一個人的童年是決定他一生的，決定命運的最好時機就是童年。弗洛伊德也說所有的陰影都來自童年的傷害，我雖不完全贊同，但這确實是要作為一個很大的警示，來指導我怎樣做母親。
每個女人都是第一次做母親（二胎除外），誰都沒有經驗，除了借鑒上輩人或者同齡人交流，似乎隻有照書養了。我的做法是：我不知道什麼是最好的，可我能觀察到什麼是不好的。
比如經常性大聲地呵斥、一次次的重複啰嗦、毫無原則地溺愛、除了成績其他很少關注、遇到一點點事情就咋咋呼呼、自己碌碌無為不求上進卻對孩子極其苛責……
一
無論多累，别把負能量傳給孩子
如果一個孩子勞累了一天回家，看到的是家長無趣的一張臉，聽到的是唠唠叨叨、怨天怨地的牢騷和責怪，以及指令式的“快點吃，吃了馬上去做作業。成績那麼差，還不知道認真！你什麼時候可以讓我省點心啊！我這麼辛苦，上班累得要死，還不是為了你！你呢，還給我添堵！人家某某某成績多好呀……”
換了是你，這個家是你每天放學後就想要立即回去的地方嗎？這個家是你傷心委屈、蒼白無力時想要依靠的港灣嗎？這樣的父母，你會毫不猶豫地撲向他們的懷抱嗎？
我當然知道家長一天工作的勞累，我自己就常在一天的工作後累得話也不想說，我們的勞累除了自我謀生，更是想要給孩子創造較好的生活條件。可是如果我們的勞累成為我們刺向孩子的利劍，我們就不再是孩子的親人，而是孩子的敵人。
當你向孩子祥林嫂一般唠叨自己的辛苦，孩子心裡想的是：我又不要你這麼辛苦，我又不是你的垃圾桶，我不要你這樣的父母。
二
除了唠叨，請找到其他的溝通途徑
當一個人用尖利刻薄的聲音在你耳邊每天不停地唠叨時，你的感受如何？要瘋了。然後呢？就算她說得再有理，你也是聽不進去了，對嗎？
孩子更是如此，當他發現你總是不停地唠叨，那麼你說的第一遍第二遍他就不需要聽了，他知道你會說第三遍第四遍的，時間長了就形成惡性循環。
其實，每句話說一遍就好，如果孩子沒有聽進去，吃了虧，那就長了記性，下次就會認真聽你說話。
家長說話别過速，口齒清晰、正常語速，把要說的表達清晰，就可以了。如果實在是重要事情，不放心，那就寫在紙條上。
三
請相信學校、相信老師的良苦用心
記得兒子讀高中的時候，有一次被老師看到在晚自習上講小話，他的班主任依照學校規定立即做出停止上晚自習三天的處分，并要求寫出檢讨書和家長簽字。
我在兒子的檢讨書上簽了字，讓他驚訝的是我同時給了他我寫的檢讨書，我誠懇地向學校和老師緻歉，因為兒子給大家添麻煩了。
兒子很吃驚，我告訴他：“任何人都要遵守規則，損人不利己的事情不能做。不給别人添麻煩是做人重要法則。”之後再也沒有發生他晚自習違規情況。
我是一個老師，我清晰地了解每一個老師的用心良苦。學生的進步退步左右着我們這些老師每天的心情。面對學生，雖然知道不是我們自己的孩子，但是日日相處，不由自主就入戲很深，做了孩子的父母。看到學生點滴進步，我們樂得笑開花；看到學生不思進取，我們恨鐵不成鋼。你若是隐身人站在老師們的身邊，你會看到老師們是多麼傻的人：為了一群别人家的孩子喜怒哀樂。
請了解我們的用心良苦：在教育上，必須要嚴慈相濟，獎勵和懲罰，缺一不可。那樣培養出來的孩子，才是有韌勁的人。一味表揚，一旦遇到一點點挫折，就會不堪一擊；一味懲罰，孩子沒有自信，容易自暴自棄。請相信老師一直在尋找最佳的表揚和批評的時機。這是一個老師的專業性。
“老師，我們家孩子國小國文就最差，現在讀國中了，你能不能給他補補課？”
“老師，孩子讀書不認真，我們說話他不聽，怎麼辦？”
“老師，你是第一年工作嗎？你HOLD住學生嗎？”
“老師，孩子視力度數增加了，你可以讓他坐到前面嗎？”
……
家長的焦慮之心很有可能綁架了學校和老師。這樣的學校、這樣的老師，會越來越不自信。就像一個孩子在做作業，家長在邊上指手畫腳、厲聲呵斥，孩子變得無所适從、越來越不自信，是一樣的道理。
親愛的家長，請相信學校和老師的用心良苦，彼此真誠，才是對孩子最好的幫助。永遠不要用惡意揣測學校和老師，請相信老師和您一樣愛着您的孩子，甚至比您關注更多。
20多年來，我從兒子的成長中研究對學生的教育；從學生的成長中研究對兒子的教育。
一個家庭擁有一個情緒平和的母親，是孩子之幸。
親愛的家長，當你焦慮的時候，擡頭看看日月吧，天地之間，有樹有花有草，有豔麗有素淡，有盛放，有含苞。
日月之愛，默默陪伴，靜靜等待。
正因如此，寸草心也報三春晖。
孩子不是為了完成父母的理想
我自己也曾經是一位為孩子設計“完美計劃”的母親，在“計劃”中，我和孩子都身心俱疲，而且親子關系受到了不好的影響。
我小時候酷愛音樂，因為家境問題，十幾歲才開始學彈琴，心裡總是有些遺憾。我自己有了孩子，很希望她從小就接受良好的音樂教育。而我女兒恰恰不喜歡彈琴。我記得，在她差不多5歲的時候開始彈琴，但每次彈琴都在我的威逼利誘下，仿佛“上刑”一般，那架鋼琴也成了漂亮的“刑具”。直到有一天，她老爸說：“實在看不下去了，别讓孩子受罪了。”我女兒聽到這句話，“噌”地從鋼琴凳上跳下來，像被“特赦”了一樣，從此見着鋼琴都遠遠地繞着走。
這件事，讓我也重新思考：孩子來到這個世界，不是為了完成父母的理想。每個孩子都有自己的天賦和他自己要走的路，不是父母所能設計和把握的。
說來也奇怪，我女兒到了四年級，有一天對我說：“媽媽，我要學鋼琴。”我說，可以，但這一次要堅持到底。從四年級到現在，她每天都堅持練琴……
避免培養完美主義者
很多父母煞費苦心地為孩子規劃最完美的人生，他們以為隻有這樣，孩子才會少走彎路，才會更幸福。但實際上這隻是一廂情願的幻想。如果我們的孩子有勇氣選擇自己想走的路，并在其中經曆順境、逆境、成功、失敗，挖掘自己的潛能，始終追求真理，我想那才是真正的幸福。
為孩子制定“完美計劃”的父母，我要特别誠懇地告訴您，我們要避免培養完美主義者。
“完美計劃”中的孩子可能會認為“自己需要表現良好，才能被人接納”“成績必須名列前茅父母才會愛我”“在比賽中，我必須赢，不能輸！”有一種價值觀認為“我的價值=我的表現+别人對我的評價”。我們可能認為這個等式沒有什麼問題，甚至一直以來就是這樣被教導的。但實際上，在這樣的等式中，孩子會錯誤地認為：愛是需要用好行為換取的。偶爾，我們會用完美主義來贊美别人，事實上，完美主義是一個桎梏。
“完美計劃”中的孩子大多數害怕失敗。因為在“完美計劃”中，每一個環節都不能出問題：“如果孩子不能上好的幼稚園可能就不會有好的人生”——這是“完美計劃”中的邏輯。你希望你的孩子喜愛冒險，還是活得保險一點兒好呢？我想說，要允許孩子失敗，在他考試失敗，輸掉比賽的時候告訴他你愛他。要讓孩子知道，你愛他(她)，是因為你是他的爸爸媽媽，是因為每個寶貝都是上天給我們最特别的禮物，而不是因為他的好行為。
孩子心目中的“英雄”
要想回答這個問題，我們先來思考父母的角色是什麼？我想父母是“管家”而不是“老闆”，每一個孩子都是獨特的，他們不是父母的私人财産，也不是父母的附屬品。
我相信老天給每個孩子以不同的天賦，父母的使命之一，是幫助孩子發現他的天賦，然後發揮他的天賦，找到他的人生位置。
曾經有一位朋友說，現在的家長不能接受自己的孩子不上大學，随後，她問我：“你能接受你的孩子不讀大學嗎？”我想了想，說，我可以接受。如果我的孩子想去學園藝，我不會強迫她去做軟體工程師；如果我的女兒告訴我她想當裁縫，我也不會去強迫她學金融……
有一天，大概在我女兒五年級的時候，她說，她的理想是做一名國小心理老師，去幫助更多的孩子。我告訴她，這是一個美好的理想。随後我發現她真的很喜歡比她小很多的孩子，她常常帶着一群七八歲的孩子玩，随手畫一幅畫，用剪刀一剪，就成了一幅拼圖，小孩子們玩得開心極了。或許她的理想還會改變，但她有自己的理想，這很關鍵，我告訴她，一切美好的理想，媽媽都會支援。
我想，父母的另一個使命，就是成為孩子心目中的“英雄”。家長不要以為隻有哈利·波特和柯南，才能成為孩子心目中的英雄，不要認為一定要有很大的成就，才能成為英雄。我想在這裡，介紹一個英雄的新定義：“英雄就是任何一位具備同情心，品格優良，言行如一，誠實正直，并且以身作則的父親或母親”(選自《六A的力量》)。也就是說，父母要成為孩子的楷模，要在言行中，踐行自己的價值觀。通常孩子更會在意你怎樣做，而不是怎樣說。如果你告訴孩子，你很愛他，卻從來沒有時間陪他，那麼孩子恐怕感受不到你的愛；如果你邊打麻将，邊告訴孩子：“學習要勤奮”。我想那隻是一個笑話。
我常常在晚上端詳睡夢中的女兒，回想起她小時候被抱在懷裡的樣子，而現在她已經是十幾歲的大姑娘了。有時，我還會想到我曾經以愛的名義對她的傷害，除了愧疚，還有感恩，因為我及時調整了自己的教育理念，讓孩子和我沒有迷失在自己的“完美計劃”中。
最後，我想說，在孩子的教育問題上，沒有“完美的計劃”，卻有“永遠的期待”。那份永遠的期待，就是教導孩子成為一位擁有優秀品格的人。