作者｜朱曉愛
來源｜真實故事計劃
ID｜zhenshigushi1
生下第二個孩子後，朱曉愛面臨的最大難題，不是經濟困難或精力不足，而是大兒子的靈魂拷問：媽媽，你更愛誰？
多孩時代，如何在孩子之間做到平衡，朱曉愛選擇了向心理咨詢師求助。
數不清第多少次調停兩個兒子的争吵後，我終于決定，去找心理咨詢師。
坐到咨詢師的工作室，我問出了困擾自己已久的問題：
怎樣處理兩個孩子間層出不窮的沖突，讓他們和平共處？特别是，該怎樣對待一直對弟弟有心結的老大？
我有兩個孩子，都是男孩，哥哥7歲半，弟弟5歲。
每次向别人介紹時，大家都會說：“嚯，倆兒子”，語氣中帶着調侃和同情。
因為在主流觀念裡，生兒子意味着将來得在幫助孩子結婚、帶娃等方面付出更多。
不過我沒想到的是，兩個兒子給我帶來的“麻煩”，從老二出生後不到一個月起就開始了。
老二貝塔的到來是個意外。
2016年初，我發現自己再次懷孕了。
1984年出生的我，在北京一家金融機構任職，老公是外企的管理層，家庭經濟寬裕，我也還處于适宜生育的年齡。
于是，我們夫妻欣然接受了上天的這份禮物。
懷孕期間，周圍很多二孩媽媽都告訴我，弟弟妹妹的到來會讓老大感到失落，是以要特别關注老大的情緒，不要讓他感到父母不再愛他、關注他。
我們也特意和老大多交流，告訴他很快會多一個弟弟或妹妹。
但還不滿2歲的老大虎虎并不真正了解，我們也無法給他做更多的心理建設。
不過在當時，我對擁有兩個孩子的前景還是樂觀的。
我自己就出身于多子女家庭，下有弟弟和妹妹。
父母把我們教育得挺好，我和弟弟、妹妹雖然談不上有多優秀，但至少都是對社會有用的人，孝敬父母，彼此之間感情深厚。
有了父母的成功示例，我相信自己能比較輕松地教育好兩個孩子，讓他們健康成長，相親相愛。
生下貝塔，出院回到家，想到過來人們的勸告，我雖然虛弱疲憊，還是盡量抽時間陪伴虎虎。
除了必須照料貝塔喂奶、換尿布外，很多時候我都和虎虎單獨相處，陪他讀繪本、玩玩具。
我想，隻要讓虎虎感到媽媽對他的态度和以前一樣，他應該就不會對弟弟的到來生出芥蒂。
圖 | 虎虎和貝塔
然而，事實很快給了我重重一擊。
回到家的第七天，虎虎趁我上洗手間的間隙，對着弟弟的臉打了幾巴掌。
回來撞見的我驚慌失措，立刻一手拎起虎虎放到一邊，大聲責備他。
我當時的樣子一定很兇，因為吓壞了，非常後怕，無法想象自己晚來一步的後果。
虎虎的眼淚嘩嘩地流下來，眼神裡滿是委屈和不服。
給貝塔哺乳時，虎虎有時會拉下我的衣服，祈求我不要給弟弟喂奶，我猜想，他是接受不了媽媽和弟弟之間如此親密的肢體接觸。
我對他說，你小時候媽媽也是這樣給你喂奶的，要是不喂奶，弟弟就餓死了。
虎虎說，餓死就餓死。
我終于意識到，不管我多照顧虎虎的情緒，對他來說，弟弟畢竟從一個抽象名詞變成了活生生的“闖入者”，分走了原本隻屬于他的媽媽。
随着貝塔一天天長大，對我的需求越來越多，也開始慢慢離開嬰兒床，“侵入”更多地方，這個問題也随之愈加凸顯。
虎虎很少正眼看弟弟，甚至對弟弟表現出了敵意。
貝塔大概三四個月時，有一天，虎虎趁大人不在，拿枕頭捂住了弟弟的頭。
我回到房間時，看到弟弟的小腦袋被壓在枕頭下，四肢因為缺氧不斷掙紮。
我一個快步沖過去，奪過枕頭扔在地上，對着虎虎歇斯底地吼了一聲。
那一刻，他在我眼裡是惡魔。
吼完後，我的情緒接近崩潰的邊緣。
這一次，虎虎沒有哭，這個三歲男孩倔強地看着我。
我哭了，自老二出生以來，老大的種種表現，讓我疲憊不已。
我哭着對虎虎說，媽媽很愛你，也很愛弟弟，媽媽不會因為弟弟不愛你，你可以跟媽媽一起愛弟弟麼？
這時虎虎似乎有些觸動，畢竟他也隻是個孩子，看見媽媽哭了，卸下了剛剛僞裝的倔強，也開始流眼淚。
從那以後，我們再也不敢讓虎虎和貝塔單獨相處，他也沒再傷害過弟弟。
但我看得出來，他還是不喜歡弟弟。
有時他會說讓警察把弟弟抓走，因為弟弟偷了他的玩具；出去旅行，他會讓我把弟弟留在火車上。
每次我都又好氣又好笑，隻能一遍遍地跟他說，弟弟和你一樣是媽媽親愛的兒子，怎麼能丢下他呢？
貝塔到來的前半年，就在虎虎對弟弟的抗拒中過去了，和我當初的想象相去甚遠。
而這場兄弟之戰，才剛剛開始。
三歲後，虎虎上幼稚園了。
也許因為跟弟弟相處時間少了很多，也許他慢慢發現有弟弟也不完全是件壞事，比如家裡會有更多的玩具，弄壞東西可以讓弟弟背鍋，可以慫恿弟弟幹自己不敢幹的事......
總之，虎虎對弟弟的态度緩和了很多。
貝塔也長大了，能和哥哥玩到一塊去，慢慢地，兄弟倆的互動越來越多了。
虎虎對弟弟越來越依賴，放學回家沒看到弟弟就會問弟弟去哪了，也會經常跟弟弟分享玩具和食物。
每當看到這些和諧的畫面，我心裡都暖暖的。
圖 | 上圖為哥哥的手工作品，下圖為弟弟的
但虎虎仍會做一些讓我不滿的事。
在外面，他對朋友比對弟弟好，有時甚至會從弟弟手上搶玩具給其他小朋友玩。
為了讓虎虎對弟弟有更多的愛，我無數次對他說，你和弟弟身上流着同樣的血液，要互相幫助，就像媽媽和舅舅、小姨一樣相親相愛。
每次我都試着用情打動，用理說服，虎虎聽的時候直點頭，似懂非懂的樣子，但過不了多久，老問題又會出現。
不僅如此，虎虎還經常向我發出靈魂拷問：“媽媽，我和弟弟你更愛誰一點”，“媽媽，你覺得我跟弟弟誰更帥”，“媽媽，如果我跟弟弟掉到水裡，你先救誰”。
除了說“一樣愛”，“一樣帥”，“看誰更需要救”，我想不出更好的答案。
這些“敷衍”的答案，肯定是不能滿足虎虎的。
他會追問到底：“隻能選一個，你選誰？”“都需要，你選誰？”我知道他期待的答案，但每次都隻能糊弄過去。
時間久了，我對虎虎感到有些無奈，覺得這孩子怎麼像個小黑洞，不管給他多少愛都填不滿呢。
問了問身邊的一些二孩家庭，基本也都有類似的問題。
我想，或許是持續了幾十年的獨生子女時代的影響，加上如今條件富足，很多家長都對第一個孩子傾注了過于豐盛的愛和關注。
不像我小時候，父母忙于生計，放在孩子身上的注意力本就不多，我和弟弟妹妹也就無從比較他們更偏愛誰一些。
而現在，老大原本是家庭的中心，有了弟妹後“地位”不保，周圍又仍有不少獨生子女家庭，兩相比較之下，孩子就容易心理失衡。
這或許是從獨生子女時代轉向多子女時代的過程中，不少家庭需要面對的一個坎。
意識到這點後，我感到自己需要一些心理學方面的知識，為撫育孩子提供參考和幫助。
我原本就對心理學很感興趣，經朋友介紹後認識了一位資深心理咨詢師，進入了他的工作群。
這位咨詢師擅長青少年心理治療，對家庭教育也有很深的研究。
工作群裡基本都是正在或有意從事心理咨詢的人，經常讨論咨詢個案。
我很喜歡看他們讨論，從那些案例裡，我了解到一個個看似平靜的家庭内部的沖突與創傷，看到很多外表天真單純的孩子豐富、複雜的内心世界。
在社會快速變化發展的當下，家庭作為其中的細胞，也在承受着各種沖擊，面對形形色色的問題。
這讓我更加關注孩子的心理健康，經常對照自己的行為，看看有沒有不适當的教育方式。
随着逐漸長大，兄弟倆個性上的差别也越來越凸顯出來。
哥哥性格大大咧咧，好動毛躁；弟弟沉穩細膩，安靜自律；哥哥活潑熱情，弟弟慢熱敏感。
哥哥總是顯得“不聽話”，“惹事”，經常被批評。
弟弟因為年紀小，我們包容些，再加上本身性格乖巧不惹事，很少受到責備。
這樣一來，虎虎有時候就會把氣撒在弟弟身上，說讨厭弟弟，或者抗議我們偏袒弟弟。
孩子爸爸平時工作忙，加上處事方式比較簡單直接，我主要安排他負責陪孩子運動、以男性的方式和孩子一起面對他們遇到的一些困難等，更細膩的陪伴和照料基本都是我負責。
兄弟倆還小，本身就更黏媽媽，對我的“争奪”也展現在各個方面，比如争着和我一起睡覺。
虎虎五歲前，我在我的卧室搭了一個小床，虎虎睡小床，貝塔和我以及爸爸睡大床。
虎虎五歲後，我開始計劃讓他逐漸獨立睡覺：晚上我先在他的房間把他哄睡着，然後再回到自己的房間，貝塔則跟着爸爸先睡。
計劃是美好的，執行起來卻一團糟。
半夜虎虎醒來，發現我不在身邊，哭着去我的房間找我，我不得不起床去陪他。
不一會兒貝塔醒了，發現我不在，哭着去哥哥房間找我，我又不得不陪着他回房間睡覺。
一來一回，我的睡眠被切割得零零碎碎。
最後我隻得放棄了這種凡事親力親為的做法，讓阿姨陪哥哥睡。
之前貝塔年紀小，比較聽命于哥哥，随着逐漸長大，他也開始與哥哥抗衡了。
體力不夠，貝塔就和哥哥打嘴仗，比如争論媽媽更愛誰多一點。
一次旅行的路上，兄弟倆又争起這個話題。
虎虎說，他先出生的，他才是媽媽的兒子，貝塔回擊說，誰長得像媽媽，誰是媽媽的兒子。
因為貝塔長得比較像我，虎虎長得更像爸爸，那一次，虎虎少有地被擊敗了。
有時看着兩個小男人在我面前出盡百寶地争寵，我也會暗自有些開心。
但更多的還是苦惱：我期盼的兄弟倆親密和睦的情景，什麼時候才能出現呢？
兩個孩子漸漸長大，開始展現出各自不同的天賦、興趣和學習能力。
除了兄弟間的吵鬧，新的問題擺在了我面前：
當兩個孩子的“優秀”程度不同時，該怎麼避免家庭天平的傾斜。
比如，貝塔在美術方面初步展現出一些天賦。
我們送他去上美術課，他可以一連畫上好幾個小時，老師非常欣賞他的專注力。
在老師輔導下完成的作業，色彩、造型也可圈可點。
孩子爸爸很欣喜，想把貝塔的畫都挂在家裡牆上，我想了想，否定了這個建議。
因為兄弟兩争奪的，除了玩具、父母的愛，還有外人的贊美。
把家裡的空間都用來展現貝塔的才藝，對虎虎是不公平的。
圖 | 貝塔的繪畫作品
家裡的孩子是同性别時，總是更容易被拿來比較。
我妹妹很多次半開玩笑地說，她一直活在我的“陰影”下。
第一次聽她說這話的時候，我很詫異，我好像從來沒有欺負過她，她怎麼會這麼說呢？
後來才知道，因為我性格外向，活潑熱情，從小到大一直成績優異，屬于站在舞台中央的那類人。
相比之下，妹妹性格内向，成績一般，沒有那麼耀眼的光芒。
更巧的是，我與妹妹相差三歲，我的國小、國中老師後來相繼成為了她的老師，老師們會經常在妹妹班上曆數我的“光榮史”（老師知道我倆是姐妹），言語之間，總是流露出妹妹不如我的意思。
雖然不是我的錯，但知道這件事後，我對妹妹還是有些歉意，也借此深思了對兩個兒子的養育方式，覺得應該盡量避免孩子們之間的比較。
平時我經常提醒家裡人，一定不能在兩個孩子間捧一個踩一個。
有一次，阿姨批評洗漱磨磨蹭蹭的虎虎，說你看弟弟早都洗好了，我立刻制止了阿姨，告訴她提醒虎虎快些就好，不要用表揚弟弟的方式刺激他。
由于貝塔目前表現出的超強自律，我隐約覺得他是個學霸種子，相比之下，虎虎的定力和自驅力要弱一些。
為了避免妹妹與我的情形在他們身上重演，我很少當着虎虎的面誇貝塔，同時努力幫助虎虎提升自信。
輪滑是虎虎比較擅長的體育活動，我就鼓勵他好好學。
這樣，兄弟倆都有自己擅長的領域，也避免了直接比較。
不過，生活在一個家裡，或許再加上男性天生的好勝心驅使，兩個孩子自己互相比較是很難避免的。
兄弟倆會問共同的朋友喜歡誰多一點，會比誰功夫更厲害，會互相罵對方笨蛋，由于哥哥在年齡上的優勢，弟弟往往處于下風。
近來，兩個半大小子的自我意識都越來越強，鬧騰得也越來越多。
前一秒倆人還在一起玩得開開心心，轉眼就吵起來了，原因大部分都是為搶玩具，或者各種互相不服。
我每天都要承擔法官和警察的角色，裁決對錯和執行懲罰。
無數次嘗試着好好說話，但是效果甚微，不如吼一頓效率高。
吼完之後又開始悔恨，覺得自己不夠溫柔耐心，擔心給孩子留下陰影，如此周而複始，弄得我精疲力盡。
我看過不少育兒書籍，然而理論和實際畢竟有差別，看書的時候覺得有道理，遇到具體問題還是不知道怎麼辦。
孩子們是我生命中很重要的一部分，他們成長得怎麼樣，會極大地影響我的幸福度。
我想，自己要過好人生，必須把孩子教育好，處理好他們之間的問題。
很自然地，我想到向那個心理學工作群裡的老師們求教。
群裡的咨詢師各有所長，有的側重婚戀，有的側重兒童教育，我預約了一位比較熟悉的咨詢師，他主要從事問題兒童診療。
了解了我的疑問後，咨詢師說，首先，對于哥哥的行為要多了解，其次，對于兄弟之間的沖突，不要過多幹涉。
有時候可能我覺得哥哥在欺負弟弟，但弟弟并不這麼覺得，這時候就不用介入。
針對哥哥和弟弟争寵的行為，可以用一些方法讓兩個人都得到滿足。
聽了咨詢師的建議，我覺得自己對孩子間的問題确實過于成人視角了，想得過于嚴肅。
我開始嘗試一些以前覺得不太合适的方法。
比如私下分别給兩個孩子奧特曼卡片，對他說，這是媽媽給你一個人的，哥哥（弟弟）沒有，你要保密。
偶爾在虎虎纏着問自己和弟弟誰更棒時，說媽媽确實覺得你今天表現更好，但你不要告訴弟弟。
在兄弟倆真正懂得互相欣賞、互相謙讓前，在他們之間保持大緻平衡，甚至适當地讓兩個孩子覺得媽媽更愛自己。
圖 | 兄弟倆一起玩雪
在我的努力下，虎虎和貝塔和平相處的時間漸漸增多。
有時，兄弟倆一起在沙發上看電視，看着看着，兩個小腦袋就靠到了一起。
前些天帶他們玩雪，兄弟倆花了兩三個小時合作堆了個雪人，居然完全沒有争吵。
看着一藍一紅兩個小小身影，我想，這就是幸福的感覺吧。
*應當事人要求，文中部分人物為化名
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