1、小侄女晚上非要跟我睡，剛剛鑽到被窩裡還沒兩分鐘小侄女就一臉嫌棄的說：姑姑，你都不掃床嗎，被窩裡都啥東西呀，硌死我了，

1、小侄女晚上非要跟我睡，剛剛鑽到被窩裡還沒兩分鐘小侄女就一臉嫌 棄的說：姑姑，你都不掃床嗎，被窩裡都啥東西呀，硌死我了，我趕緊掀開被子。一股臭屁味迎面而來，小侄女笑得喘不上氣：我媽說我今天烤蕃薯吃多了肯定放臭屁，讓我跟你睡！

2、 高中時期，老師為了提高我的英語成績，就給我換了一個英語好的女同桌。一天，看到單詞：“husband(老公)。”我有點印象又不确切，就拿單詞問同桌：“老婆？”同桌回答：“不是，老公。”我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱地說：“老公！”聲音很大，喊了5分鐘，發現教室忽然很安靜……"

3、 放暑假那會兒，上高中的我在一家飯店打零工。一天我端菜，看見老爸帶着一客戶來吃飯了。老爸突然冷嘲熱諷起來：“瞧瞧，這年頭，學習不好就來這裡打工，還笨手笨腳的。”于是客戶也開始起來嘲風我，越嘲風越起勁。最後端完菜，老爸來了一句：“兒子，坐下來一起吃吧。”我永遠也忘不了，那客戶驚訝的表情。

4、 帶着8個勞工到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬後準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這裡不可以外帶。工地老闆大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿着走，趕緊給我走!

5、 家裡的小寶寶今天兩歲了，下班回家老婆神秘兮兮地說：“今天我教會寶寶兩件事，你趕緊躺在地上裝死。”我大叫一聲倒地，寶寶急忙跑過來聽我心跳，我心裡暗喜：“教會寶寶急救術了，然後繼續裝死。”結果寶寶聽了一會就急忙跑走了，聽到他拖了東西過來。我正美着呢，一拖鞋給我乎臉上了，爬起來一看老婆在一旁笑得快趴下了。

6、 昨天晚上在樓下的廣場上溜達，看到一個顔值特高的妹子坐在長椅上，就過去坐下準備搭讪。這妹子低頭玩起了自己的雨傘，靜靜地不說話，我心想她應該是孩羞吧。我就問她：“美女，天這麼冷，也沒下雨，你帶個雨傘幹什麼？”她冷冷地對我說：“用它防身！”

7、 我們公司的漂亮姐姐找我說，讓我當他男朋友幾天，按次收費，到頭起碼可以賺一萬。有錢，有女人，這種好處我咋可能拒絕！到了姐姐家裡後，我和二老聊天玩開心，對我也很滿意，就問我倆啥時候結婚。吃飯的時候我不小心滴到褲子上面點油，阿姨幫我洗幹淨，讓我去洗個澡。洗完澡之後我發現沒有毛巾，就喊，沒想到在家習慣了，張口就喊了一句：媽，毛巾！半分鐘後姐姐的媽媽笑着遞過來毛巾，拍了拍我腦袋，說：傻孩子，真懂事，爸爸說小子，改口挺快啊？這聲”媽”叫的你媽再也不用睡不好覺了！ ???

8、 一次考試開始二十分鐘左右，某女生開始踢前桌的凳子，想要問問題。就在這時，一塊巴掌大天花闆正好掉在她桌子上，很大的動靜，全班都吓了一跳。該女生遂自己埋頭答題，考試後憤憤地說：太可怕了，剛有了一點點作弊的想法就遭天譴了。

9、 我在看電視，屋裡的男友突然大叫：我中獎了，中了五百！我聽後高興的拉着他去了海底撈，想着他中獎了，我就吃的更歡了。吃完我要他去買單，男朋友一臉懵的和我說：我沒帶錢啊，不是你拉我來的嗎？我疑惑的說：你剛剛不是說中了五百嗎？男朋友：天哪！那是在遊戲裡中獎，我中了一個價值500的裝備！

10、 我喜歡上公司一個小姑娘，情人節那天打算把她約出來表白，并且買了99朵玫瑰花送給她，她卻婉轉地拒絕了我。我心灰意冷的我捧着花走在街上，低頭不小心碰到過路的女孩子。我趕緊道歉，順手把花送給她說：祝你情人節快樂！然後走了。女孩子追過來說：嗨！有空嗎？請你看電影可以嗎？幸福來得太實然了！我隻想告訴大家幸福就在眼前的某個角落.....

11、 刷信用卡買了一部小米10至尊版，晚上拿着打遊戲。老婆洗完澡進來了，裝出一臉腼腆的問我：“小哥，看我是不是又胖了？？？”我當時愣了一下，開口很合适嚴肅的說：“你哪兒胖了？？？看看你都瘦的皮包骨頭了！！！”老婆聽了，臉上瞬間綻放出笑容，有點不好意思的問：“真的嗎？？？”我淡然的說：“就是皮有點厚！！！”

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