1、七夕那天，丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大

1、七夕那天，丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。

2、 由于我和老公都做生意，家里条件特别好，儿子从小就在城市长大，没体验过农村的生活。周末我和老公商量带儿子去乡下看看，体验一下不一样的农村生活。当我们开着宾利到一片绿油油的农田的时候，儿子打开车门高兴的下去踩着幼苗飞奔。这时一路过的农民看见了心疼的说：年轻人，你踩苗了。儿子不屑的说：没文化太可怕了，我这叫踏青。

3、 小叔子从山东大学毕业之后，没有找到好工作，就去美团送起了外卖。他送了一年外卖，赚了80多万。辞职之后，小舅子在汤臣一品小区附近开了个小卖部。晚上，一个开着保时捷帕拉梅拉的富豪来店里买了一瓶体质能量。富豪打来体质能量喝了一口，才看到盖子上写着再来一瓶。于是，他把瓶盖抛给小叔子说：“老板，我中了一瓶，瓶盖给你了，我这瓶就不用给钱啦！”然后开着他的保时捷扬长而去了……小叔子想了一晚上，也没想明白到底是哪里不对劲。

4、 和几个朋友去KTV唱歌，出来的时候在门口捡了—华为p40pro手机。刚想联系失主，谁知道他打电话说：“你个小偷，你最好把手机还我，我手机有卫星定位！”我—听暴脾气上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上—撒手。我心想：“爰飘哪飘哪，你不是有手机定位，你找去吧！”小樣，我还治不了你了。

5、 昨天兒子想拿着老丈人的帽子玩，老丈人不肯摘帽子，兒子就哭，我老婆看到兒子哭，气不过就打P股！老爷子一看这開打了，外孙子是心头肉啊！就对我老婆说：“别打了给他戴吧！”摘下帽子给我兒子带上了。结果我兒子眼泪还没干，就回头对饿老婆说：“你看我戴这个帽子像不像你爸爸。”

6、 大學军训，细皮嫩肉的我被太阳晒的浑身是汗。但我们班却有个奇怪的男生，他看起来也白白净净的，还留着个长头发。这其实不算什么，最主要的是他主动要求换位置，排在我后头，而且还跟我贴的很近，甚至不时朝我脖子呼气，这人不会是……刚才又来，我实在是一身的鸡皮疙瘩，大吼：干啥啊！他显然是被我的嗓门震住了，红着脸说道：这不太阳大吗，我看你人胖，影子能遮住我！

7、 去未来岳父家做客，席间聊到我的家庭状况，我对他说：实话说吧，我没有钱。岳父端起茶杯，喝了一口茶，缓缓的说道：钱，不能衡量一个人。难得遇到一个如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊！那还能用什么来衡量呢？他放下了手中的茶杯！

8、 老婆美丽性感的闺蜜失恋了，因为没地方住，就住进了我家。媳妇安排闺蜜住卧室，我俩睡客厅，结果晚上就出事喽！毕竟我们住的是一室一厅的小公寓，闺蜜本想睡客厅的沙发，但是媳妇觉得闺蜜是客人，理应住卧室，另外也是不放心我，毕竟一个性感大美女睡在沙发上，进进出出没法避嫌。我跟闺蜜都没有发言权，只能听安排，结果晚上睡觉时，我从沙发上掉下来三次，真是苦不堪言呀！第二天，闺蜜给我们分析，她觉得是沙发太窄了，我媳妇又太宽了，所以才会把我挤下来了。媳妇没好气地说：“要不你俩住一起，不就没事了吗！”闺蜜点了点头还没说话，我赶紧严词拒绝了：“拉倒吧！她身上有狐臭，你想熏死我呀？我才不跟她一起呢！”闺蜜一撇嘴没说啥，媳妇却盯着我俩陷入了沉思。

9、 丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。

10、 大學的时候靠着信用卡度日，经常借钱还款，一直都处于负债状态。工资发下来的弟一个月，我立马就还了信用卡。我给闺蜜打电话说：做卡奴这么久，今天总算还完了信用卡，无债一身轻啊。闺蜜：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。

11、 去幼儿园接儿子放学顺道去买菜，在路上遇到了几个中学生应该是在兼职发传单。几个中学生嘻嘻哈哈的，见人就塞几张，看见我儿子也递给了他几张。字都还不认识几个的小家伙接过传单竟然还仔仔细细地看了起来，我都被逗乐了！更好笑的是儿子又把传单还给了那几个学生，说：“姐姐还给你，我还看不懂，谢谢！”

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