？剛買的玩具到手，他第一時間不是玩，而是拆卸、研究，弄得四分五裂才肯罷手。
一開始，我跟很多媽媽一樣犯過同樣的錯，不管三七二十一先制止他們。但很快我就意識到這樣做不對，孩子雖然迫于我的阻止下不再“拆家”，但他們的求知欲也跟着被抹殺了。
于是，我換個思路，每當大寶發揮他“專業拆家隊”本領的時候，我總是強迫自己冷靜、冷靜、再冷靜。接着，我用聊天一樣的語氣問大寶：“告訴媽媽，你為什麼要這麼做呢？”
得到的答案有些出乎我的意料，大寶拆東西的初衷就是想弄明白是什麼原理。
一如：他拆了玩具小鋼琴，他告訴我，他想看看為什麼這個東西會發出美妙的聲音！
他拆了遙控車，他告訴我，他想知道為什麼這個車輪會平白無故旋轉！
是的，孩子小腦瓜子裡藏着“十萬個為什麼”，當爸媽都沒辦法給他解答的時候，他幹脆利落自己去尋找答案。
偉大的教育家霍姆林斯基說的：孩子的智慧就在他的指尖上。
是以面對拆家的大寶，我不再制止，而是想方設法給他限制規矩，比如：危險品不準拆，新東西不準拆，拆之間必須經過媽媽同意等。有了這些附加條款，大寶的行為也就不再讓人難以接受，相反每次他想拆東西的時候，我都能從他嘴裡掏出是為什麼要這麼做。
當小男孩的破壞性行為轉變為了想象力的翅膀，爸媽才會發現，原來我的兒子這麼棒！
第二句話——“你能做到嗎？”
第一次帶大寶去電影院的時候，我内心充滿了忐忑，畢竟這個小男孩似乎永遠都處于亢奮狀态，唯恐他在公衆場合也不安靜，影響他人該如何是好？
出發前，我跟孩子再三約定：“寶貝，今天我們去看電影，電影院有很多叔叔、阿姨、哥哥、姐姐，你能做到不吵不鬧，安靜看完電影嗎？”
孩子亮晶晶的眼睛在閃耀，他想了一會兒才認真答道：“我能做到！”
當然，那天大寶的表現也有意外，電影看到一半，他突發奇想想去熒幕前看看。
哎~當我做好中途帶孩子離場的準備後，我還是決定最後一搏。我沒有嚴格制止，而是附耳在他耳邊輕聲問道：“寶貝，你答應過媽媽，你能做到不吵不鬧看完電影，你忘了嗎？”
是的，奇迹也就在那一刻發生。孩子原本不安分扭動的身體，瞬間變得安靜，他歪了頭，似乎在認真回想我們當初的約定，而後他堅定地回答我：“媽媽，我沒忘，我可以做到！”
對男孩子來說，與其通篇講大道理，或者嚴厲地責罵，都不如一個問題來得實際。
任何一個小男孩都渴望得到尊重，他們希望在爸媽面前施展本領。是以，順水推舟，爸媽們跟孩子立下這個約定，他們通常都不會拒絕，比起“你必須怎麼樣”、“你不準怎麼樣”的教育效果來說，這種封閉式問答的方式對無疑好太多。
寫給養兒子的媽媽的肺腑之言：
養兒子注定要比養女兒付出更多的心血，畢竟從生理原因、大腦構造來講，男孩天生就比女孩的共情能力要差。要想男孩走得遠，更需要我們耐心地引導他，肯定他、支援他以及鼓勵他。
同樣一件事，爸媽對男孩提出高标準、嚴要求的同時，不妨換一種他們能夠接受的方式，在男孩的“直男思維”模式中或許更容易接受，育兒的難題也就迎刃而解。
俗話說得好：“良言一句三冬暖”。
養兒子，就需要爸媽們掌握好語言藝術！
我是萌娃大隊，曾經985院校學霸，如今專職研究育兒的二胎媽媽。養娃不易，且行且珍惜，歡迎關注我，一起讨論育兒經！