前幾天刷到一個視訊：
河南商丘，一對夫妻在高鐵站台候車。
孩子在媽媽身邊本來玩的好好的，卻突然撒開手往高鐵站鐵軌處跑去，意外掉進高鐵站台縫隙。
媽媽第一時間跳下去救孩子，爸爸走過去看着縫隙裡的妻子和孩子，說了這樣一句話：
“你不看好孩子，你在幹嘛呢你”。
這位媽媽一邊用盡全身力氣向上托舉孩子，一邊嘴裡說着：“對不起。”
随後，爸爸從媽媽手裡抱回孩子，轉身離開。
媽媽則自己從高鐵縫隙裡爬了上來。
整個過程中，這位爸爸開頭沒有跳下縫隙救孩子的意思，最後也沒有拉妻子一把的意思。
這個視訊炸出了幾萬網友，我也忍不住來說幾句。
為母則剛，不是說說而已
當時的情況，高鐵即将發車，是高鐵站從業人員發現情況後，及時叫停了高鐵，才沒有進一步發生危險。
而視訊中的母親，在看到孩子身處危險的那一刻，她的本能就是跳下去救孩子，絲毫沒顧及自己的安危。她的行為正好印證了那句話：
孩子就是母親的命，TA是母親拿命換來，也是母親拼了命也要保護的人。
有一句流傳甚廣的話“為母則剛”，有科學研究證明，這句話不僅是一種信念，更是一種生命本能。
清華大學免疫學研究所祁海課題組最新研究顯示，女性比男性能産生更多抗體來實作自我保護。
究其原因，母親需要在孕期通過胎盤、在哺乳期通過乳汁把自己身體裡曾經産生過的抗體轉移給孩子，為了做到這些，她的身體自發産生了強大的抗體免疫應答能力。
孕育胎兒、哺育後代的責任讓母親變得堅強。
杭州第19屆亞運會即将在今年9月份舉行，有一個人我特别關注，她就是體操運動員奧克薩娜·丘索維金娜。
鳳凰網曾評價她：
作為一個白血病兒子的母親，為了給兒子治病籌款，丘索維金娜以如此高齡在跳馬上不停的翻轉确實讓世人為之動容。
1996年，丘索維金娜參加了亞特蘭大奧運會，獲得個人全能第十名，随後功成退役。
很快，不幸發生了，她兩歲的兒子患上了白血病，為了救自己的孩子，為了償還高達12萬歐元的治療費，她逼着自己朝體操全能型發展。
一枚世錦賽的金牌就意味着3000歐元的獎金，為給兒子治病她忍着傷痛堅持參加所有比賽，隻為拿到更多獎金。
2002年，她在釜山亞運會以27歲的高齡複出參賽，一舉奪得跳馬和自由體操的金牌。
之後德國體育部門向她抛出了橄榄枝，同意幫她的兒子治病，于是，她背井離鄉舉家去了德國科隆。
孩子的病終于得到了最好的醫治，而她這一跳就是20多年。
在一衆”00後”中間，1975年出生的她以比所有選手大了2~3倍的年紀一次次出征、出征……
從一臉青澀到皺紋橫生，從跨越年齡界限到重新整理高難體操動作，她讓全世界相信一位母親的愛可以産生奇迹。
很多人說：這就是媽媽和爸爸！不論爸爸怎麼樣，在孩子面前，媽媽永遠扛得住。
男人的不擔當，是女人永遠的意難平
視訊後面，大部分評論是媽媽們的意難平：
是的，丈夫關鍵時刻還在抱怨：“你是怎麼看孩子的”。
很多時候，女人的付出，除了招緻一堆抱怨外，很可能換不來一句“辛苦”，更換不來更多的體貼。
問題是，為什麼孩子出事了，就要怪罪媽媽看管不到位呢？爸爸去哪兒了呢？爸爸是幹啥吃的呢？媽媽們所有的委屈和憤怒的根源在于，他人因為我們10%的失誤，就否定了我們90%的努力；因為表面上的失敗， 否定了我們背後的艱辛。是以，當别人說“你帶個娃就把家搞得這麼亂”的時候，我們真正氣的是：
他們沒看到我們趁娃吃飯的瞬間，迅速洗上衣服時的慌亂；
沒看到前腳收拾完餐桌，娃後腳就把奶撒滿桌子，不等你收拾，她又喊着要尿尿，還沒來得及回去擦桌子，她又打翻了洗手間的水盆，而你隻能顧此失彼時的欲哭無淚；
沒看到我們哄睡累到自己怎麼睡着的都不知道時的疲憊，是以否定我們操持家務+帶孩子一天的辛勞和努力。
是以，當别人說“不就是喂個夜奶嗎，就賴床”的時候，我們真正恨的是：
他們看不見孩子一宿醒N遍，我們滿床追着的狼狽樣子，甚至否定了我們，為了怕孩子哭鬧吵醒家人，默默抱着孩子在床下溜達N圈哄睡的那些犧牲和成全。
是以，當别人說“你怎麼又把孩子磕了”的時候，我們真正委屈的是：
他們沒看見為了怕孩子受傷，我們已經盡力寸步不離的看護，甚至連憋尿這種技能都翻倍提升的無奈。
是以，當别人指責“為什麼要對孩子發火”的時候，我們真正難過的是：誰又看見了發火的背後，我們早已忍無可忍，卻又已經一忍再忍？
一葉障目，最是冷落人心。
是以最美的情話，才不是輕飄飄的說一句“我懂你的不容易”，而是真真正正的看我做過了什麼，如果你真的看過了、做過了，你自然會懂。是以我真的号召廣大姐妹，少抱怨、少指責，就是抓着爸爸們參與！讓他們參與到帶娃中就完了！豬隊友不配合？你可以這樣幹！
越遠離，越冷漠。越參與，越積極
“指望他爸爸，還不夠生氣的，我還不如自己什麼都幹了，省事省心！”閨蜜每次抱怨丈夫時，都是這種口氣。殊不知，這種态度隻會讓丈夫愈發的逃離。
心理學上有一個“富蘭克林效應”，指的是：讓别人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。搬家後，想跟鄰居打好關系，一般人的做法是拿個小禮物送鄰居，可遇到防禦心理重的鄰居，就不會很讨喜。倒不如，向鄰居尋求幫助：“能借用一下螺絲刀嗎？”這樣的開場白更容易赢得鄰居的喜愛。
同樣道理，我們想讓丈夫承擔責任，想讓他參與到孩子的養育過程中，不要指望他會主動，更不要放任他躲得幹淨，最好的辦法就是想盡辦法尋求他的幫助。最好的時間是從孩子出生那一刻起，就讓他承擔起喂奶、哄睡等任務。
退而求其次，就從當下開始。DD小時候哄睡，基本C爸一己承擔，有天我抱着哄，DD一直在我懷裡邊擰巴邊哭。
我跟C爸抱怨，不行诶，我抱他不睡。
然後他接過去，說，DD現在喜歡豎抱趴在肩膀睡。
果然，在C爸肩頭拱了倆下就睡着了。
CC的學習也是，新學期開始學除法，總是反應太慢，我就跟C爸求助，“這可咋辦？我這暴脾氣可太不擅長教她了， 不一會兒我就急的跳腳，太影響親子關系，你試試呗？”
他也就接過去，說，應該是乘法基礎沒打牢，先從鞏固乘法開始，每天抽查CC乘法。
我知道寫到這，許多人可能又要說，那是你嫁了一個靠譜的男人。
其實并不全是。
老公也是啊，你希望他成為什麼樣的老公、父親，定位、裝為、變為的方法，一樣好用。
姐妹們，養孩子也是一件有成就的事兒，承認不？
「娃誰哄都不好使，一到咱手裡就聽話」，這些時刻，雖然累，但，成就感有不？自豪感有不？
老父親也是啊！
多讓他體驗一些“娃找媽媽也不行，非得我這老父親出馬才好使”的經曆，爸爸會更習慣承擔責任，會更樂意參與進孩子的養育中，也會更深入的體會到另一半的辛苦。
三觀不同，正好互補
“他哪會照顧孩子啊，做什麼，我都看不上！”
還有人因為另一半做的不好，就幹脆不讓他插手孩子養育的事兒。
夫妻之間的個性和成長環境本就不可能完全相同，這就導緻兩個人的性格、三觀都不會一模一樣。
這點前幾天其實我也寫過。
有個紮心的事實是，我們找伴侶都是互補型。因為人基本上都會被對方身上優勢、而自己不足的地方吸引。
想改變對方，其實是不太可能的。但父母的意義不就在于互補嘛？
媽媽帶娃太細緻，孩子缺乏勇敢堅強的品質，正好爸爸帶孩子夠野蠻，他可以帶孩子泥裡爬、水裡滾，媽媽身上不足的那部分，這不就補回來了！
世界之是以參差百态，就是因為我們每個人看待事物的角度、價值觀是不一樣的。我們真的沒有理由要求别人和我們一樣。
在教育孩子這件事上也是如此，隻要大的原則一緻，就讓對方試一試，又有什麼關系呢？
良好的家庭教育其實是父母之間愛的“合謀”，需要夫妻齊心協力，彼此體諒珍惜！