家長想維護主導權，孩子想奪回自主權，怎麼辦？

寒假開始了，“親子大戰”也拉開了帷幕。表面看大家在争論是非對錯，暗地裡其實潛藏着控制權之争。家長想維護自己的主導權，孩子想奪回自己的自主權。如何平息這場“家庭戰争”？今天，我們特别推薦這本書——《允許孩子犯錯》。作者為美國知名教育家傑西卡·萊西。她是《紐約時報》“家長及教師會”專欄作家，曾任職中學老師十幾年，對教育有着豐富而獨到的見解和經驗。

文 | 李昂

編 | 天悅

01允許孩子犯錯，為什麼做起來這麼難？

“為你好”已經成為貼在家長身上的反面标簽，但無論面對怎樣的非議，家長就是忍不住，想把自己的人生經驗和智慧傳授給孩子，讓孩子少走彎路，少吃虧，少吃苦。“為你好”的意圖和動機并沒有錯，應該反思的其實是技術層面的問題，也就是說家長那些好的經驗和建議該怎樣讓孩子欣然接受？說白了就是怎樣傳，才能傳得過去。

家長的傳授方法是什麼呢？通常來說，有事前說教、建議，比如“你應該這樣”；事後指責、抱怨，比如“看，錯了吧！給你說那樣做你就不聽”。事實證明，這種方法收效甚微，經常出現“說了多少遍，就是不聽”的狀況。不僅寶貴的人生智慧沒傳過去，反而弄得刀光劍影、火花四濺。

書名：《允許孩子犯錯：相信孩子有變得更好的能力》

作者：【美】傑西卡·萊西

出版社：北京聯合出版公司

這本書中，萊西講了一個故事：她的一個朋友非常喜歡音樂，認為音樂素養是一個人必備的基本修養。這位朋友也一直鼓勵兒子學鋼琴，并且為孩子找了老師，希望這樣可以提高孩子的音樂素養。但是兒子很不情願，多次跟媽媽說不想上鋼琴課，這位媽媽都沒答應，為此兩人争執不斷……

直到有一天，兒子生氣地說：“媽媽，我認為彈鋼琴是你的夢想，不是我的夢想。”這時她才意識到，即便彈鋼琴确實對孩子的人生有益，她也無法把自己的意願強加在孩子身上。

而父母扼殺孩子對一件事情感興趣的最好辦法，恰恰就是把自己的意願強加給他們。

這本書給我們提供了另一種思路，那就是副标題說的——相信孩子有變得更好的能力。家長向後退一步，做“支援自主型”父母，而不是“控制型父母”，學會在适當的時候，閉上嘴巴、放開手，站在遠處默默關注，給孩子留出足夠的空間，允許孩子按自己的意願去做事情。

當然，這也意味着家長要有勇氣和包容心，允許孩子犯錯，選擇讓孩子在犯錯—修正錯誤的實踐中獲得經驗，收獲成長。

這樣的方法說起來容易，做起來難。因為，從孩子出生的那一天起，父母就産生了一種本能：要保護這個脆弱的生命不受任何傷害。這種本能更多是下意識的，就像寫在基因裡的傾向。但是，對孩子過度保護的危害，比我們想象得更嚴重。

02不允許犯錯，破壞孩子天生的内驅力

有人在網上提問：“孩子很頹廢，不是看手機，就是玩遊戲，讓幹什麼都沒有精神，該怎麼辦？”

我們不妨把時光倒回到孩子的嬰兒階段。那時，孩子剛學會爬，看着前方的皮球，扭着小屁股，興奮地朝皮球爬去，這時，大人把皮球往前推推，孩子毫不氣餒，繼續朝前爬去。孩子不知疲倦，爬上爬下，打開櫃門，拉開抽屜，把裡面的東西翻出來看一看，摸一摸，在家裡到處探索，充滿了旺盛的好奇心和探索欲。

再看看現在什麼事都提不起精神的孩子，這中間究竟發生了什麼？

好奇心和探索欲是人類做任何一件事情的内驅力，不幸的是在成長的過程中，很多人沒有保護和激發孩子的内驅力，反而一點一點破壞掉了他們的内驅力。

當孩子碰到一個問題，還沒等他思考，就被家長給解答了。

比如：孩子最近在學成語故事，我問他：“精衛填海這個成語告訴了我們什麼道理？”正在孩子猶豫時，我迫不及待地說：“你不是剛學了嗎？精衛填海，不就是說精衛的力量雖然很小，但是他沒有退縮，也不畏懼，意志堅定、堅持不懈……”

再比如：孩子打籃球投籃時，恰巧籃球卡在籃筐邊上，孩子笑着喊：“媽媽，籃球下不來了！”我一看，馬上就給出了個主意：“你在路邊撿個小石塊砸一下，就下來了。”

生活中，家長總是告訴孩子應該這樣做那樣做，家長将自己的人生經驗凝練成一個又一個結論，省略掉中間所有的曲折、心酸、悲喜以及創造和思考。在家長來看，那些都是血淚換來的寶貴經驗，但在孩子看來不過隻是一句蒼白無力的唠叨，畢竟“紙上得來終覺淺”。

其實，對于孩子的童年來說，最為珍貴的就是面對挑戰的興奮，是從失敗中站起來的驕傲，是憑着自己的力量摘取成功的自豪，是學習新事物的心跳和喜悅。而如果總是被保護着，做點什麼事，就會被制止、被建議、被批評，這些否定破壞了孩子勇于嘗試、不斷探索、獨立解決問題的熱情和内驅力。

03不允許犯錯，無法培養孩子的勝任感

我們做一件事，需要有熱愛，但是能長期堅持做一件事，還需要勝任感，也就是我能勝任、我可以做到的自信感。

勝任能力不是我覺得我行，也不是别人覺得我行，而是事實證明我行。

學會騎自行車、學會跳繩、學會洗襪子，在足球場上自如地控制足球，和一個陌生的小朋友成為朋友，從不敢、不會到敢了、會了，這些小事對孩子都具有裡程碑的意義。每次小小的成就，都是在他的内心儲存自信，都是在增加他的勝任感，讓孩子覺得“我可以掌控很多事情”。而這種勝任感一定要通過實實在在的體驗才能獲得。

有些家長總是說“你隻需要好好學習，其他事情都不用管”，其實恰恰剝奪了孩子培養勝任能力的實踐機會，也剝奪了他的動手能力以及學習從挫折感中迅速複原的機會。

本書中，萊西講了自己兒子的一個小故事。她10歲的兒子向來隻穿無帶的鞋子，剛開始她以為是孩子喜歡，有一次孩子把自己的鞋落在了同學家，而當天又有體育課，是以他隻能穿另外一雙需要系鞋帶的備用鞋。孩子很不情願，嚷嚷着“甯願穿雨鞋被同學嘲笑，也不想系鞋帶”。為什麼他這麼排斥系鞋帶呢？

原來，在更小的時候，每次出門，兒子嘗試自己系鞋帶，因為反複系錯，讓萊西很抓狂，于是一邊直接幫他系上，一邊瘋狂抱怨，這讓孩子也很崩潰，幾次以後，孩子就再也不願意穿有鞋帶的鞋子了。

雖然這是一件小事，卻給孩子很深的挫敗感。在他心裡，系鞋帶是個大麻煩，而且随着媽媽的多次抱怨，也加深了孩子的認知——“我天生就不會系鞋帶”。

在實踐過程中，如果孩子沒有請教，家長就不要插手、不提示，不指正，在孩子需要的時候，再給他恰當的指導，不好嗎？

04犯錯是孩子成長的重要契機

仔細回憶我們會發現，逆境時的經曆和感受更讓我們記憶深刻。沒有深入的過程，便無法形成持久的内化知識。知識來得越容易，在大腦中儲存得就越不牢固。而犯錯、失敗以及從失敗中總結教訓，再不斷嘗試，就是在強化知識，一帆風順的學習則沒有這個強化的過程。

比如：孩子沒有清洗盤子上的殘渣，就直接放進了洗碗機，你看見了，選擇默不作聲。等他取出盤子時，就會發現盤子上面的殘渣沒有被清洗幹淨，這時候，他可能會問：“為什麼洗碗機洗不幹淨碗呢？”這時，你再順勢告訴他正确的方法。

這時，孩子不會有一點不舒服，因為是他主動來請教你的。而且他也會直覺感受到，他的方法不夠好，他更願意接受你的建議。這次小小的“錯誤”加深了他對洗碗這件事的體驗和收獲，這要比家長反複告訴他“先把餐具上的殘渣清理後，再放進洗碗機”的建議更加印象深刻。

其實，孩子越是小的時候，試錯的風險小，越應該鼓勵孩子多實踐、多試錯。網上有家長問：兒子上初二了，一直沉迷遊戲，說也不聽，說得多了，幹脆把房間的門鎖上。家長焦慮萬分，眼看就中考了，該怎麼辦？

專家給出了很多建議，家長都覺得不實際，因為所有的教養方法都需要時間，而中考在即，沒有那麼多時間讓家長和孩子去實踐了，試錯的代價大大增加了。

05設定規則和界限，引導孩子按自己的意願設定目标

很多父母擔心，如果允許孩子按自己的意願做事，孩子會無法無天，變成熊孩子。

其實這種擔心是必要的，這就需要我們為孩子設定必要的規則和邊界。其實沒有規則和界限，孩子反而會覺得混亂。規則和邊界，給孩子提供了明确的行為準則。在這個架構内，孩子可以自由地去探索，父母不會對他的生活、學習細節做過多的幹預。比如：每天完成作業是需要遵守的規則，但是孩子可以自己決定什麼時候去完成。父母畫的架構越簡單清晰，孩子執行起來越友善。

前兩天，我和正上二年級的孩子去學校圖書館做志願者，幫忙把新增的圖書按書架的相應編号進行歸類擺放。我們先明确了擺放的規則，然後再進行任務配置設定，确定完成目标，每人負責一個區域，各司其職。忙活了一個上午，孩子看着自己負責的區域，圖書全部上架，并按順序擺放到位，滿臉的興奮，雖然說胳膊累、腿累，還是一再要求下午繼續接着幹。

這是個體力活，而且中間也狀況頻發，不時聽到他自言自語，“呀！放錯了”“啊！書倒了”但孩子卻幹得非常起勁。每個人都希望按照自己的意願去做事，意願的召喚力量遠遠大于各種督促。

是以，家長最好引導孩子按照自己的意願設定積極的目标。有了目标，才會有決心和意志，才能激發出無限的智慧和力量。實作目标本身就是誘惑，目标實作後的滿足感就是獎勵。一旦孩子嘗到了成功的滋味，尤其是靠自己的努力和堅持獲得的成功，他們就會上瘾，今後更加樂于通過自己的努力取得成功，進入良性循環。

06多了解孩子的感受

從去做到做好，需要一個不斷犯錯、修正錯誤的過程。這個過程充滿辛苦、沮喪、失望和痛苦，這是一個相當難熬的過程。

▷第一次做不好，他會抓狂；

▷努力了很久，成績沒有提高，他會沮喪；

▷晚上十點還沒做完作業，他難免又累又焦慮；

▷看到别人都取得了好成績，自己成績卻不好，挫敗的感覺淹沒了他……

這種情況下，作為父母應該将關注點放在了解孩子在這個過程中的感受。

就像前陣子網上熱傳的一個視訊，“15歲女孩買手機不成，當街暴打母親”。作為旁觀者，我們本能地覺得這孩子沒教好、太不懂事了。然而真實情況比這要複雜得多。原來女孩打工攢了4000元，跟媽媽說好再添2000元，一起去買手機，但是到了店裡後，媽媽得知舊手機修修還能用，就反悔了。為此，兩個人發生沖突，從店裡吵到店外，引得路邊很多人圍觀，有人拿手機拍照，更多的人則幫着母親罵女兒。女孩最後崩潰了，邊尖叫着，邊不停地擊打母親頭部。

女孩毆打母親當然不對，但母親的行為也值得商榷。如果臨時反悔，提出不買手機，也應該充分了解孩子的失望心情，安撫孩子的情緒，真誠地跟孩子溝通，而不是以大人的權威強迫她接受自己的臨時決定，也不應該在被人圍觀時，讓孩子遭受圍觀人群的輿論譴責。

每個人都需要被傾聽，被了解，孩子更是如此，這也正是親子之間形成情感連接配接的最佳時機。

如果孩子的感受和情緒被大人看到并被了解，他就會産生前進和改變的力量。就像人本主義心理學家羅傑斯所說，“最奇妙的真理就是，一旦我接受了我就是我現在的這個樣子，那麼我就會改變。”

在孩子的人生道路上，父母可以是啦啦隊長、後勤部長，或是教練員，但不是選手，是以家長要把主動權交給孩子。因為對孩子來說“我願意”的力量遠遠大于“我服從”。從小在相對自由的試錯環境中成長起來的孩子，在獨立能力、受挫能力、堅持能力、靈活面對問題的能力方面都有更強的表現，這種能力将陪伴孩子的一生。

在《允許孩子犯錯》一書中，作者萊西為父母們提供了詳細的建議和方法，用80+個科學政策與技能，50+個詳實生動的案例，從課堂到校外，從學習到交友，從幼年到青春期，手把手教家長找到有效的解決方案，推薦感興趣的朋友去看看這本書。