青春期孩子叛逆、不好管？可能是你沒找到那把打開孩子心扉的鑰匙。
了解過青春期孩子的這7份心情後，相信你會有新的收獲。
作者丨水色
來源｜媽媽抱團原創
養育孩子，最難過的是哪一關？
答案是：青春期。
心理學研究資料顯示：
成年人患有的心理疾病，約有一半來自于青春期；
在12-16歲的青少年中，有20%的女生和10%的男生考慮過自殺。
青春期是埋在成長路上的一顆雷，稍有不慎，一觸即爆。
但同時，李玫瑾教授也指出：
“青春期是早期教育缺陷的補救期。”
青春期的孩子，如同一朵長在懸崖邊上的花，既有旺盛的生命力，也充滿了未知的風險。
能否安然度過“危險期”，取決于父母是否懂得孩子的7種心聲。
請不要在朋友面前批評我，因為比起你的評價，我更在乎他們的看法。
明代學者呂坤曾提出，孩子犯錯有“七不責”，其中第一條，就是“對衆不責”。
青春期心理發育的一個重要特征，就是孩子對自我價值的認同來源，已經從父母、老師的肯定，慢慢轉變為同齡人的認同。
可以說，青春期的孩子，是依靠同伴的評價在成長的，他隻有憑借周圍的人，才能認識“自己是誰”。
躁動敏感、自尊心又極強的孩子，一旦在同伴面前失了“面子”，很可能會做出傷害自己或他人的極端行為。
還記得去年，那個在學校走廊被母親當衆扇耳光後跳樓的14歲男孩嗎？
誰也不知道，在跳下欄杆之前，那沉默的2分鐘裡，他的内心經曆了怎樣的山崩地裂。
新聞底下的一條評論，道出了所有孩子的心聲：
“這位母親有沒有想過，孩子被你随意打罵的時候，他的身邊有他的朋友，他的同學，也許還有他暗戀很久的女孩。
你踏碎了一個孩子的自尊心，還是被母親踏碎的。”
鄭淵潔說過：“要想毀掉自己的孩子，首先應該做的是摧毀孩子的自尊。”
孩子的面子，就是他們的“裡子”。
維護孩子的自尊，是每一位青春期孩子的父母最該學會的功課。
請不要用指令的語氣和我說話，因為比起你說話的内容，我更在乎你說話的态度。
很多父母深有體會，和青春期的孩子溝通，隻能軟着說，不能硬着來。
你越是指令他、控制他，他越是跟你對着幹；你越強硬，他越排斥、越叛逆。
好比彈簧，父母施加多少壓力，孩子就反彈多少對抗。
反之，父母給予多少溫柔，孩子就回饋多少良善。
電視劇《小歡喜》中，高中生方一凡對待父母的态度截然不同。
媽媽董文潔對他是“指令式教育”，凡事喜歡呼來喝去，他要麼假裝“失聰”，要麼陽奉陰違；
爸爸方圓則是把他當成大人，說話和風細雨，态度溫和，他不僅能聽進耳裡，也能裝進心裡。
說話語氣不同，溝通的效果也就不同。
父母什麼語氣，就塑造什麼樣的孩子。
多用尊重的語氣，孩子就懂得尊重他人；
多用商量的語氣，孩子就學會平等溝通；
多用信任的語氣，孩子才擁有自信自強；
多用鼓勵的語氣，孩子将無懼面對挑戰；
多用贊賞的語氣，孩子便永遠向陽而生。
良言一句，勝抵千金。
你對孩子說話的态度，藏着孩子将來要走的路。
請不要拿我和别的孩子比較，這會讓我的内心很受傷。
幾乎每個孩子的成長過程，都少不了一個夙敵，那就是“别人家的孩子”。
某機構曾對3000多名中學生做過一份問卷調查，在“你最讨厭父母的哪種行為”下面，有超過一半孩子的回答是：
“總拿我跟别人孩子比。”
父母的初衷，也許是為了激勵孩子，但在孩子的眼裡，傳達的卻是：
“你很糟糕”，“我對你不滿意”。
這樣的否定，很可能讓正在尋求和建構自我價值的青春期孩子，陷入無盡的自我懷疑、甚至自暴自棄的深淵之中。
南京有一個13歲的男孩，因爸爸總是拿自己跟别人家成績好的孩子比較，負氣離家出走。
被民警找到時，男孩哭了：
“爸爸覺得我這不行那不行，還經常拿我和别人家孩子比，他不喜歡我。”
喬布斯曾說：
“很多時候，我們覺得孩子逆反、不聽話，也許僅僅是因為，他已經長大，有了自己内心的聲音，希望得到你的認可而已。”
青春期孩子最大的痛苦，是父母從未認可自己。
一句“你看看别人家孩子”，就像一個枷鎖，讓多少孩子捆縛一生。
請把我當成大人一樣尊重。
李玫瑾說：
“當孩子進入青春期，我們要改變所有的教育模式，把孩子當成自己的同僚一樣尊重對待。”
很多青春期孩子和父母關系的惡化，都是從不尊重開始的。
還記得那個寫了萬言控訴書，拉黑父母6年的北大才子王猛嗎？
他從小被父母管控，哪怕上了高中，交朋友也必須父母過目；
想學奧數，父母不讓；想去外地讀書，父母拒絕；
就連自己衣服的顔色，也要由父母決定……
擁有不懂尊重的父母，對于青春期的孩子來說，是一場災難。
《極簡父母法則》的作者理查德 泰勒普，曾在書中提到自己和青春期兒子相處的故事。
有一次，他叫兒子跟自己出門辦事，但兒子正在看電視，說什麼也不肯離開。
對此，他并沒有氣急敗壞，而是極為認真地詢問孩子原因。
了解到這個節目是兒子最喜歡的，而且他為此等了兩個星期後，泰勒普和孩子商量，把節目錄了下來，然後一起出門。
泰勒普說，之是以事情能夠順利解決，是因為孩子感受到了自己對他的尊重。
把孩子當大人一樣尊重，是和青春期孩子溝通最有力量的語言。
在你拒絕我之前，先耐心聽聽我的觀點
曾看過一段話：
“青春期孩子的悲劇，很大原因不是父母愛得不夠多，而是溝通的方式錯了。
比起唠叨的說教，他們更需要真誠的聆聽。”
心理學家認為：
“‘傾聽’是相當有效的一種非語言資訊，讓對方感到真正地被接納。”
知乎上有一個問題：你從什麼時候起，不再想和父母溝通？
高贊回答說：
“當我滿心歡喜和他們分享一天的趣事，被潑了一次又一次冷水時；
當我所有的想法才剛剛說出口，就被他們全盤否定時；
當我國中第一次月考國文考了92分，他們轉身就把鍋鏟往我身上砸的時候……
從那時起，我學會了閉嘴。”
教育學家帕梅拉 德魯克說：
“即使孩子有不對的地方，父母也有責任傾聽并且領會他們的動機。”
坦誠和不加批判的傾聽，是和青春期孩子有效溝通的前提。
别顧着說教，試着把嘴巴閉上；
别急着否定，學會把耳朵打開。
父母的傾聽，是在向孩子傳遞一個資訊：
你允許我表達自己的感受，你尊重并且接納我所有的情緒，你是愛我的，我是值得被愛的。
傾聽，是父母給青春期孩子最好的禮物。
當我叛逆的時候，其實隻是想換來你們的了解
有人說，青春期的孩子與父母之間，注定有一場戰争——一方頻頻挑釁，一方拼命壓制。
青春期的叛逆，無異于父母眼中的洪水猛獸。
但其實很多時候，孩子叛逆的背後，是我們無法想象的脆弱。
他們像一隻刺猬，渾身長滿尖刺，看似張牙舞爪，隻是為了擷取關注和了解。
越是叛逆的孩子，越渴望擁抱的溫暖。
青少年問題專家喬西 西普在《解碼青春期》中寫道：
“在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。
每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支援。”
從小在孤兒院長大的喬西，也曾因過于叛逆，多次被領養後，又多次被寄養家庭退回。
後來他遇見了羅德尼——一個無論他怎麼闖禍、怎麼惹是生非，都一如既往地包容、接納他的養父。
在一次醉駕被捕後，養父對他說了一句話：
“你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會。”
這句話，改變了喬西的一生。
青春期孩子的叛逆，是一個破繭成蝶的過程。
作為父母，要做的不是壓制，而是放下焦慮，接納他、了解他，讓他以自己的方式積蓄力量。
與此同時，我們還要接住他的試探和攻擊，讓他堅信——無論他有多麼糟糕，父母都愛他。
隻有當确認了這一點，孩子才會從青春期的“陣痛”中走出來，獲得真正的成長。
我其實沒有那麼難搞定，耐心和信任足矣。
青春期的孩子就像一把鎖，耐心和信任就是開鎖的鑰匙。
南韓校長李柳南，曾是極負盛名的教育專家，卻被青春期子女視如仇敵。
在兒子和女兒的眼裡，她不是溫柔慈愛的母親，而是粗暴霸道的控制者和監視者：
兒子想跳街舞，她極力阻止；女兒喜歡漫畫，她覺得“不務正業”。
直到兒子患上社交恐懼症，女兒抑郁自殘，雙雙退學，她才痛定思痛，在檢討中做出了改變——
學會耐心，聆聽孩子的心聲；學會放手，信任孩子的選擇。
結果奇迹出現了：
女兒考上了美國大學的心理學系，成為唯一一個成績拿全A的留學生，兒子也考取了哲學系研究所學生，立志成為一名作家。
有人說，其實青春期就是孩子争取做自己的過程。
他們看似詭異多變，暴躁而又危險。
但其實，他們并不是那麼難以溝通，隻要父母賦予耐心和信心，接納他，陪伴他，等待他，适應他。
被父母信任的孩子是最有力量的，因為有愛的托底，無論遭遇多大的挫折和風浪，都不會膽怯退縮。
做青春期孩子的父母，很難，因為很多時候，我們的努力似乎是徒勞的。
然而，我們雖不完美，卻能給孩子完整的愛：
尊重與自由，規則與底線，寬容與信任，贊美與認同。
就像麥家所說：
“青春期就是一個危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。
我們作為長輩，隻有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平堅韌的地方；幫助他度過最搖擺不定，定時炸彈的這個階段。”
青春期是一道坎，邁過去就是成長。
讓我們一起為孩子助力，也和孩子共同蛻變。
當孩子卸下尖銳的外殼，重新展現柔軟的那一刻，便是我們身為父母，最為圓滿的時刻。
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