1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千

1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?

2、 我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”

3、 我是个化妆师。我在工作室工作。众所周知，很多人在10月1日结婚，还有很多新娘在化妆。化妆排成一行。穿好衣服的新娘在休息区等待新郎来接她们。一位英俊的新郎走了过来，看上去很困惑。他想停止说话。我们店里的mm问那个帅哥，你为什么不去接新娘呢？英俊的新郎脸红了，低声说。我不知道哪个是我妻子。

4、 女儿在客厅看电视，男主单膝下跪向女主求婚。女儿很是羡慕，好奇地问旁边的老爸说：“爸，你向妈求婚的时候有没有跪下？”老爸一愣，笑着说：“没有。”女儿不解地问：“为什么？”老爸沉默一会，苦涩一笑，说：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”?

5、 我V信上有个好友，花了40万买了一辆日产途乐。他对这辆车特别痴迷，一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下，我实在是太烦就把他屏蔽了。没想到这货直接给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆是什么心理啊？”我朋友说：“只有两个，弟一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？”

6、 晚饭后去广场转转，忽然看见我的初中同学和她闺女在跳广场舞。我上前和她打招呼，她闺女俏皮可爱，看着我手中的奶茶让我给她买一杯。我逗她说：“我带去买，你不怕我把你卖了吗？”她说：“阿姨，你应该是我妈说的长得很丑的那个老同学，特别善良。”我听完这话无语了，这是在夸我吗？

7、 我在公司里任劳任怨勤勤恳恳，眼看就能当上经理了，结果半路杀出个程咬金，老总的妹妹空降到公司把这个位置抢走了。愿望扑了个空，回到家我也没有心情做饭。家里也没有什么吃的了，我就煮了一碗面条，往里面放了点火锅底料，结果把儿子辣的不行。儿子流眼泪：妈妈，你煮的面条又辣又烫，这个是不是就是传说中的“妈辣烫”！

8、 期末考试结束后，開发商爸爸看兒子拿着考完试的试卷回家，開发商一看成绩，大怒，骂道：“你个不成器的东西，怎么语文才考了30分？”兒子说：“爸爸，我这是给你學的，首付30%哇！”開发商说：“你……那数學考了也是30分？”兒子说：“怎么可能，二套卷首付40%！”開发商说：“数學得了40分呀！”

9、 表弟是毛坦厂中学的学霸，结果高考三分之差考上清华，他死活不复读。因为这件事，叔叔婶子嘴皮都快磨破了，但是他就是不同意复读。表弟心情不好，偷了叔叔的银行卡，去了外地散心。等他回来之后，发现婶子竟然怀孕了。表弟顿时大惊，跑去问叔叔：老爸，我都这么大了，你为什么还要个小的？叔叔看着他，淡定的说道：这就跟你玩游戏一样，大号练废了，我得练个小号。

10、 父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”

11、 小舅子专升本考上了，前段时间请吃饭，我没在，今天单独请我吃火锅火锅店里的电视上正播放着吉尼斯记录。小舅子说：“姐夫，我觉得咱们也要发散一下思维，创造个吉尼斯记录。”我点点头，赞同地说：“这个是好提议。”小舅子想了想，说道：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上醉大的牙签记录。”我白了他一眼：“别扯了，你讲点实用的行不行？？？”哥们：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”我说道：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上醉大的保龄球。”

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