越是得不到的愛情越想得到。
陳奕迅在歌曲紅玫瑰中唱到，得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。這句歌詞唱出了很多男女的愛情，小雨和老公磕磕絆絆很多年之後終于修成正果。以前雖然老公話不多，但是每個人兩個人每個周末都一起去爬山、看電影、旅行，倒也不怎麼在意這些。可是有了寶寶後，小雨内心的空缺越來越大，因為平日白天小雨要帶孩子，老公上班接觸的時間少，老公回家後也是以沉默為主，周末的時間又被孩子占滿了，根本沒有以前的二人世界。
曉雨覺得自己很辛苦，希望老公可以多陪陪自己，多安慰自己，甚至有時會情緒失控，開始對老公不停地控訴，我做了這麼多，你就不能關心關心我嗎？先回來後都沒說幾句話，你到底把我當什麼啦？可惜的是，小雨失控時，老公從來都是一聲不吭地去其他房間，沒有說過一句他想要的安慰。而小雨也從來沒有放棄過這種索取愛的投射性認同。
小雨的這種強迫性重複的行為，就像我們開關燈，是想回到家後，你按下開關，發現燈不亮了，你的反應是什麼？你可能會打電話問物業是否停電了，也可能去檢查電閘，唯一不可能的事，你不可能重複地去按那個開關。小雨現在就是不停地在重複摁那個開關，按了上百次上千次，燈還是不亮，他卻依然不肯放棄。越得不到的越想要，源于一種投射性的認同。是指在親密關系中，我們看不到對方真實的存在，隻關注對方是否如自己所願，是否按照自己渴望的方式對待自己。
小雨将拒絕投射給了老公，在他發出求安慰的信号前，他在潛意識中就有一千根據以往的經驗認定，這一次他依然不會得到正面的回報，自然看到的全是老公的拒絕，即使老公有着細微的變化，他也沒有辦法顧及。如何改變這種投射性認同，不再陷入越得不到越想要的怪圈呢？首先，覺察你真正想說的話。當我們感到不滿意時，很容易用指責、抱怨或反問的形式來表達。你為什麼不關心我？你這個人就是沒有人情味，這些表達會讓對方憤怒。而我們的情緒也不會得到合理釋放。
在表達前，先給自己幾秒鐘想一想，脫下指責和抱怨的外衣，我想表達的是什麼？我到底在索取什麼？其次，識别是什麼阻礙了你想說出的話。看一下你到底在擔心什麼？擔心是真實的表達，會讓對方抛棄，會加劇沖突，會造成更多的誤會和不了解，還是覺得說多了也沒有用，幹脆不說？認真審視這些擔心，你會發現這些擔心遠沒有比你想象中的那麼恐怖。如果将真實的想法表達出來，結果也不一定比現在的狀态更糟。在大多數的情況下，我們恐懼的隻是恐懼本身這種感受。如果不付諸實踐就會加大這種恐懼。而當你告訴對方我擔心說一些自己的想法會破壞我們之間的關系時，你可能驚訝地發現，對方的接納程度遠遠超過了你的想象和預期。
最後，将你應該變成我希望索取時，我們的指向經常是你應該，你應該多關心我，你應該早點回家，你應該跟我說一些真實的想法，這些你應該的背後都是你的意願和控制，而非對方想怎樣試着将你應該變成我希望，我希望你能早點放下手機，陪我聊天兒。我希望你能收拾一下房間，我希望你能早點回家。當說到我希望時，我們隻是表達一種建議，這種建議給了對方一個選擇的空間，也給了我們自己更多承受拒絕的空間。雙方都有了更多的自主選擇權後，氣氛會變得輕松自如，結果也會變得更好。
希望你能看見自己身上的投射性認同，投射性認同讓你更加傾向于看到自己想看的一面，而忽視了那些不一樣的可能性。當你了解了這種投射性認同，并且允許自己看到其他部分時，就會發生真正的變化。