在我們的傳統觀念裡，好像基本上一提到教育孩子，說的比較多的就是媽媽該怎麼做，包括說，在有的家庭裡也是，媽媽是教育孩子的主力，爸爸參與的比較少，甚至這些年還出現了一個詞，叫做“喪偶式育兒”。
就像電視劇《我們都要好好的》裡面，女主角尋找，為了孩子在家裡做全職媽媽，男主角向前，工作特别的忙，經常忙到回家拿一下換洗的衣服，就又走了，他對于孩子的付出，就隻有提供經濟上支援，對于孩子的其他方面幾乎一概不知，也一概不管。
電視劇裡有這樣一個橋段。因為向前經常不回家，夫妻倆也很少有交流，那可想而至，感情肯定會出現問題。出現了問題怎麼辦呢，向前就讓司機去買一束百合花，替他送給尋找，而且還交代司機一定得買一大束。
但是當尋找收到花之後呢，她就直接就把花扔了出去，這是為什麼呢？因為他們家孩子對百合花過敏，但是向前一直都不知道，還是一次次地往家買百合花。可見，向前對于孩子的情況，真是不太上心。
像這種“喪偶式育兒”的情況在生活中也挺常見的，比如說，有的爸爸下班回到家，就一直玩手機看電視，很少花時間陪孩子玩；
或者明明孩子都上初一了，但是爸爸還以為孩子在上國小，好不容易能有一次去接孩子放學，結果還跑錯了學校，等等。
甚至現在還有了對“父愛如山”這個詞的新解釋， 如山嘛，就是像山一樣呆在那裡啥也不幹，就那麼一直杵着，一動不動。
在有的爸爸的傳統觀念裡，覺得養孩子是媽媽的事，男主外女主内嘛，爸爸呢，掙錢回家就行了。可是爸爸在孩子成長中的作用，就真的隻是拿錢回家這麼簡單嗎？肯定不是的。
爸爸的參與程度，還有爸爸跟媽媽之間的關系，對于孩子心理層面的成長影響很大，上次我們講了孩子跟媽媽會發展出你中有我，我中有你的共生關系，這是一個二進制的關系。
如果說，媽媽一直把孩子照顧的很好，那麼孩子就會跟媽媽形成安全的依戀關系。那當孩子走過了二進制關系之後呢，他必然會遇到一個很大的挫折，是什麼挫折呢？就是他發現，原來這世界上還有個人叫爸，更可怕的是我媽跟我爸居然還是一夥的，在這個時候，孩子就開始進進入到元關系了，也就是說，至少是3個人的關系。
我們來想一下哈，當孩子發現爸爸媽媽原來是一夥的，那是一種什麼樣的感覺？孩子會覺得：本來我跟我媽是一起的，她是世界上最厲害的人，而且她最愛我了，能給我想要的一切。
但是她居然還跟另外一個人有關系，她會不會不要我了？這個就是孩子潛意識中的感受，他會非常的恐懼，害怕自己被媽媽抛棄。那這個時候孩子會怎麼做呢？
一般來說，孩子的第一反應，就是要全力以赴地去留住媽媽，加倍的讨好媽媽，去愛媽媽。
比如說，有的兩三歲的孩子，會天天摟着媽媽的脖子說：媽媽，我喜歡你。看見爸爸媽媽擁抱，就要使勁把他們倆分開，晚上睡覺，也一定要夾在爸爸媽媽中間。
但也有的孩子，會對媽媽有很大的憤怒，他會覺得：你看，我把你想象的那麼好，我那麼愛你，但是你居然跟另外一個人在一起。
這個就是孩子開始進入到多元關系，尤其是開始進入到家庭三角關系的時候，會有的一些基本的反應。那這些反應都是非常正常的，這個就是我們心理學上經常說的：俄狄浦斯期。
我簡單解釋一下為什麼叫俄狄浦斯期，這實際上是借用了希臘神話中一個殺父娶母的故事。有的人可能會問了，那這不是一個亂倫的故事嗎？
其實我們用俄狄浦斯來比喻的隻是一個孩子在内心層面，想要排除父親，然後跟母親融為一體，這樣的一種掙紮。這是孩子在成長過程中必須要經曆的一個階段。
那接下來，我就來告訴你，怎麼樣幫助孩子走過俄狄浦斯期。如果用簡單的一句話來概括，就是要讓孩子在這個階段經曆失敗，讓他沒有辦法搶到媽媽，這樣孩子才有可能走上自己的人生。
為什麼這麼說呢？你想一下，如果說，孩子成功把爸爸排除在外了，他搶到媽媽了，那就意味着他會永遠留在一個二進制關系裡，沒有辦法再往前發展了。
隻有當孩子在這場争奪中失敗了，他才能把曾經努力讨好媽媽的那部分心理能量收回來，收到自己身上，讓自己繼續成長。
這個時候父母要做的，就是讓孩子知道，我們兩口子才是一起的，不會被分開。有的人可能會問，這不是當着孩子的面秀恩愛嗎？
可能在我們的傳統觀念裡啊，很多父母覺得不能當着孩子的面秀恩愛，一般夫妻倆擁抱啊、拉手啊之類的，都要避開孩子。但其實我們可以讓孩子知道，爸爸媽媽是相愛的，而且夫妻關系才是家庭的核心。
但是，重點在這兒，父母還要讓孩子知道，他不會失去爸爸或者媽媽，爸爸媽媽會一起來愛他，并不會把他排除出去。
那在這種情況下，孩子才有可能他把對父母讨好的能量，收回到自己身上，來成全自己的成長，然後在他長大之後，去找到自己愛的人。這就是一個孩子順利走過俄狄浦斯期的過程。
但其實在生活中，很多孩子的俄狄浦斯期并不順利，比如說，在喪偶式育兒的家庭裡，有的媽媽跟孩子爸爸的關系不太好，恨不得倆人都不怎麼說話，那這樣一來，媽媽就容易把自己所有的愛都放在孩子身上，可能平時都是呆在孩子的那屋，到晚上睡覺的時候才回自己的房間。
那自然，她就不願意孩子在情感上獨立；或者說有的媽媽本身就看不上孩子爸爸，覺得爸爸不講衛生，不上進，然後她也不希望孩子跟爸爸太親近。總之就是，媽媽覺得就她跟孩子兩個人在一起就特别好。
那這樣一來，媽媽就阻礙了孩子走向獨立的這個過程，因為孩子的心理能量還是對着媽媽的，而媽媽的能量也是對着孩子的，兩個人還是共生在一起的，孩子就沒有辦法進入多元關系階段。那這樣的孩子長大後，會出現什麼樣的問題呢？
比如說媽寶男，一個男孩長大了，結婚了，但是他依然覺得跟媽媽是最親的，覺得自己的媳婦、自己爸都是外人。那就像遇到媳婦和媽掉河裡了，先救誰這樣的問題，他肯定毫不猶豫地說先救媽。平時說話，也總是帶着：我媽說什麼什麼；要是我媽就會怎麼怎麼樣，等等。在他心裡，這個家就是他跟媽媽兩個人的。
我再舉個例子，其實沒有發展出多元關系，不僅僅會影響到一個人的戀愛和婚姻。比如說，一個女生，她有兩個閨蜜，然後有一天她發現，那兩個閨蜜出去玩了，沒有叫她，這個時候她就會覺得很生氣，有一種被抛棄的感覺，她甚至可能會去挑撥那兩個閨蜜之間的關系。
再比如說，一個人在公司裡面，看見有2個同僚在旁邊聊天，有說有笑的，他就會覺得心裡很不爽，就一定要想辦法插到他們中間去，看看他們到底在說什麼。
像這些都是一個人在小時候沒有順利度過俄狄浦斯的遺留問題，會在他的戀愛關系、跟同僚朋友的關系、甚至是跟自己孩子的關系裡，反複地出現。
總結一下，在俄狄浦斯期，孩子會想要把爸爸排除在外，和媽媽繼續保持共生的關系。
那父母正确的做法是，讓孩子知道：爸爸媽媽才是一起的，不會被分開，而且爸爸媽媽會一起愛他。
這樣孩子才能把投向父母的心理能量收回來，用來發展自己。如果說，父母出于自身一些問題，不願意孩子在情感上獨立出去，那麼孩子就可能沒有辦法發展出處理多元關系的能力，而一直停留在二進制關系的階段。