Happy
Valentine's Day
今天是情人節，一年中最甜蜜的日子，很多人都在為今晚精心策劃一場美妙的約會。但也有人或因戀人未滿而苦惱，或因對方若即若離而神傷，不知道TA究竟愛不愛自己。
每個人都需要可靠的關系，墜入愛河的人尤甚。如何判斷一個人是否值得你付出？心理學教你四招觀察法。
1
是否總讓你感覺失望
根據“馬斯洛需求層次理論”，愛情是人類中級的需求之一，也是通往最高需求的台階。
人們在愛情中需要獲得認同和滿足，而人們對他人的認知判斷首先是根據個人的好惡得出的，然後再從這個判斷推論出認知對象的其他品質的現象。如果認知對象被标明是“好”的，他就會被“好”的光圈籠罩着，并被賦予一切好的品質；如果認知對象被标明是“壞”的，他就會被“壞”的光環籠罩着，他所有的品質都會被認為是壞的，這就是暈輪效應。
親密關系共分為四個階段：絢麗、幻滅、内省和啟示。在親密關系的開始，人們往往對另一半充滿期待，會将自身的幻想投射到對方身上，讓愛情充滿盲目性。熱戀期一過、人的理智恢複之後，就會發現另一半的現狀和自己的幻想完全不一樣，這種幻滅感是導緻親密關系出現裂縫的關鍵原因之一。
在他們看來你和他們的心裡完美戀人大不相同，他覺得你不是他對的人，但是又不願意主動挑明，可是你還是能在無形中察覺到他對你的失望感。
如果沒有足夠的自信，很有可能在看到他動不動就對你失望之後也會産生自卑的心理，甚至也會懷疑是不是自己哪裡做得不夠好才會讓對方的期待感落空。實際上壓根不是你的問題，是他對你的要求太過理想化了。
2
彼此是否有很強的情感聯結
情感聯結，源于情緒上的需求，而這個需求大多來自孩提時代沒有被滿足的需求。英國心理學家約翰?鮑比爾發現的孩子與父母，尤其是母親之間的情感聯系，即依戀。
當我們在渴望一個事物時，内心的欲望往往會占據上風；但是當我們得到之後，随着時間的推移，我們的新鮮感會漸漸降低，随之而來的冷漠态度就會替代先前的激情。
新鮮感消散之後，他對你的關注明顯少了很多，既不願意關注你的情緒，也不想在哄你方面浪費自己的精力，尤其是不耐煩的态度更令人心寒。在他們這種态度的影響下，你甚至要懷疑自己是不是在無理取鬧、沒事找事。
是以，要判斷對方是不是真的愛自己，要看他/她在一段時間之後是否依舊和自己有強烈的情感聯結。比如，他/她是否知道自己喜歡什麼、喜歡吃什麼；如果不在一起時，有沒有“一日不見如隔三秋”的感覺；如果分手會不會痛不欲生等等，這些都會提示自己和他/她有沒有強烈的情感聯結。
3
是否事事有回應
精神分析認為，無回應之地，即是絕境。
如果兩個人缺乏情感回應，人就等于處在絕境。因為回應，就是看見，就是關注和在意，就是愛本身。
就像小時候自己和媽媽的相處模式，如果自己發出聲音，媽媽及時回應自己，就會感受到自己被愛着，也值得被愛；如果沒有得到及時回應，自己就會有種被忽視，甚至被抛棄的感覺。和伴侶之間的相處也是如此，如果自己和對方聊着今天遇到的開心事，或不高興的事時，對方表示特别願意聽，時不時給出一些意見，那麼這樣的溝通就代表了回應。
如果一個人對你沒有了興趣，自然也沒有了想要與你聯系的欲望。從心理學生理學角度分析，人們的大腦會在感受到美好的人或事面前分泌出一種叫做多巴胺的神經傳導媒體，多巴胺會讓人感覺到愉悅，會讓人覺得什麼事情都是值得的。
相愛是兩個人的努力，一方的一味付出和另一方的刻意逃離，隻會讓這段感情越來越累。愛情不能勉強，也不能卑微，因為愛有尊嚴，你所有的愛意應該交給一個真正願意為你上心的人。
4
你是否是TA的唯一
在加拿大心理學家克裡斯多福·孟的《親密關系》一書中強調，最初我們被某人吸引，通常是由于情緒上的需求，主要指歸屬感和自己的重要性，而這個重要性就是特殊的、唯一的意思。如果自己能夠判斷對方心裡自己最重要，那麼對方就是真的愛自己。
比如，對方對自己的好，有沒有同樣對别人；對方說過的感動的話，會不會一轉頭和别人也說一遍等等。
特别和唯一，就是真愛的标志。
心理學在我們日常生活的運用中非常廣泛，可以幫助我們更好地了解自己、讀懂他人。今天我們也為各位心理學愛好者們準備了一份情人節甜蜜驚喜~