1.買菜時，見一對老夫婦年事已高，就多買了些。老婆婆很開心：菜是我種的，沒打農藥。姑娘，你真大方，人也漂亮……剛離開，就聽老大爺說：老太婆，咱做生意，要講誠信，不能騙人……婆婆：我沒騙人，咱确實沒打農藥啊！大爺：沒騙人？那姑娘那麼醜，怎麼還說漂亮？
2.我爸打來電話，讓我趕緊把兒子接走，我說咋啦，這小子又闖什麼禍了。我爸氣哼哼的說：你媽這兩天風濕犯了，走不了路，每次都由我背着出去曬太陽，你兒子每次都在一旁說爺爺加油，還給我放音樂。我說：這不是挺懂事的嗎?我爸：懂事個屁，我爸氣壞了，每次放的都是豬八戒背媳婦。
3.醫生讓我減肥，說太胖容易三高，讓我每天隻吃些素食和水果。堅持沒幾天，不争氣的我 把 居然把手 紮 破了，還縫了兩針。現在啥都不能做，每天都是婆婆親媽做了一大桌好吃的，到飯點時喊我吃飯就可以了。昨晚因為吃的太飽想出門溜達溜達，誰知道在下樓梯的時候一腳踩空，受傷的手沒抓住欄杆，我像皮球一樣滾了下去。現在好了，腳也受傷了，走都不能走。每天隻能躺床上。一到飯點，婆婆親媽把飯菜提過來像喂豬一樣，還不停的說:多吃肉，這樣身體才好的快。
4.年關将至，結婚的人特别多。一個不太熟的遠房的表哥打電話來，說結婚伴郎數不夠，讓我客串一下伴郎。這是人提出的要求麼？請我吃飯行，讓我一個黃花大閨女去當伴郎？！重賞之下必有勇夫，我去了，一整天下來娘家人沒有任何人發現破綻，甚至還有倆小姑娘要加我微信。
5.我們公司有個女人長相一般但是非常的自戀，一直以女神自稱。今天公司的活不多，很早就忙完了，大家坐在辦公室裡閑聊。于是，她開始自戀的說她的追求者排到了離工廠門口5公裡外的一個社群，她非常憂郁。這時，旁邊的同僚補了一刀說道：“你能告訴我最後一個人是誰嗎？請他給我帶一份炒面。”
6.一月前整理衣櫃，我發現衣服堆裡藏着個紙盒子，打開一看，平放着厚厚一疊紅票子，竟然是老婆藏錢的地方。我拿了最上面的一張，過後感覺老婆沒發現，我就隔三差五的拿一張花花。昨晚，我趁老婆上廁所的空隙，又打開衣櫃，迅速拿了一張塞兜裡……來到小賣部，我買煙買酒買花生，老闆娘拿着錢在燈光下照了照，忽然“噗嗤”的笑了，她把錢遞還給我說：“你自己看看。”我疑惑的接過錢一看，隻見上面用鉛筆寫着兩行字：當你拿到這一張，代表你已經拿了五張，趕緊放回去，把以前拿的還回來！
7.晚上我下班後剛回到家，老婆就問我：“老公，你有沒有藏私房錢啊？”我笑了笑說道：“老婆，你還不知道啊，錢都是你管着的，平時我的生活費都是你給的，也隻是夠吃飯的，哪有閑錢藏起來啊！”然後我老婆拿了張50的在我身上劃了一下，接着把錢放在我家金毛的鼻子上，然後拍了拍金毛的背部說道：“去吧，都給我找出來。”看完我老婆的操作，我吓得出了一身冷汗！
8.第一次領着女友回家，母親大人有點不太滿意我找外地媳婦，不過也沒說什麼。中午母親炒了幾個硬菜，媳婦吃得很歡，吃了兩碗後，她端起碗，我母親說道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳婦看了看母親：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我還要添一碗。後來，母親很贊成我們的婚事，說這樣的女人不做作，适合做媳婦。