最近，心媽家裡發生了一件“小事”。
本來周末答應娃去吃心心念念的炸雞，但是由于有事耽誤了。
回到家已經累得不行，孩子還是鬧着要去吃炸雞。
一氣之下就開始責備孩子的“不懂事”
“媽媽這麼累，你還要吵我，我還不如不生你”
本就是氣頭上的一句話，但是冷靜過後我就後悔了。
第二天想帶陪孩子“履行承諾”，結果孩子記住了我昨天的話，一定要我道歉。
思考再三，雖然很别扭，但我還是給孩子道歉了，畢竟平時也是這麼教導她的。
這時候，我也會想起自己的父母。
我們小時候被冤枉或者挨揍，父母哪會道歉啊，頂多喊你吃頓飯，這事就算過去了。
現在想想，這種“中國式家長道歉”其實也會給很多孩子帶來傷害。
父母道歉，是一個值得深思的議題。
壹
你是否會思考過這個問題：
自帶光輝的“父母”角色，卻往往很難為自己的過失給孩子道歉。
心理學家 Guy Winch 說：一個人明顯做錯事卻不願道歉，是在保護内心脆弱的自我。
那些不願道歉的父母，用看似強大的外表來防禦内在的虛弱。
一旦認錯：
他們不是因為 “這件事，我做錯了” ，對行為産生适度的内疚感；
而是感覺到 “整個我，都錯了” ，對自己萌發出強烈的羞恥感。
“
如果自己道歉了，會不會在孩子面前丢臉；
如果承認自己錯了，那就意味着我無知且愚蠢；
……
正因為此，他們會極力避免道歉，并用 “暴怒、冷漠、疏離” 等方式讓自己重新擁有力量感。
在權力加持下的情境中就更是如此，
如，父母對孩子道歉。
中華文化講究 “孝順” 。
流傳千年的傳統告訴我們：要孝敬、順從父母，孩子就得乖巧聽話。
可是，
如果孩子知道自己做錯了，那豈不是有損 “權威” ？是以父母會拼命否認：
“什麼時候發生過，我怎麼不記得了？”
“都多久的事了，你還提幹嘛？”
“小孩子就是要罵才管得住，你現在好好的，就是因為我管得嚴。”
這一類父母，習慣戴上 “憤怒、疏離、冷漠” 的面具，讓自己看起來強大而穩定；
他們往往很難低頭，甚至可能會在内疚、憤怒、委屈間，加重對孩子的指責。
“爸爸/媽媽養你這麼大，還不如養條狗”
“我們對你這麼好，你還不知足”……
可作為孩子，卻免不了失望難過。
甚至在許多年後，回憶起那些“失望”的瞬間，也會濕了眼眶。
黃執中在《奇葩說》說過：
“中國的父母一輩子都在等着子女感激，而中國的子女一輩子都在等着父母道歉 。”
貳
或許有一部溫暖的劇集，能給父母們答案。
《請回答1988》，有人說它是親情友情愛情的烏托邦。
它诠釋的每一種感情，都美好至極。
女主德善是家中的老二，在學霸姐姐和寶貝弟弟中間，她常常是不被重視的孩子。
炸雞的兩個雞腿，也是一隻給姐姐，一隻給弟弟。
因為生日和姐姐隻差了三天，家庭拮據，隻能和姐姐“共享”一個生日。
像劇中第一集那個委屈到情緒有些失控的德善一樣，咆哮着大聲喊叫：為什麼隻有我是德善？為什麼要叫我德善。
而之是以出現這樣情緒的導火索，隻不過是德善多次和父母說了，不想和姐姐一起過生日，哪怕隻相差3天，也想過隻屬于自己的生日。
可是父母，從來沒有認真對待過德善這樣的請求。
在德善發洩完以後，或許她在平靜過後決定接受現實。
但是對于父母來說，孩子的委屈、失望已經刻在了心頭。
于是，爸爸端着蛋糕，給德善補過了屬于自己的生日。
這一刻，爸爸放下了架子，認真道地歉，安慰受了冷落的女兒說：
“我也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是第一次當爸爸。”。
這句話感動了無數觀衆，或許是被質樸卻真誠的父愛感動，又或許是想起了自己的經曆而委屈。
簡單的道歉，遠比無止境的指責更有力量。
可是，許多父母的解決方式，隻會将孩子推得更遠。
12月20日，15歲女孩因買手機毆打母親的視訊被傳至網絡。
一時間，所有的譴責蜂擁而至。
“現在的小孩真沒良心”
“非要買那麼貴的手機，小小年紀貪慕虛榮”
“動手打人就不對，打的還是生你養你的人，看着就生氣”
可是，有人關心過真相嗎？
辛苦打工的女孩攢了4000元，母親答應資助2000元帶她去買一部夢寐以求的手機。
臨時反悔的母親，為了讓自己顯得不那麼“可惡”。
先是出爾反爾，又衆目睽睽之下言語刺激女兒，大搞道德綁架，最後逼得孩子處在心理應激狀态，舉止反常，像個“瘋子”。
童話大王鄭淵潔說過，毀掉孩子的殺手锏是當衆出孩子的醜。
當着衆人的面損他、貶低他，讓他當衆出醜，無地自容，這樣他就會自慚形穢、懼怕社會。
這場母女之間的沖突，本可以用一句真誠的道歉妥善處理，最終以女兒不孝，母親身體上受到了傷害收場，結局兩敗俱傷。
這件事鬧到網上，大家才突然發現，原來女孩的經曆并不是孤例。
有許多網友表示，自己的家長都跟視訊裡的母親一樣。
他們真的認為，教訓孩子并且讓路人圍觀，才能給孩子留下深刻的印象，讓孩子聽話、長教訓，下次敢不敢再犯。
“用恐懼和羞恥控制孩子，完美掩飾自己的錯誤。”
叁
人不是冰冷的木偶，再小的孩子也知冷暖。
很多家長卻因為自己的教育方式，把孩子和自己的距離越推越遠，得不償失。
在中國，父母向孩子道歉，一直是件挺難以啟齒的事。
經常知道自己錯了，明明心裡愛着孩子，表面卻一副大家長的氣勢，不願輕易低頭。
因為說不出口，中國式父母最後往往選擇通過生活上的交集，來委婉的表達他們内心的歉意，
例如：喊孩子吃飯，或者故意找些話題和孩子搭話。
美國教育學家斯特娜夫人曾提出：“一個勇于承認錯誤、探索新的談話起點的父母，遠比固執、專橫的父母要可愛得多。”
是以，為了幫助孩子建立歸屬感和正确的自我認同，父母需要給孩子一個正式的道歉。
1
了解孩子的感受
父母可以回想下自己，曾經那種憤恨不平的心理，和孩子受委屈的感受，是一樣的。
這種換位思考、推己及人的方式，可以幫助父母了解孩子的真實感受。
對孩子來說，比起“對不起”，一句“媽媽（爸爸）了解你”，更能觸動他們。
向孩子表達自己的感受
父母可以在表達對孩子情緒的認同後，再向孩子表達自己當時的情緒，或者說明犯錯的原因。
例如：
“我剛才是因為太生氣了，是以沒控制住自己的脾氣”
“我沒有了解清楚事情的原因，就向你發脾氣”
這種描述性的言語，比起簡單的“對不起”，更能讓孩子了解父母當時的感受，也能觸發孩子對自己的行為進行自省。
用積極的态度，代替消極的道歉
普通父母道歉，一般就甩出個“對不起”，簡單粗暴完事。
聰明的父母，則會在道歉的同時，将孩子放在與自己平等的位置上溝通：
“剛才的事是媽媽（爸爸）錯了，希望你不要放在心上。下次再遇到的的時候，我覺得我們可以這樣做，互相監督，一起避免類似情況發生，你覺得怎麼樣？”
這種表達方式，既完成了一場真心實意的道歉，又讓孩子感受到父母對自己的尊重。
雖然有時候父母的道歉，并不能完成治愈孩子的傷痛。
但正确的道歉行為，卻可以引導孩子：或許你以後可以做一個更好的人。
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