1、小侄女晚上非要跟我睡，剛剛鑽到被窩裡還沒兩分鐘小侄女就一臉嫌棄的說：姑姑，你都不掃床嗎，被窩裡都啥東西呀，硌死我了，

1、小侄女晚上非要跟我睡，剛剛鑽到被窩裡還沒兩分鐘小侄女就一臉嫌 棄的說：姑姑，你都不掃床嗎，被窩裡都啥東西呀，硌死我了，我趕緊掀開被子。一股臭屁味迎面而來，小侄女笑得喘不上氣：我媽說我今天烤蕃薯吃多了肯定放臭屁，讓我跟你睡！

2、 一哥們，大早上着急忙慌的給我打電話，說他女朋友住院，借我1000塊錢。中午在小區門口吃飯，正好遇見他，就問他情況怎麼樣？他悲傷的說，醫生說了，這次病得太重，救不回了。我一驚，忙說，通知她家人了嗎？小明歎了一口氣說，通知了，她家人說再給我一個小妹，又得多花錢了！我一頭霧水，不知他在說什麼，就說你也别太傷心了，她家人姐妹那麼多，對你這麼好？在我再三追問下，才知他女朋友是隻小狗……

3、 女友嫌棄我開寶駿510，和一個開大衆帕薩特的油膩大叔跑了。我特别沮喪的走在大街上，突然看到一個白須老者的挂攤。我立馬就走了過去，然後問道：“大！！師，我最近愛情不順，你幫我看看？”老者微擡眼皮說道：“年輕人，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣？”我頓時就緊張了，立刻給了他300塊錢求破解之法。老者将錢收下，說道：“快點回家把臉洗洗吧。”

4、 小舅子因為玩遊戲欠下了26000餘元的花貝，現在每天送外賣償還貸款。這天小舅子去銀行存錢，取号排隊，保安上來問小舅子辦什麼業務，小舅子說：“存錢！”保安打量了下小舅子說：“去ATM機上吧，那裡快。”小舅子：“我不會用唉。”保安：“我教你吧。”走到ATM機前，保安一步步教小舅子。到放錢的時候小舅子掏出了一把硬币，小舅子看到了保安的臉色不大對啊！

5、 和老闆娘出差，回來後老闆娘懷孕了, 就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老闆。老闆娘說.知道為什麼把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老闆娘說不是，為什麼别人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎麼都知道這是什麼勢力。沒辦法隻好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法隻好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我确定下來，剛好旁邊貼廠裡優秀員工名單，我就随口念了一個xxx。然後保安提溜着警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特麼跟我媳婦是啥關系。然後我被趕了出來。

6、 媳婦偷把老爸不舍得抽的軟中華煙偷出來，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以後特别生氣，和老婆大吵了一架。最後，老婆跟我說：“老公，我先承認我錯了，然後你再說我是對的，可以嗎？”我點頭同意，老婆說：“我錯了。”我說：“嗯，你說得太對了！”

7、 去集市上買水果，想着貨比三家，跑了好幾家店，終于標明一家，雖然有點小貴，但肯定會更甜些，再說了，老闆長的漂亮，怎麼可能騙人。回去切開一嘗，又酸又澀，網上查閱半天資料，終于得出結論：貴的東西不一定是好，長的漂亮的美女會更容易騙人!

8、 丈母娘是老教授退休後有10000多的終身俸，天天在家覺得無聊了。就用這些錢弄了個水果小車，天天到集市上賣。最近我們公司已經兩個月沒發工資了，剛才丈母娘氣沖沖的跑到老闆辦公室說：你咋還不發工資？老闆愣了一下：大媽，你好像不是我的員工吧，我發不發工資和你有關系？丈母娘生氣的來了句：你不發工資，都沒有人買我的水果了，你說有沒有關系？

9、 還記得當時第一次去女朋友家的時候，覺得丈母娘做飯很好吃，于是我就三天兩頭往她家跑。丈母娘人很好，養一大群土雞，每次去都殺一隻。幾次過後，那群雞看見我都驚慌失措的往後山跑，躲起來了。但為了天天見到媳婦，我毅然決然的住下來了，真的是為了見媳婦才住的！！?

10、 老丈人在我們小區樓下開了一家便民超市，由于經常在一廠家進貨，廠家送了老丈人九寨溝雙人七日遊。老丈人特别的高興，立刻帶着丈母娘就去了九寨溝遊玩。晚上住酒店的時候，兩個人因為一點小事産生了沖突。老丈人打電話給酒店前台：麻煩過來下，我跟我夫妻發生了點争執，她威協我說要從窗戶上跳下去！酒店前台：對不起先生，這是您的私人問題，我們愛莫能助。老丈人：不，這就是你們的問題，因為窗戶根本就打不開！

11、 自從我和男友結婚之後，我就發現他最近行蹤很是詭異。于是我就趁着夜色，偷偷的暗地跟蹤，然後就在一個月圓之夜目睹他變身後與人搏鬥的樣子。身份暴露的老公愧疚道地歉：“我之是以隐瞞身份，就是怕吓到你......”我趕緊抱住他：“不會不會！我從小就很喜歡巴啦啦小魔XIAN的！”

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