1、七夕那天，丈夫出差提前回來了，剛到家門口，聽見卧室裡有男人的聲音，很生氣，就慌慌忙忙的沖進卧室。看見妻子一個人滿頭大

1、七夕那天，丈夫出差提前回來了，剛到家門口，聽見卧室裡有男人的聲音，很生氣，就慌慌忙忙的沖進卧室。看見妻子一個人滿頭大汗坐在床上，丈夫怒氣沖天的問道：人呢！妻子上氣不接下氣的回道：說......說啥呢，這個屋子怎麼可能會有别的人。丈夫卧室，客廳，廚房，床底，衣櫃都找了一遍，果然在床台上發現了一個人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍後進來了說“咦，修空調的師傅去哪了。

2、 由于我和老公都做生意，家裡條件特别好，兒子從小就在城市長大，沒體驗過農村的生活。周末我和老公商量帶兒子去鄉下看看，體驗一下不一樣的農村生活。當我們開着賓利到一片綠油油的農田的時候，兒子打開車門高興的下去踩着幼苗飛奔。這時一路過的農民看見了心疼的說：年輕人，你踩苗了。兒子不屑的說：沒文化太可怕了，我這叫踏青。

3、 小叔子從山東大學畢業之後，沒有找到好工作，就去美團送起了外賣。他送了一年外賣，賺了80多萬。辭職之後，小舅子在湯臣一品小區附近開了個小賣部。晚上，一個開着保時捷帕拉梅拉的富豪來店裡買了一瓶體質能量。富豪打來體質能量喝了一口，才看到蓋子上寫着再來一瓶。于是，他把瓶蓋抛給小叔子說：“老闆，我中了一瓶，瓶蓋給你了，我這瓶就不用給錢啦！”然後開着他的保時捷揚長而去了……小叔子想了一晚上，也沒想明白到底是哪裡不對勁。

4、 和幾個朋友去KTV唱歌，出來的時候在門口撿了—華為p40pro手機。剛想聯系失主，誰知道他打電話說：“你個小偷，你最好把手機還我，我手機有衛星定位！”我—聽暴脾氣上來了，買了十幾個喜羊羊氣球捆手機上—撒手。我心想：“爰飄哪飄哪，你不是有手機定位，你找去吧！”小樣，我還治不了你了。

5、 昨天兒子想拿着老丈人的帽子玩，老丈人不肯摘帽子，兒子就哭，我老婆看到兒子哭，氣不過就打P股！老爺子一看這開打了，外孫子是心頭肉啊！就對我老婆說：“别打了給他戴吧！”摘下帽子給我兒子帶上了。結果我兒子眼淚還沒幹，就回頭對餓老婆說：“你看我戴這個帽子像不像你爸爸。”

6、 大學軍訓，細皮嫩肉的我被太陽曬的渾身是汗。但我們班卻有個奇怪的男生，他看起來也白白淨淨的，還留着個長頭發。這其實不算什麼，最主要的是他主動要求換位置，排在我後頭，而且還跟我貼的很近，甚至不時朝我脖子呼氣，這人不會是……剛才又來，我實在是一身的雞皮疙瘩，大吼：幹啥啊！他顯然是被我的嗓門震住了，紅着臉說道：這不太陽大嗎，我看你人胖，影子能遮住我！

7、 去未來嶽父家做客，席間聊到我的家庭狀況，我對他說：實話說吧，我沒有錢。嶽父端起茶杯，喝了一口茶，緩緩的說道：錢，不能衡量一個人。難得遇到一個如此深明大義的長輩，我急忙應和道：是啊，是啊！那還能用什麼來衡量呢？他放下了手中的茶杯！

8、 老婆美麗性感的閨蜜失戀了，因為沒地方住，就住進了我家。媳婦安排閨蜜住卧室，我倆睡客廳，結果晚上就出事喽！畢竟我們住的是一室一廳的小較高價的電梯大廈，閨蜜本想睡客廳的沙發，但是媳婦覺得閨蜜是客人，理應住卧室，另外也是不放心我，畢竟一個性感大美女睡在沙發上，進進出出沒法避嫌。我跟閨蜜都沒有發言權，隻能聽安排，結果晚上睡覺時，我從沙發上掉下來三次，真是苦不堪言呀！第二天，閨蜜給我們分析，她覺得是沙發太窄了，我媳婦又太寬了，是以才會把我擠下來了。媳婦沒好氣地說：“要不你倆住一起，不就沒事了嗎！”閨蜜點了點頭還沒說話，我趕緊嚴詞拒絕了：“拉倒吧！她身上有狐臭，你想熏死我呀？我才不跟她一起呢！”閨蜜一撇嘴沒說啥，媳婦卻盯着我倆陷入了沉思。

9、 丈夫翻來覆去睡不着，妻子：你睡不着嗎？丈夫：我借了隔壁老張的錢，明天到期了，還不上啊！妻子聽了，走到窗邊叫到：老張，我丈夫明天沒錢還你。說完後又對丈夫說：你就安心地睡吧，現在該輪到老張睡不着了 。。。。一，頭一回去未來老丈人家，被灌了個不醒人事！今早起床發覺，女友一直死闆着臉，細問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：你當初為什麼看上我女兒？我回複一句話：好養不挑食，人傻沒記性 。。。。。

10、 大學的時候靠着信用卡度日，經常借錢還款，一直都處于負債狀态。工資發下來的弟一個月，我立馬就還了信用卡。我給閨蜜打電話說：做卡奴這麼久，今天總算還完了信用卡，無債一身輕啊。閨蜜：那當然了，你現在身無分文了，不輕才怪呢。現在不隻是輕了，我還感覺有點冷。

11、 去幼稚園接兒子放學順道去買菜，在路上遇到了幾個中學生應該是在兼職發傳單。幾個中學生嘻嘻哈哈的，見人就塞幾張，看見我兒子也遞給了他幾張。字都還不認識幾個的小家夥接過傳單竟然還仔仔細細地看了起來，我都被逗樂了！更好笑的是兒子又把傳單還給了那幾個學生，說：“姐姐還給你，我還看不懂，謝謝！”

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