生育政策放開以來，越來越多家庭迎來二胎、三胎，但随之而來的多子女問題也日漸凸顯。最近看到一位二胎媽媽的發言，莫名的有些心疼她家老大。
從媽媽的發言不難看出，4歲半的女兒是外婆帶大的。
媽媽說：小時候還蠻喜歡老大的，但上幼稚園後女兒幹啥事都拖拉，經常哭鬧，太能作。是以，每天老大從幼稚園回來，當媽的就開始心情煩躁。媽媽經常吼她，有時還會上手揍，看見就讨厭，一點哄得耐心都沒有，特别想推出去，讓女兒離得遠遠地。
但這位媽媽說道老二，卻極盡贊美之詞。她說：我特别喜歡老二，長得漂亮性格讨喜，說自己不偏心那怎麼可能，我看見老大欺負妹妹，我就更讨厭她。
媽媽還表示：家裡資源全給了老大，新衣服、新玩具、換幼稚園、報各種班，出去玩也是帶老大。老大都中班了，但讓她做每件事情都好難，刷牙不好好刷，好好溝通無效，獎勵說好話無效，威脅恐吓無效，隻能暴力解決。全家都捧着老大怕她受半點冷落，生完二胎所有人都被關照不許誇妹妹半句，有人送妹妹一雙鞋，老大都要鬧好幾天。
這位媽媽說：“我也知道偏心不對，但我控制不住我自己”。最後她還得出結論：老大不識好歹、性格乖張，還是老二可可愛愛，深得媽心。有點驚訝于這位媽媽理所當然的偏心，隔着螢幕都能感受到大寶的壓抑。
為何有些家長明知道偏心不對，還是會偏心？
當父母的都想一碗水端平，都知道差別對待對孩子并不公平，甚至對孩子存在負面的影響，但父母們就是控制不住的偏心，到底是為什麼？
事實上，偏心的父母遠比我們想象的要多。加州大學人類和社會發展學院的教授凱瑟琳·孔戈爾，曾做過一個研究。他發現，有65%的母親和70%的父親承認自己更偏愛某一個孩子。但這個資料其實并不準确，因為大部分父母會在調查過程中掩飾自己的偏心。
資料就是這麼不公平，這麼普遍的情況到底因何而來？
首先，從生物學來看：
動物界有一個非常出名的“偏心育兒法”。有些動物一出生，父母就會選擇投喂那些身體更加強壯的。這是因為他們需要確定食物一旦短缺，死亡就會從最弱的開始，保護自己最強壯的基因能夠流傳下去，“優勝劣汰”是自然界最基本的生存法則。
除了優勝劣汰，生物學上還有個“自戀情節”，任何動物都認為自己的基因才是最優秀的，遺傳來看父母會不由自主地偏愛那個與自己最為相似的孩子，他們會更希望這個孩子獲得成功。
你看，從生物學來看“偏心”是刻在父母本能裡的行為。
其次，社會影響
幾千年傳統文化的影響，讓我們不得不承認，在一些地方“重男輕女”的情況還是存在的。
記得大學舍友想買一個電腦，父母讓她自己去兼職。而一年後，弟弟上大學時，父母卻讓姐姐送弟弟台電腦。不見如此，大學畢業後還要給弟弟湊首付買房。她曾偷偷對我說：“總有一天，我還完養育之恩，我會跟那個家一刀兩斷。”但要還完養育之恩，談何容易？
最後，弱勢政策
心理學有個“弱勢政策”，就是通過展示自己的脆弱而擷取照顧。直白地說，就是通過弱小來赢得他人的關注。在多子女家庭中，這種“弱勢政策”也被發揮了出來。對于缺乏基因優勢的孩子而言，這是在遊戲中生存的必要技能。
不少家庭中父母認為年齡較小的孩子相對更加脆弱，更需要保護。是以會讓做哥哥、姐姐的承擔起一部分父母的責任。我們總聽到：“你是哥哥，要讓着妹妹”、“你是姐姐，要學會照顧弟弟”。會哭的孩子有奶吃，隻要父母覺得你弱，你就很有可能會被偏愛。
你以為的偏愛，其實是在挑撥兄弟姐妹的關系
我們理所當然地偏愛那個自己喜歡的孩子，忽視另一雙渴望親情的眼眸，殊不知這種毫無道理的偏愛，讓親情充滿不平衡。
那個被寵愛的孩子，會愈發任性，慢慢地他們會要求身邊人對自己有求必應；而被忽視的那個孩子，則會陷入求而不得的狀态，從小得不到滿足的他，可能會終其一生都缺乏安全感。
曾看到過因為父母偏心，18歲的哥哥将7歲的弟弟推到樓下的新聞。選擇的愛、偏心的愛，對孩子的傷害侵皮蝕骨。被忽略的那個會瘋狂渴求别人的認可，他們會失去自我、失去原則，不惜委屈自己，壓抑自己的情緒，以換取那一點點所謂的愛。換而不得，則會讓被忽視的孩子變得懷疑、否定，甚至責怪自己，極大可能出現偏激行為。
要怎樣才能讓孩子感到公平呢？
我們已經知道，父母很難做到絕對公平，但有沒有什麼方法能讓孩子們感受沒那麼大落差呢？以下3個步驟，應該會讓大部分被忽視的孩子好受一些。
首先，不用完全對等，隻要每個孩子足夠被愛
基因上決定父母内心肯定會有偏愛，也别強求自己一碗水端平。其實父母也沒必要做到将“愛”一分為二、完全對等，隻要你讓每個孩子都感受到内心充盈，能确定父母是愛自己的就足夠了。
建議父母們不要把關注點放在是否對每個孩子公平，而是告訴孩子：你對他的愛獨一無二，每個孩子得到的都是父母全部的愛，不用與任何人共享。隻是孩子需求不同，父母回應的方式也會有所不同。但對每個孩子而言，父母的愛也是唯一的。
其次，教孩子們手足情深，不介入孩子的戰争
很多時候孩子感受到不公，是因為父母介入了孩子的戰争，站在一方的立場指責另一方。
成長過程中，兄弟姐妹一定會吵架，孩子們有自己的規則，父母的貿然介入會打破這個規則。而且，在“麻煩”中成長起來的手足情會更牢固，是以建議家長不要介入孩子的戰争，盡可能把空間留給孩子，讓他們自己去解決問題。
最後，不要比較孩子
二胎、三胎家庭中，父母會不自覺地比較孩子。“弟弟比較粗心，哥哥做事就很仔細”、“姐姐很有時間感，妹妹做事就比較拖拉”等，這種對比會給孩子帶來無形的壓力。孩子們會認為親子關系在父母心中存在高低之分，以至于那個表現不好的孩子會變得緊張，甚至和兄弟姐妹産生隔閡。
最後想說，手心手背都是肉，哪怕你内心真的會對一個娃有所偏愛，也請盡量不要表現出來，畢竟你的偏愛瞞不過孩子的眼睛。
試想一下，多年以後那個被忽視的孩子紅着眼問：“當年為何對我視而不見？”那時我們該有多痛心？