1、两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30

1、两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”

2、 大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！

3、 哥们结婚，新娘挺着个大肚子。我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？哥们笑了：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。 ?

4、 结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声地跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”结果司仪笑了笑：“你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”我...?

5、 姐夫破产后欠了1000000的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱，就送起了外卖还债。姐夫送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给姐夫差评。有次姐夫去给一个小区的姑娘送外卖，姑娘是一个月点100单的老客户。姐夫看了看姑娘说：妹子，你肯定是单身吧？姑娘说：对啊，怎么了？姐夫说：没事我看你长得又黑又胖又丑，感觉你肯定是单身！"

6、 前几天兒子莫名其妙地把我拉进一个群里。我进去后全是家里的小辈：姐姐的兒子和女兒，哥哥的两个兒子以及表弟妹的几个孩子。晚辈们都很礼貌，一致要我当群主，说群里只有我一个长辈。群主转让给我后，孩子们说：舅舅（叔叔、伯伯），当了群主发个红包吧！想想都是晚辈，就发了个普通包：人均九十九，十个人，发了我九百九。睡了一觉醒来，这帮孩子全部退群了！

7、 周末参加一个同学的婚礼。席间碰到我上学时追得死去活来的女神。她一见到我。又是尖叫。又是对我又捶又打。那个亲密啊。我费了好大劲才把她稳住。当时我美得快晕过去了。哈哈。说不定还可以重温旧梦呢。谁知她这时来了一句。我听人家说：你早就死了……?

8、 婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠地把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，第二次，第三次还糊？这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅。

9、 饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”?

10、 周末到姑姑家玩，表妹突然打来电话给姑姑哭诉。说她和她老公闹矛盾要离婚，原因是他们都觉得对方太懒了！她们打完电话之后我很担心姑姑，一直想找点好话好好安慰下她。结果姑姑突然很认真的看着我，对我说：你没结婚是对的，你这么懒，结了婚可能会被打死！

11、 最近我公司的收益很景气，我找到了目标，大家伙齐心协力地把这个月的业绩完成了，而且收益比之前想象的要多得多。为了奖励一下员工们，我给他们一个人放了一个星期的假。我呢就带着妻子儿子到内蒙古去自驾游，放松一下，也带上了我家里养的一条边牧。看着辽阔的草原，心情非常的好，我把边牧的绳子解开说：“它在家平时也闷得慌，也得让它领略一下草原风光。”不一会边牧跑得无影无踪。在回来的路上我有些伤心地说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”妻子问：“那我们干嘛来了？？”我：“我们来放生的......”?

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