1、一天，一位女子到銀行櫃台去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。工作

1、一天，一位女子到銀行櫃台去取700元，遭到了銀行員工的嘲笑。無奈之下，女子對銀行人員說，那就幫我取300萬好了。從業人員接過儲蓄卡，看到卡裡餘額頓時不淡定了，該女子的卡裡有一千多萬存款。随後，從業人員的态度大轉變，稱呼都變了，恭敬地給女子取了300萬。女子從中取出700元後，又将剩下的錢存入卡裡。從業人員不敢說什麼，隻能照辦，這可是貴賓啊，得罪不起。

2、 富二代開瑪莎拉蒂回鄉下，村口碰見一老大叔，富二代說：“大叔，請問您長壽的原因是啥啊？”老大叔說：“我從不喝酒，不吸煙，早睡早起！”這時隔壁傳來摔砸東西和叫罵的聲音，富二代說：“怎麼回事？”老大叔說：“我爸爸，他是個煙瑰，天天酗酒，一沒有酒就罵人！”

3、 今天早上前女友來我家，身後還跟着一個小蘿莉。我虎軀一震，這個小蘿莉難道是我和前女友的女兒？一想到這，我興奮極了。前女友道：這個小蘿莉是我女兒，我想必須讓她見見你。我點頭：嗯嗯嗯，應該的！然後她對少女道：女兒啊，你可認清了，找男朋友千萬不要找這種窮男人，沒有好結果的，媽就是活生生的例子。我懵圈了.....

4、 老丈人坐火車去拉薩，他在火車上頻繁的對乘務員小姐說：請您再給我送一杯茶來，小姐。乘務員感到非常的納悶，說：先生，在離到站隻有一刻鐘這段時間裡，您已經要了10杯茶水了，您怎麼能喝得下這麼多水呢？老丈人低下頭不好意思地說：不是我要喝水，是因為我卧輔上的毛毯燒着了！

5、 昨晚因為買新房的事和老婆意見不合。她想在陸家嘴買，而我想在湯臣一品買，于是跟老婆吵了一架。老婆摔門就出去了，我怕她會出事，急忙追出去找她。剛沖下樓沒10步，就聽到家門反鎖的聲音。我突然反應過來，老婆出門是往樓上走的。就這樣，沒帶鑰匙的我，被老婆給鎖在外邊了。?

6、 看完《慶餘年》大結局以後，我閑着無聊在家打掃衛生。收拾鞋子的時候，我在男友的鞋子裡面發現了私房錢。我正想打電話質問男友呢，突然看到了一張紙條，上面寫着：“給老婆買口紅的！”我當時特别的感動，然後又原封不動地把這錢放回去了。如今已經過去半年了，我發現那裡的錢沒了，也沒看見送給我口紅，越想越覺得不對勁！

7、 高中畢業後就留在外地上班，很少回家。每年過年的時候，七大姑八大姨，左鄰右舍的人都會問做什麼工作。鄰居李大娘問我：“你在外地幹啥工作呢？？ ”我努力的解釋說：“我在做人口統計的。”誰知大娘竟說：“哦，原來是搞計劃生育的。”

8、 在一列哈兒濱開完上海的火車上，一男一女萍水相逢在同一個卧鋪車箱。剛上來非常的尴尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡着了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。夜裡兩點鐘，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”女的看着那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！ ”他明顯有點姓奮得不知所措：“那麼現在我們怎麼做？”女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你自己不會去拿呀！ ”?

9、 出門散步，看到一對小情侶在大庭廣衆之下吵架，男的跪着給女的道歉。我從他們身邊經過的時候忍不住笑了下。那男的以為我在嘲笑他：“笑什麼笑，你小子找死啊！”說着就過來準備動手的。要不是我腿不受大腦控制跑快了，肯定會打死你！?

10、 小叔子是中興公司的董事長秘書，經常跟着到處出差，長了不少見識。一次小叔子在飛機上加了空姐V信，情人節晚上約她一起吃飯。兩人說好晚上7點，這都7點49了，空姐還沒來。小叔子耐不住性子，發消息問道：“到哪兒了？”沒有回應。這是無聲的拒絕？還是高冷的無視？小叔子的心在下沉。就在這時，小叔子收到一條消息，空姐發來的：“到眼影了。”

11、 出去逛街的時候内急，于是去上公共廁所，媽蛋，誰知居然忘了帶紙，靈機一動，敲了敲旁邊的廁所，說道：“隔壁哥們兒，能給點紙嗎，我忘記帶了。”等了十秒鐘，隻聽見一妹紙尴尬的聲音：“大哥，到底是你進錯廁所了，還是我進錯了。。。。?

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