1、兩夫妻冷戰不說話，晚上睡覺時，男的拿張紙條給媳婦，上面寫着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒來發現7：30

1、兩夫妻冷戰不說話，晚上睡覺時，男的拿張紙條給媳婦，上面寫着：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒來發現7：30了，各種憤怒，妻子理都不理，這時男子發現身邊有張紙條，上面寫着：“6：50了快起床。”

2、 大學的時候，談了一個女友，當年第一次去女友家的時候，嶽父嶽母做了18道菜，全都是硬菜！酒足飯飽後，嶽父問我：“小夥子，你說說今天這菜怎麼樣啊？”我猶豫了一下，心想還是老老實實回答：“這菜不太好吃！”誰知嶽父突然一拍大腿，高興道：“老伴，我說這小夥子人老實靠譜吧。”我聽了後，心中樂開了花，看來回答對了。然後嶽母端着水果過來笑着對我說：“我的廚藝決定我女兒也就是這個水準了，看來以後你們家要是你做飯了！”我現在真的好後悔，當初為啥要說實話呢！

3、 哥們結婚，新娘挺着個大肚子。我私下問他：嫂子看樣子快生了吧，怎麼拖到這時候結婚，多不友善啊？哥們笑了：你不懂，這時候結婚，過幾天她就生了，度蜜月就讓她坐月子，我不用陪她到處逛，多好。我驚呆了。 ?

4、 結婚的時候有個節目，就是把卧室門關上，讓我猜哪個卧室裡的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間，即使裡面的不是我媳婦，我也要親她一口。我聽完之後還挺高興，小聲地跟司儀說了句：“這玩的也太刺激了吧？”結果司儀笑了笑：“你别高興得太早，我提醒你一點，一定要慎重選擇，因為除了你媳婦以外，剩下的兩個卧室裡都是男的。”我...?

5、 姐夫破産後欠了1000000的外債，聽說送外賣一個月能賺10000塊錢，就送起了外賣還債。姐夫送餐從來不逾時，每次都特别準時速度，但是總有人給姐夫差評。有次姐夫去給一個小區的姑娘送外賣，姑娘是一個月點100單的老客戶。姐夫看了看姑娘說：妹子，你肯定是單身吧？姑娘說：對啊，怎麼了？姐夫說：沒事我看你長得又黑又胖又醜，感覺你肯定是單身！"

6、 前幾天兒子莫名其妙地把我拉進一個群裡。我進去後全是家裡的小輩：姐姐的兒子和女兒，哥哥的兩個兒子以及表弟妹的幾個孩子。晚輩們都很禮貌，一緻要我當群主，說群裡隻有我一個長輩。群主轉讓給我後，孩子們說：舅舅（叔叔、伯伯），當了群主發個紅包吧！想想都是晚輩，就發了個普通包：人均九十九，十個人，發了我九百九。睡了一覺醒來，這幫孩子全部退群了！

7、 周末參加一個同學的婚禮。席間碰到我上學時追得死去活來的女神。她一見到我。又是尖叫。又是對我又捶又打。那個親密啊。我費了好大勁才把她穩住。當時我美得快暈過去了。哈哈。說不定還可以重溫舊夢呢。誰知她這時來了一句。我聽人家說：你早就死了……?

8、 婆婆用高壓鍋炖牛肉。第一次用，沒經驗，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公沒吭聲……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生氣，狠狠地把鍋一摔……把大家吓楞了。公公對婆婆大聲說：第1次糊，你沒經驗，是你的問題。你有經驗了，第二次，第三次還糊？這不是你的問題，這是鍋問題！咱換鍋。

9、 飯後，老婆悉心的幫我剪起了指甲，剪完後又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在燈下端詳，就像在欣賞自己創作的不世出傑作，那種認真專注之中流露的柔情，讓我從心底暗暗發誓，一定要加倍的疼愛眼前這個女人！正當我心潮起伏時，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，趕緊洗衣服去，這樣就不會挂紗了！”?

10、 周末到姑姑家玩，表妹突然打來電話給姑姑哭訴。說她和她老公鬧沖突要離婚，原因是他們都覺得對方太懶了！她們打完電話之後我很擔心姑姑，一直想找點好話好好安慰下她。結果姑姑突然很認真的看着我，對我說：你沒結婚是對的，你這麼懶，結了婚可能會被打死！

11、 最近我公司的收益很景氣，我找到了目标，大家夥齊心協力地把這個月的業績完成了，而且收益比之前想象的要多得多。為了獎勵一下員工們，我給他們一個人放了一個星期的假。我呢就帶着妻子兒子到内蒙古去自駕遊，放松一下，也帶上了我家裡養的一條邊牧。看着遼闊的草原，心情非常的好，我把邊牧的繩子解開說：“它在家平時也悶得慌，也得讓它領略一下草原風光。”不一會邊牧跑得無影無蹤。在回來的路上我有些傷心地說：“我感覺，咱們這次不是來旅遊的。”妻子問：“那我們幹嘛來了？？”我：“我們來放生的......”?

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#