父母越會誇，孩子飛越高？

來源|曾奇峰心理工作室

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肯定孩子為啥這麼難

某親戚家的孩子橙橙是個小天才。在幼稚園階段，他就通過遊戲軟體自己學會了拼音、國小階段的大部分漢字和複雜混和運算。

上國小後，他不僅機敏過人，輕輕松松就做了國小霸，更是個舉止得體、心地柔軟的小男孩。

可不知道為啥，就這種典型的“别人家的孩子”，也極少得到父母的誇獎，批評和責備倒是家常便飯：

他吃飯時不小心把飲料碰倒了，得到一頓罵：你為什麼老是要幹這麼愚蠢的事？

他出去喝喜酒，沒能和其他小朋友玩到一起，也得到一頓罵：為什麼你老是像個沒頭蒼蠅？

他一年級就會背圓周率後面好多位了，别人忍不住誇：你真是個小天才！結果誇獎的人得到一頓數落：别老是誇他，免得他不清楚自己的實際水準，以為自己很厲害！

……

是以他漸漸變成了一個不太快樂的小孩。觀察他日常的作息和學習習慣，會看到一個孩子内心向上的力量在漸漸消減。

這讓人産生隐憂：他的天賦正在逐漸褪色，他正在慢慢接近一個越來越普通的小孩。

橙橙的父母并不是個例。一些父母不容易肯定孩子，但是批評孩子倒是張嘴即來。對他們來說，自己的孩子真是滿身缺點，哪哪看着不順眼，有什麼值得肯定的呢？

或者，他們内心深處還有深深的擔心：肯定他、誇獎他會讓他驕傲嗎？會讓他搞不清楚自己是誰嗎？

父母有這樣的想法，并不完全是因為認知問題。在很多孩子升國小之前，家長就已經在升學家長會上聽到“羅森塔爾”效應是怎麼回事了。

就像很多家長知道的那樣，過度批評、否定孩子會造成不小的負面影響：

使孩子放棄自我決策能力，過度認同父母。孩子會覺得，保持自己的主張和行事方式容易挨罵，不如什麼都聽父母的，學乖一點，省得吃虧。

使孩子的個性被制約和固化：成人的眼睛就如同黑屋裡的燭光，照亮的部分是片面的，會讓孩子對自己的感覺被修改和歪曲，進而被制約，變得不自由起來。孩子就這樣被大人建構了。這使孩子失去了自主發展、自由流動變化、成為自己的機會。

很多家長責備批評孩子，出發點是為了孩子好，卻使孩子的心理不斷受挫，讓孩子變得越來越不自信，對自己的感受越來越糟，縮手縮腳、不敢嘗試新事物。

可是，盡管家長知道那麼多道理，為啥誇獎、鼓勵和肯定孩子還是這麼難呢？

沒辦法肯定孩子的父母

沒辦法肯定孩子、卻經常貶低孩子的父母，需要在自己身上找找原因，這是很有必要的。

有很多父母缺少肯定孩子的能力，這與他們自身的心理發展息息相關。

不能肯定孩子的父母，往往對自己是不太滿意的。

他們心裡也有個遭人讨厭的内在小孩，是以他們要是把對自己的不滿意投射給孩子，自己就可以變得很完美了。

橙橙爸爸小時候也經常挨罵，長大後他自己就變成了一個挑剔的爸爸。要是沒有孩子在，這種挑剔就隻能指向自己了。

還有一種不能肯定孩子的父母，内心擁有的是沒有分化的愛。

他們往往非常愛自己的孩子。可是越是愛，就越是睜大眼睛盯着孩子的缺陷，容易批評數落孩子。

實際上這是用語言的方式穿透孩子、進入到孩子的内心深處，跟孩子融合。

這相當于在告訴孩子：你要按照我的标準來，你就是我，你做的事就是我做的事。而通過這樣的方式，父母進入到孩子的内在，讓孩子失去了自主性。

也是以，在邊界不清晰的家庭，每一個個體都缺少獨立性，希望消除差別和差異，彼此沒有界限。也許，這是很多父母内在邊界模糊不清的表現。

但有些有獨立人格的父母，會深知孩子是孩子，自己是自己。他們尊重孩子的獨立性和不同的行事方式，不會希望用這樣的方式和孩子融為一體。

還有一種父母缺少分享愛的能力，容易屏蔽自己的情感。

如果孩子考了一百分，在表達喜悅時，他可能會說：“爸爸媽媽，我今天考了一百分！”

這時，一些父母可能會淡淡地或是嚴肅地說：“你不要驕傲，人外有人，天外有天。”

相信在生活中，會做出類似表達的父母并不少見。

當然，孩子并不需要父母敷衍地給一句“你很優秀”的評價，而是需要父母發自内心地與孩子進行情感交流。這樣的情感交流，是作為兩個獨立的個體之間分享親密和愛的能力。

但很多父母沒辦法了解孩子的欣喜，并在情感層面上産生交流。他們吝啬于付出情感，是以屏蔽掉了情感。

而真誠地欣賞鼓勵，往往是一種柔情的展現。可是，如果一個人的自我發展得不太強大，展露出柔情是會有羞恥感的。

是以在需要溫和與愛的時候，往往用嚴厲取而代之。

這樣的結果是，他們可能在該鼓勵和肯定孩子的時候，往往會鞭策甚至打擊孩子。

還有一種父母，與孩子有一種潛意識層面的競争。對于他們而言，優秀的孩子會讓自己的自戀受挫，是以選擇将孩子看作自己的對立面。

如果父母潛意識把孩子看成自己的競争對手，看到孩子表現好、成績好的時候，當然會不自覺想辦法打擊一下。

當然，自戀受挫還有一個表現：如果孩子優秀，就意味着可能超越了父母，那父母就教不了、訓斥不了。

這是一種強烈的挫敗感，會通過不斷責備打壓孩子的方式呈現出來。

你無法想象，孩子的世界可以有多大

批評和否定容易打擊孩子的自信，嚴重的話會毀掉一個孩子。但從小在肯定中長大的孩子，長大後可能會有着比很多人的想象大得多的世界。

首先，肯定孩子并不僅僅意味着簡單的誇獎孩子，不主張無條件誇獎孩子，也不贊成濫用誇獎。

誇獎孩子的某一方面，往往意味着否定孩子另外一些方面。

父母誇獎孩子，是父母在尋求孩子與父母價值觀念的一緻。但真正的欣賞和接納，應該是在價值差異的基礎上存在的。

其次，誇獎不隻是語言，更多的是一種态度。

雖然很多家長在語言上鼓勵和誇獎，但實際上并不是真的接納孩子，孩子能夠很敏感地體會到。

而且語言上的誇獎會給孩子誤解與錯覺，但是接納信任的态度是不容易被曲解的。

是以，接納、欣賞孩子本身比語言的誇獎更有效、更有說服力。

如果父母信任、認同孩子，對孩子表現出的興趣、單純因孩子健康快樂的存在而感到滿足，孩子就會發自内心覺得自己是非常有價值的，而這是一個人走向廣闊世界的前提。

最後，也是最重要的，能夠發自内心欣賞孩子的父母，都做好了人生的課題分離。

有位爸爸會這樣抱怨自己的孩子：“為什麼我自己各方面都挺好，我生的孩子就是這麼大的失敗？”

他事業成功，但離婚後一直獨自帶着孩子，缺少情感交流。孩子迷上了遊戲，且很少與他溝通，學習上的問題也不小：厭學、不肯寫作業、成績差、不合群。

當走近這個孩子、嘗試與他溝通後，會發現他有很多内在的孤獨，渴望與他人袒露心聲。他雖然厭學又抑郁，卻極具想象力和創造力。

他需要的突破藩籬和現實世界中的困難，讓自己作為一個獨特、有價值的生命被自己的父親和其他人看見。

壓抑和束縛這個孩子的，正是長久以來父親内心深深的不認可。

作為父母，更重要的是，能夠看見和接納這個生命本來的樣子，而不把他當成自我超越、自我實作的工具。

無論孩子是平庸還是優秀，都值得自己的父母發自内心的肯定。每個願意真心欣賞和肯定孩子的父母，都是孩子生命中的英雄。

作者南小希，文章轉載自曾奇峰心理工作室，近2000篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，7年陪伴，少點内心的沖突，多點精神的自由。