1、小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千

1、小姨子臨産，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房裡小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他産婦都愣呆了！?

2、 我打電話給姐夫，小聲問道：“姐夫，借我點錢，我在你家樓下呢！”姐夫說道：“我不在家，我在機關加班呢！”我說道：“你說啥？我沒聽清...”姐夫：“我說我沒在家！我在機關加班呢！”我：“啥？”姐夫大聲喊道：“我說我沒！在！家！我！在！單！位！加！班！呢！”我淡定的回頭跟表姐說道：“聽見沒，我就說進飯店的是他吧！就在隔壁房間呢！”

3、 我是個化妝師。我在工作室工作。衆所周知，很多人在10月1日結婚，還有很多新娘在化妝。化妝排成一行。穿好衣服的新娘在休息區等待新郎來接她們。一位英俊的新郎走了過來，看上去很困惑。他想停止說話。我們店裡的mm問那個帥哥，你為什麼不去接新娘呢？英俊的新郎臉紅了，低聲說。我不知道哪個是我妻子。

4、 女兒在客廳看電視，男主單膝下跪向女主求婚。女兒很是羨慕，好奇地問旁邊的老爸說：“爸，你向媽求婚的時候有沒有跪下？”老爸一愣，笑着說：“沒有。”女兒不解地問：“為什麼？”老爸沉默一會，苦澀一笑，說：“你媽說以後跪的機會多着呢，這次就免了。”?

5、 我V信上有個好友，花了40萬買了一輛日産途樂。他對這輛車特别癡迷，一天到晚的都在朋友圈裡曬他的車。洗車都要曬一下，我實在是太煩就把他屏蔽了。沒想到這貨直接給我發照片，他的車，還問我看到了嗎？我就問我朋友：“這人這麼跟我顯擺是什麼心理啊？”我朋友說：“隻有兩個，弟一個是你沒點贊吧？第二個，他以前是不是追過你啊？”

6、 晚飯後去廣場轉轉，忽然看見我的國中同學和她閨女在跳廣場舞。我上前和她打招呼，她閨女俏皮可愛，看着我手中的奶茶讓我給她買一杯。我逗她說：“我帶去買，你不怕我把你賣了嗎？”她說：“阿姨，你應該是我媽說的長得很醜的那個老同學，特别善良。”我聽完這話無語了，這是在誇我嗎？

7、 我在公司裡任勞任怨勤勤懇懇，眼看就能當上經理了，結果半路殺出個程咬金，老總的妹妹空降到公司把這個位置搶走了。願望撲了個空，回到家我也沒有心情做飯。家裡也沒有什麼吃的了，我就煮了一碗面條，往裡面放了點火鍋底料，結果把兒子辣的不行。兒子流眼淚：媽媽，你煮的面條又辣又燙，這個是不是就是傳說中的“媽辣燙”！

8、 期末考試結束後，開發商爸爸看兒子拿着考完試的試卷回家，開發商一看成績，大怒，罵道：“你個不成器的東西，怎麼國文才考了30分？”兒子說：“爸爸，我這是給你學的，首付30%哇！”開發商說：“你……那數學考了也是30分？”兒子說：“怎麼可能，二套卷首付40%！”開發商說：“數學得了40分呀！”

9、 表弟是毛坦廠中學的學霸，結果聯考三分之差考上清華，他死活不複讀。因為這件事，叔叔嬸子嘴皮都快磨破了，但是他就是不同意複讀。表弟心情不好，偷了叔叔的銀行卡，去了外地散心。等他回來之後，發現嬸子竟然懷孕了。表弟頓時大驚，跑去問叔叔：老爸，我都這麼大了，你為什麼還要個小的？叔叔看着他，淡定的說道：這就跟你玩遊戲一樣，大号練廢了，我得練個小号。

10、 父：“兒子，長大你想做什麼工作？”子：“水管工。”父：“嗯？為什麼要做水管工？”子：“不做水管工，當一個送外賣的，或者當修理工，又或者當郵差都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏貨！”

11、 小舅子專升本考上了，前段時間請吃飯，我沒在，今天單獨請我吃火鍋火鍋店裡的電視上正播放着吉尼斯記錄。小舅子說：“姐夫，我覺得咱們也要發散一下思維，創造個吉尼斯記錄。”我點點頭，贊同地說：“這個是好提議。”小舅子想了想，說道：“我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上醉大的牙簽記錄。”我白了他一眼：“别扯了，你講點實用的行不行？？？”哥們：“我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。”我說道：“那我幹脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上醉大的保齡球。”

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