1.买菜时，见一对老夫妇年事已高，就多买了些。老婆婆很开心：菜是我种的，没打农药。姑娘，你真大方，人也漂亮……刚离开，就听老大爷说：老太婆，咱做生意，要讲诚信，不能骗人……婆婆：我没骗人，咱确实没打农药啊！大爷：没骗人？那姑娘那么丑，怎么还说漂亮？
2.我爸打来电话，让我赶紧把儿子接走，我说咋啦，这小子又闯什么祸了。我爸气哼哼的说：你妈这两天风湿犯了，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你儿子每次都在一旁说爷爷加油，还给我放音乐。我说：这不是挺懂事的吗?我爸：懂事个屁，我爸气坏了，每次放的都是猪八戒背媳妇。
3.医生让我减肥，说太胖容易三高，让我每天只吃些素食和水果。坚持没几天，不争气的我 把 居然把手 扎 破了，还缝了两针。现在啥都不能做，每天都是婆婆亲妈做了一大桌好吃的，到饭点时喊我吃饭就可以了。昨晚因为吃的太饱想出门溜达溜达，谁知道在下楼梯的时候一脚踩空，受伤的手没抓住栏杆，我像皮球一样滚了下去。现在好了，脚也受伤了，走都不能走。每天只能躺床上。一到饭点，婆婆亲妈把饭菜提过来像喂猪一样，还不停的说:多吃肉，这样身体才好的快。
4.年关将至，结婚的人特别多。一个不太熟的远房的表哥打电话来，说结婚伴郎数不够，让我客串一下伴郎。这是人提出的要求么？请我吃饭行，让我一个黄花大闺女去当伴郎？！重赏之下必有勇夫，我去了，一整天下来娘家人没有任何人发现破绽，甚至还有俩小姑娘要加我微信。
5.我们公司有个女人长相一般但是非常的自恋，一直以女神自称。今天公司的活不多，很早就忙完了，大家坐在办公室里闲聊。于是，她开始自恋的说她的追求者排到了离工厂门口5公里外的一个社区，她非常忧郁。这时，旁边的同事补了一刀说道：“你能告诉我最后一个人是谁吗？请他给我带一份炒面。”
6.一月前整理衣柜，我发现衣服堆里藏着个纸盒子，打开一看，平放着厚厚一叠红票子，竟然是老婆藏钱的地方。我拿了最上面的一张，过后感觉老婆没发现，我就隔三差五的拿一张花花。昨晚，我趁老婆上厕所的空隙，又打开衣柜，迅速拿了一张塞兜里……来到小卖部，我买烟买酒买花生，老板娘拿着钱在灯光下照了照，忽然“噗嗤”的笑了，她把钱递还给我说：“你自己看看。”我疑惑的接过钱一看，只见上面用铅笔写着两行字：当你拿到这一张，代表你已经拿了五张，赶紧放回去，把以前拿的还回来！
7.晚上我下班后刚回到家，老婆就问我：“老公，你有没有藏私房钱啊？”我笑了笑说道：“老婆，你还不知道啊，钱都是你管着的，平时我的生活费都是你给的，也只是够吃饭的，哪有闲钱藏起来啊！”然后我老婆拿了张50的在我身上划了一下，接着把钱放在我家金毛的鼻子上，然后拍了拍金毛的背部说道：“去吧，都给我找出来。”看完我老婆的操作，我吓得出了一身冷汗！
8.第一次领着女友回家，母亲大人有点不太满意我找外地媳妇，不过也没说什么。中午母亲炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢，吃了两碗后，她端起碗，我母亲说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇看了看母亲：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，母亲很赞成我们的婚事，说这样的女人不做作，适合做媳妇。