作者：主創團·哎呀媽
前陣子和朋友幾個聚會聊天，一開口就聊到自家孩子身上。
最心煩意亂的，就數兒子正處青春期的媽媽了。
“你們說說看，我平時對兒子夠上心了吧？ 家裡碗不用他洗，地也不需要他拖，他想要什麼就給什麼，别人有的平闆、遊戲機給他買。 學習給他找來一對一的家教，作業不會寫的我也會幫忙輔導。可操心這麼多，到頭來他期末成績考得一塌糊塗，勸他寒假多寫點練習還被他怼。 怎麼越管他成績越差，性格也像變了個人似的？”
朋友抱怨連連，實在了解不了明明自己付出那麼多，兒子一點也不領情，還越變越糟糕。 在場的其他人，說不出是以然，隻能附和着吐槽現在的孩子真難搞。
是啊，當媽的誰不把整個心都撲在孩子身上，希望孩子能好好學習，将來出人頭地。 可現實擺在眼前，父母心再急做再多，對不了症用錯方法，教育的效果隻會越來越差。
教育家蘇霍姆林斯基說過這樣一句話：“對一個家庭來說，父母是根，孩子是花朵。父母常‘看到’孩子的問題，卻不知這其實是自己的問題在孩子的身上‘開花’。”
青春期孩子越管成績越差，表面上看是學習出問題，其實，隐藏着教育孩子的誤區。
小心！媽媽們的“賢妻良母”人設
之前在長沙，發生過這樣一件事。 有一對夫婦，工作都很不錯，薪水也很高。但兒子一上高中，成績就不是特别理想。 為了更好地跟進兒子的學習情況，媽媽毅然決然選擇辭職，專心在兒子身邊陪讀。
本想自己的犧牲，能換來兒子的好成績。 不料，兒子繼續滑鐵盧，陪了整整三年，最終隻考到了二本
。這樣的結果，給全家人帶來巨大的打擊，媽媽更是自責不已，無法接受現實。 身為媽媽，她已經盡自己最大可能作出讓步，放棄工作，全心全意陪着兒子讀書。 當初有多堅定，結局就有多打擊。
想起熱播劇《陪讀媽媽》中，不惜放棄舒适生活，遠赴千裡去加拿大陪讀的媽媽陳莉莉。 人生地不熟，又沒有一技之長，隻能靠打黑工、做保姆艱難度日。 被兒子的同學嫌棄“卑賤”，她統統不在乎，隻求兒子能考個好成績報答自己。
乍一看，這兩位陪讀媽媽和朋友都是典型的“好媽媽”，她們無一例外都有這種共同點： 觀念傳統，無怨無悔為孩子、家庭付出所有； 别人總誇她們“偉大”，而她們卻覺得自己做得不夠； 當孩子的學習出現波動，或現狀達不到預期時，會先從自己身上找原因，認為是自己的錯。
仔細想想，她們似乎拿着一本差不多的“賢妻良母”劇本，努力維持人設，至于真實的自己是誰，想要做什麼，她們早已将其抛之腦後，也毫不在乎。
特别是面對正處在躁動不安青春期的孩子，她們更容易不自覺陷入劇中當中，認為自己隻要做得足夠好，付出足夠多，孩子一定能夠被自己感動，按着自己的期待成長起來。
然而，孩子的教育，不是光靠媽媽的犧牲、付出就能有好效果。
教育家馬卡連柯說：“一切都為了孩子，為了他犧牲一切，這是父母送給孩子最可怕的禮物。”
孩子難管，不受控，成長不如預期，問題不在他身上。 往往是父母，尤其是媽媽過度犧牲自己的“愛”悄悄埋下的雷。
“一切都是為了你”，正在逼孩子們逃離
作為過來人，我深知媽媽對孩子的那種愛，複雜又難以辨明。
除了愛孩子的本能之外，有時候，可能是因為自己小時候沒得到過如此事無巨細的愛，是以才會想用“不斷付出”的方式，好好愛孩子，彌補自己童年的缺失。
這無可厚非，也是人之常情。
隻是有些媽媽忽略了一個現實：孩子從不是任人擺布的木偶，他越長大，就越渴望用自己的方式尋求獨立。 傾注了所有的“關心”，幹涉了孩子的正常生活，隻會逼得他想要逃離和對抗。
看過一位心理咨詢師的分享，引人深思。 某天，她接診了一對母子，媽媽是名國中老師，兒子正值初三，平時小考成績很好，但一到大考，就總會考砸。 擔心兒子是“心理素質不過關”，媽媽特地約了咨詢師，想要解決兒子的問題。 可兒子一開口，就語出驚人。 原來，他是故意考差的，因為媽媽特别溺愛他，花了很多心思在他身上，不讓他做任何事，他隻需要好好學習就行了。
明知道媽媽為他做的一切犧牲，但他就是讨厭媽媽一天到晚圍着自己轉，隻在乎他的成績。
是以，他偏偏不考好，成績越糟糕，自己内心越爽，想以此來告訴媽媽：你錯了。
這是典型的“被動攻擊”，很多青春期孩子總是被管，成績卻越來越差的主要原因就在于此。他們不是不想學，而是意識裡“你越想讓我做什麼，我偏不做什麼”。
一邊是青春期孩子内心蓄勢待發的“獨立意識”，迫不及待想要自己做主，不願再受牽制的決絕； 一邊是對未來的迷茫和恐慌。
複雜的負面情緒下，隻會迫使孩子被媽媽的管轄中，隻想逃離，關系劍拔弩張。
告别舊劇本，做“60分媽媽”
著名的英國精神分析學家溫尼科特對“媽媽”有個新定義：Good enough mother，即“60分媽媽”。不是對孩子不管不問的“差勁媽媽”，也不是事必躬親、無私奉獻的“完美媽媽”。 而是剛剛好，就夠了。
分享三個成為“60分媽媽”的方法，希望我們能順利從“賢妻良母”的劇本中脫身而出。
第一，追求自己的成長，用身教影響孩子。
前陣子，山東一位40歲職場二孩媽媽四戰考研成功，讓無數媽媽倍受鼓舞。 工作十多年，老大高一，老二六年級，她沒有覺得人生應該止步于此，而是看到自己的職業瓶頸，不斷努力提升自己。
四次考研，前後準備了11年。她的堅韌，也帶動了兒子的成長。
聽她的談吐，感覺到的是滿滿的自信和肯定。 我想，有這麼好的榜樣在孩子面前，孩子學習上一定能有所觸動，不比别人差。
作家列夫·托爾斯泰有句名言：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母自己生活的端正和完善上。”
想要孩子好好學習，保持積極向上的狀态，媽媽一定要做給他看，用身教影響他的成長。
第二，充分了解孩子，尊重孩子的真實情況。
“中國榜樣家長”劉稱蓮在女兒國中時，很少要求女兒學這學那。 在她看來，就算上課外班，也不能急功近利，隻考慮提高成績，而是考慮孩子的實際情況。
尊重孩子的天分，确定孩子能不能學好某一方面的知識；尊重孩子的興趣，了解孩子真正喜歡的是什麼；尊重孩子成長的關鍵期，把握好他在目前這個階段的學習需求。
為孩子提供切實有用的指導，教育的效果才能事半功倍。
正是如此，劉稱蓮的女兒從平平無奇一路成長，成為擅長寫作、演講，有活躍思維和聰明才智的學霸，終以優異的成績考上北大，随後出國留學繼續攻讀自己感興趣的專業。
是以說，父母要站在孩子的角度，充分了解他，才能引導他掌握對的方向，學得輕松省力。
第三，關上嘴巴的拉鍊，把時間分多一點給自己。
講座上，李玫瑾教授給青春期子女的媽媽一個建議：“要把嘴閉上。”
來自媽媽的絮叨、操心，隻會讓青春期孩子心生厭惡和煩躁。 不如點到為止，停止唠叨和說教，把更多的時間和精力留給自己。
安頓好孩子後，看看書，喝喝茶，和朋友出去聚會玩耍。 媽媽唯有放松，更好地愛自己，才能更好地愛孩子，和孩子保持親密又不緊張的關系。
超級育兒師蘭海有句話說得特别好：“因為孩子我們才來學習，最後獲得成長的不僅是孩子，更重要的是父母自己。”
為孩子付出，想要盡心盡責履行好教育者的角色，這是每一個媽媽愛的初心。 不過，育兒則育己。一路走來，我們付出過，犧牲過，生命的成長都展現在和孩子的交集裡。
既然孩子已經漸漸長大成人，有了自己的思想和規劃。 那麼及時放手，便是一次帶着愛和祝福的成全。
要知道，真正偉大的愛，是放手讓孩子飛。
最好的媽媽，成就了孩子，也成就了自己。
作者簡介：哎呀媽，高校教育心理學教師，進階家庭教育指導師，願用自己的心和筆，開啟孩子們的心靈世界。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海内外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。